***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[RomzesXIII]

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого

не угадал.

 

 

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к

правительству:

- послать на ............. 46%

- послать к ............. 29%

- послать в ............. 14%

- не определились куда ... 11%

[RomzesXIII]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и

уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

 

 

 

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

[плутни]

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу...

 

*****************

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

 

*****************

 

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Изменено 10 августа 2011 пользователем плутни

[Радиотехник]

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

Садясь за руль в трезвом виде ты лезешь в карман инспектора ДПС.

[KUHTSERG]

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте

внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

[RomzesXIII]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

 

 

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили

тихо-мирно.

- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

 

 

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул

его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без

осадков при слабом юго-западном ветре".

[Сэмен]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то рессоры не

выдержат.

Изменено 13 августа 2011 пользователем Сэмен

[Боинг 747]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

[плутни]

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...

 

****************

 

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

Она говорит:

- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?

- Первого, конечно.

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист разворачивается и снова подъезжает.

- Девушка, вас подвезти?

Она:

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Второго.

Она:

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Третьего.

Она:

- О, это годится.

Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать.

Таксист:

- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего?

Она:

- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Изменено 17 августа 2011 пользователем плутни

[плутни]

Невеста опаздывает на свидание.

- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

- И что же? - взволнованно спрашивает жених.

- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел... :blush2:

[плутни]

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.http://smajliki.ru/smilie-855081543.html]

[Оо7]

Мужик продает на рынке муху за 100р.

Мужик:-Муха заменяет любовника.

Купила одна(100р.не жалко).Продавец ей визитку дал.

-Если будут претензии,звони-говорит.

Пришла баба домой.Муху выпустила.сама легла в предчувствии подвоха.Муха сидит на потолке(гадина). Вызвала продавца.Не обманул.Приехал быстро.

Мужик мухе:-Смотри,дрянь,показываю в последний раз!!!

[Сэмен]

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик: - Ты чего делаешь?

Сосед: - Да у меня электричесво левое, провод со светофора проведен

[плутни]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь!!

- Не вылезу.

- Вылазь!!!

- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!

[плутни]

В полицию забегает человек и говорит:

- Я пришёл сдаваться властям.

- А что Вы сделали?

- Я ударил свою жену.

- И убили её?!

- Да на ней нет даже синяка!

- Да это мелочи. Можете идти.

- Никогда! Она стоит за этими дверями.

[никол]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

[greenman13]

Двa aлкaшa в мaгaзине:

- Что брaть?

- Дaвaй три водки и орешков.

- А орешки зaчем?

- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

[никол]

Отец:

- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!

Сын:

- Но они же электронные!

Отец:

- Мать, неси УТЮГ!!!

[RomzesXIII]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Оо7]

Американец предлагает русскому выпить протягивая тому бутылку водки:

- Will you???

- Я тебе гнида американская вылью!!!!!!

[плутни]

Толкучка в автобусе.

Заходит мужик и говорит:

- Пропустите мужчину с аквариумом.

Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:

- Дайте сесть мужчине с аквариумом.

Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:

- Извините, а где ваш аквариум?

Тот ей отвечает:

- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум? :grin:

[VалИноГ]

Группе водолазов на середине Днепра удалось обнаружить кладбище редких птиц...

[Nex]

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - кажется, "Додж" собирается...

 

 

Ваши усы мешают принимать вам пищу ? Не расстраивайтесь, ведь у каждой девушки должна быть своя изюминка...

[RomzesXIII]

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

- Право, не знаю...

- Хорошо, даю на размышление еще год.

[RomzesXIII]

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное

звание "Золотой шланг России"