НЕМО Опубликовано: 17 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 17 сентября 2007 На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
Rica Опубликовано: 17 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 17 сентября 2007 Диалоги пилотов самолета с диспечтерами Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов сдиспетчерами записываются. Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо. Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать? Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.________ Д: Вы Airbus 320 или 340? П: Конечно же А 340. Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить? ****************** П: Доброе утро, Братислава. Д: Доброе утро. К сведению: это Вена. П: Иду на посадку в Братиславу. Д: Это действително Вена. П: Вена? Д: Да. П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу. Д: Okay. Прервите посадку и летите налево. ******************* Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда ониприземлились" П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда. ******************* Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высотыничего не показывает." Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умрикак мужчина!" ******************* П: У вас горит один посадочный огонь. Д: Я надеюсь, что горит больше. П: Я имею ввиду он дымит. После этого задумаешься, а надо ли лететь....
НЕМО Опубликовано: 17 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 17 сентября 2007 Диалоги пилотов самолета с диспечтерамиВесь офис Пацталом!!!! :D :D :D
Катрин Опубликовано: 17 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 17 сентября 2007 Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет впринципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, японял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервноподгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди иМерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня исмутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: — Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким жевзглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел насвой мокик и почему-то сказал: «е*енА В РОТ!!!» Потом опять повернулсяко мне: — Чо, ЧО?!! По привычке, б(ой!)ядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил внеизвестность.
НЕМО Опубликовано: 18 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 18 сентября 2007 Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет впринципе, но пробки иногда бывают.Катрин не вводи в заблуждение немосквичей! Нет дня, что бы третье кольцо не было в пробках! ;)
Катрин Опубликовано: 18 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 18 сентября 2007 Катрин не вводи в заблуждение немосквичей! Нет дня, что бы третье кольцо не было в пробках! ;) Так рассказ не первой свежести так сказать)))
Massya Опубликовано: 18 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 18 сентября 2007 Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет впринципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, японял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервноподгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди иМерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня исмутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: — Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким жевзглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел насвой мокик и почему-то сказал: «е*енА В РОТ!!!» Потом опять повернулсяко мне: — Чо, ЧО?!! По привычке, б(ой!)ядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил внеизвестность.
Rica Опубликовано: 19 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 19 сентября 2007 Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Rica Опубликовано: 19 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 19 сентября 2007 Rica, спасибо))) За что? :huh: Что на диете :)
Rica Опубликовано: 19 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 19 сентября 2007 Задачка от А.Эйнштейна А. Эйнштейн придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли не в состоянии ее решить. Принадлежите ли вы к 2% самых умных людей планеты? Здесь нет никакого фокуса, только чистая логика. 1. Есть 5 домов каждый разного цвета.2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности.3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное.4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. Вопрос: кому принадлежит рыба?Подсказки:Англичанин живет в красном домеШвед держит собакуДатчанин пьет чайЗеленый дом стоит слева от белого (считайте, что эти дома стоят рядом - иначе в задаче получаются два решения. - Прим. ведущего сайта).Жилец зеленого дома пьет кофеЧеловек, который курит Pall Mall, держит птицуЖилец из среднего дома пьет молокоЖилец из желтого дома курит DunhillНорвежец живет в первом домеКурильщик Marlboro живет около того, кто держит кошкуЧеловек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит DunhillКурильщик сигарет Winfield пьет пивоНорвежец живет около голубого домаНемец курит RothmansКурильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду
green97rus Опубликовано: 19 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 19 сентября 2007 Насколько помню. К этой головоломке есть и подсказки.
Rica Опубликовано: 20 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 20 сентября 2007 Насколько помню. К этой головоломке есть и подсказки. Мне их на то время не сказали!!!выкладываю сейчас А это для поднятия настроения.Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед. Способ № 0 Вырезано цензурой. Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...» Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...» Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.» Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...». Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
andrey-gms27 Опубликовано: 20 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 20 сентября 2007 http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752178.jpg
andrey-gms27 Опубликовано: 20 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 20 сентября 2007 Из новостной страницы Новосибирского Электронного города :Мальчик играл в секс по телефонуВ Новосибирской области задержан подросток, который в течение полумесяца на станции Коченево звонил по бесплатному номеру 04, предлагая диспетчерам службы «Горгаз» интимные услуги. В конце концов, диспетчеры написали жалобу с просьбой разобраться в ситуации и принять меры, а сотрудники милиции устроили засаду возле вокзального таксофона. В итоге хулигана поймали у телефона при очередном фантазировании на сексуальные темы. Звонившим оказался 13-летний местный мальчик, школу не посещающий, но находящийся на индивидуальном обучении. Сначала ребёнок отпирался, но затем признался, что это он регулярно набирал 04, а вот 01, 02, 03 набирать побаивался, и вёл разговоры на неприличные темы. Когда женщины бросала трубку, он снова набирал номер и продолжал начатую тему. Пояснить свои действия мальчик не смог. Поскольку возраст правонарушителя не позволил привлечь его к уголовной ответственности, стражи порядка ограничилась составлением протокола в отношении родителей за ненадлежащее воспитание сына. Сам малолетний любитель секса по телефону строго предупреждён.
Rica Опубликовано: 21 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 21 сентября 2007 Веселости на пятницу http://vseprovse.nnm.ru/esli_den_ne_zadalsya
Marsellya Опубликовано: 21 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 21 сентября 2007 http://anekdotov.net/pic/v04pic.jpg
Guzja Опубликовано: 21 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 21 сентября 2007 Немного детского лепета.Сегодня сын, 3 года, сидит, играет. Катает по столу две машинки. Одна из них BMW X5, другая Z4 спортивная.Катает и говорит: "Папа едет на работу.""И накакой же машинке я еду на работу?" спрашиваю я с восторгом.А он не отвлекаясь от игры: "Папа едет на своих жигулях"
Анька Опубликовано: 24 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 24 сентября 2007 Немного детского лепета.Сегодня сын, 3 года, сидит, играет. Катает по столу две машинки. Одна из них BMW X5, другая Z4 спортивная.Катает и говорит: "Папа едет на работу.""И накакой же машинке я еду на работу?" спрашиваю я с восторгом.А он не отвлекаясь от игры: "Папа едет на своих жигулях" смышленый малыш
Алекс_34 Опубликовано: 24 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 24 сентября 2007 Знакомые профессионально занимаются тонировкой. У них свой бокс. Ехал мимо, заглянул к ним чайку попить. У них в работе стоит Крайслер 300. С виду - реальное гангстерское авто. Вспомнили свежую рекламу "Марса" где чувака везут в багажнике, посмеялись. Ну и в шутку раздумываем: вместительный багажник или нет, типа сколько лохов за раз увезти можно? Открываем багажник, и на крышке видим следующий девайс в виде ручки за которую можно потянуть и открыть багажник изнутри. Ручка сделана из светящегося в темноте материала. Особенно умилили рисунки на ней...
Rammstein04 Опубликовано: 24 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 24 сентября 2007 Как не платить гаишникам: Сержант ГИБДД рассказал, какими способами водители уходят от наказанияhttp://steer.ru/archives/2007/09/24/004113.phpжесть)))
