***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[KUHTSERG]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.

По результатам проведенных тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.

[плутни]

Рядовой подходит к сержанту и говорит:

-У нас в казарме голубой...

-С чего ты взял?

-У меня косметичку кто то спёр... :grin:

[greenman13]

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой.

Она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?.."

Забыл, что искал...

http://yandex.ru/yandsearch?clid=9582&text=%D0%BA%D0%B0%D0%BA+%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D1%81%D0%BE%D1%81%D0%BA%D1%83?&lr=42

[плутни]

Мальчик опаздывает в сельскую школу на урок.Учитель:

-Ваня,ты почему опоздал?

-Нужны телята,быка к корове водил.

-А папа не мог?

-Папа мог,но бык лучше... :grin:

[плутни]

Две приятельницы болтают за чашечкой кофе:

-Я обажаю природу..-говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

-И это после того,что она с тобой сделала?.. :grin:

[плутни]

Инспектор Гаи не смог досмотрет Формулу-1...От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт...

[плутни]

-У тебя машина есть?

-Есть.

-Дашь мне вечером?

-Дам.А про машину зачем спрашивал??? :grin:

 

***********************

 

В аптеки поступили в продажу тесты на беременнасти с двумя полосками с названием "Хочу замуж!"

[плутни]

Подходит парень к девушке на дискотеке:

-Вы танцуете?..

-Танцую,пою,пляшу,люблю кошек...

-Ты что плетёшь?

-Плету,вяжу,вышиваю крестиком...

[плутни]

Секрет безопасного вождения-Представте,что права вы забыли дома...

 

**************

 

Объявление:

-Познакомлюсь с девушкой(жннщиной),дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня.Возможны дальнейшие отношения(на следующий год)... :grin:

[new_york26]

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:

- Вам что там, делать нех*й!!?? :haha:

[Сэмен]

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[new_york26]

Что общего между женщиной и солью?

И женщина, и соль - хороши для яиц.

 

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, что раньше целовали в губы, а трахали в пи$ду. А сейчас наоборот.

[Valentinka]

Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распид@р@сило-то!"

[Радиотехник]

Геморроидальная Астма (Атипичный кашель).

Болезнь поражает нижние выдыхательные пути. Не передается словами, какая это неприятная болезнь. Характерно, что страдает от нее не сам больной, а окружающие. Запущенная Г. А. может перерасти в КАКЛЮШ (внезапный сильный кашель, сопровождаемый внезапным сильным поносом).

[Сэмен]

Почему Фреди Крюгер такой злой?

Потому что однажды почесал себе яйца.

[RomzesXIII]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если

с водкой, то будет секс.

 

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и

полностью ее заслуга.

[RomzesXIII]

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

 

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:

- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

 

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены

вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

 

Из книги рекордов Гиннесса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых

владельцев. Причем двоих еще и пережил.

 

 

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под

окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,

слушают музыку и громко матерятся.

 

 

- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

[RomzesXIII]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

- В любом ювелирном магазине.

[shurdjan]

Дед с Бабкой купили радио. Воткнули в 220V.

Сначала тишина.

Бабка:

- Молчат чавой-то...

Потом из радио дым пошёл

Дед:

Сейчас покурят, и заговорят.

[RomzesXIII]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

 

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот

воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

 

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они

воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

 

 

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется

только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

[плутни]

Гаишник останавливает машину:

-Капитан роты Козлов,Ваши документы!

Водитель обалденно:

-Капитан роты кого?.... :grin:

[плутни]

Женщина присела в парке на скамейку.Подходит бомж с бутылкой:

-Детка,можно тебя чем-нибудь угостить?

-Как Вы смеете,нахал?Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!

-Тогда что Вы делаете в моей постели?.. :grin:

[плутни]

Дети,зачатые с помощью Виагры,отличаются от нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения..... :grin:

 

***********

 

-А кто это там так орёт у соседей?..

-А,это Катька...

-Рожает что ли?

-Нет...Беременеет.

[RomzesXIII]

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

- Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"

Какой же я человек, доктор?!!!!

[никол]

Господа, давайте искупаем коней в шампанском.

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег нет..

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.