***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Valeriy Pus]

1.Согласно известным народным поговоркам: «ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ» а «ЗНАНИЕ = СИЛА».

 

2. Согласно известным законам физики можно записать: СИЛА=РАБОТА/ВРЕМЯ

(соответственно РАБОТА = ВРЕМЯ*СИЛА)

 

3. Подставив вместо переменной СИЛА переменную ЗНАНИЕ, а вместо ВРЕМЕНИ - ДЕНЬГИ мы получаем:

ЗНАНИЕ = РАБОТА/ДЕНЬГИ

Отсюда можно определить тождество:

ДЕНЬГИ= РАБОТА / ЗНАНИЕ

 

4. Данное уравнение дает нам полное представление о том, что если абсолютная величина ЗНАНИЯ стремиться к нулю, то величина ДЕНЬГИ стремиться к бесконечности (даже если не проделано никакой работы). И напротив - когда к бесконечности стремиться ЗНАНИЕ, то невозможно получить большое количество ДЕНЕГ, даже если проделана большая РАБОТА.

 

И так это неопровержимо доказывает, что чем меньшими ЗНАНИЯМИ обладает человек, то тем больше он будет получать ДЕНЕГ.

[Valeriy Pus]

Ад для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[KUHTSERG]

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?

- 13 литров сока и литр воды.

- как 13?! Откуда вода, Маша?!

- у меня мама всегда так считает!

- а где она работает?

- на АЗС!

[Dmi5043]

- Здравствуйте, мне нужен ватман...

- Ватман в отпуске!

- Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана...

- Кульман болеет!

- Да нет! Понимаете.... я - дизайнер!

- Ну я вижу , что не Иванов!

[maradeor]

Сидим мы в баре – в тихий час,

От шефа нам летит приказ –

- летите братцы на восток,

- бомбить советский городок,

- а городок тот не простой,

- он называется Москвой.

 

Летим над морем – красота,

Семь километров – высота,

Семнадцать тон – немалый груз,

Но мы летим бомбить – СОЮЗ!

 

Навстречу нам лети истрибок,

Летит он прямо поперек,

 

Первый удар попал в крыло -

Радиста на х.. унесло,

Второй удар попал в багаж -

Раком стал весь экипаж

Третий удар попал в кабину -

Джону яйца прищемило

Четвертый удар попал в туалет –

Там было трое, теперь их нет.

 

Летим над морем – красота,

Семь миллиметров – высота,

Семнадцать тон – немалый груз,

Но мы летим кормить медуз!

[Ilia.]

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная

[Ilia.]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[плутни]

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:

-Где же логика, где же логика.

К нему подходит директор:

-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?

-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

[Valeriy Pus]

- Привет, как дела?

- Привет! Да вот, приболел немного...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...

- Какого Колю?! . .

[Радиотехник]

- Прикинь, моя сестра переоделась мужчиной и пошла служить в армию!

- Так ее же быстро вычислят и выгонят.

- Чего ради?

- Ну в же баню обязательно придется пойти. Вот и сдаст кто-нибудь.

- Идиот, кто же ее сдаст?

[Вадим 68]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

[Сэмен]

Купил мужик новый сотовый телефон, навороченный, до безобразия. Через пару дней вижу- опять со старым ходит, после расспросов, что и как, выяснилось следующее:

-Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил. Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как всё круто. А можно ещё вот так вот- нажимаешь кнопку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку и говорит: ......."Минет"......

[плутни]

Автосервис. Клиент смотрит сч`т и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем... :haha:

 

 

Изменено 25 сентября 2012 пользователем плутни

[Valeriy Pus]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне 3,14-здец!

[Вадим 68]

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)

[ArturiK]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.

Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20

лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел

на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,

что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что

хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь

на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а

ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики

и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к

своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы

очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,

что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине! =)

[Valeriy Pus]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

[ArturiK]

Заглох дед на запарожце, тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:

- когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

Едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу, пролители мимо ГАИшника, тот в ах*е, звонит другому и говорит:

- тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

[Мих1]

Прочитал в просторах нета:

 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока

отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным

колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и

так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо

ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[Snajper]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидa**сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Изменено 5 октября 2012 пользователем Snajper

[Вадим 68]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

[Вадим 68]

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!

Мама поймала золотую рыбку!

- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!

Сын:

- Хочу хомячка!

Папа!

- В пи.ду хомячка!

Мама:

- Из пи.ды хомячка!

[Dmi5043]

Матрос поймал золотую рыбку, ну она говорит

- Загадывай любое желание - выполню

Матрос подумал: Ну вроде все есть... одевают, обувают, кормят...

- Тут вот у нас есть боцман - очень хороший человек, мой земляк. Вот и выполни его желание..

Рыбка согласилась и уплыла.

Утром боцман выходит на палубу, подскальзывается и падает

- Какой м...дак тут воду пролил, якорь мне в ж...у!!!

[Вадим 68]

Василий Иванович поймал золтую рыбку,она готова выполнить одно желание.

-Сделай моё достоинство как вон у того коня,что пасётся в поле.

Забегает домой,снимает штаны и орёт:

-Петька смотри!

Петька выпучив глаза:

-Василий Иванович,вот это Пи@дища!

[Ilia.]

В России две беды - дураки и дороги

И если с одной можно бороться с помощью: лопат, катков и асфальтоукладчиков...

То что делать с дорогами вообще не ясно...