***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Молодой человек ужинает в ресторане.

К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:

-Это Вам от женщины..,вон за тем столиком!

 

*****

 

Самый страшный кошмар с детства-это когда мама поставила в очередь тебя,

а сама ушла в другой отдел...

И очередь всё ближе,ближе,и ближе....

 

*****

 

Лысина-это поляна,вытаптанная мыслями.

 

*****

 

-Дорогой,что тебе привезти с юга?

-Привези,что хочешь,сейчас всё лечится...

 

*****

[Suicide]

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал.

Зоофил говорит: щас бы котеночка..

Педофил: маленького…

Никрофил: и придушить…

Экстремал: …мяу…

[Боинг 747]

Рассказывает очевидец: Сижу жду,

пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со

спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают

колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

Накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Вадим 68]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

- Если тебя захотят вы@бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не вы@бали?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

- И что?

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

[shtil]

- Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

 

******

 

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

 

******

 

-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается,

под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих

барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

 

******

 

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.

 

******

 

Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я

ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4

килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

 

******

 

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

 

******

 

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.

- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.

- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!

- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

 

******

 

В картинной галерее напротив картины Айвазовского “Девятый вал”

маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.

К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:

- О, простите, Вы маринист?

- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

 

******

 

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

- Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

- Что с тобой?

- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

 

******

 

Очень часто: “Ой, извините, я забыл”, означает: “Ведь помнит же, сука!”

 

******

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре

напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

******

 

Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”.

 

******

 

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

 

******

 

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.

- Девушка, как пройти в библиотеку?

- Конечно, хочу

 

******

 

Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на

плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.

А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

 

******

 

Проверено: если коту с поклоном сказать “Ваше Величество!”,

он быстрее пройдет в открытую для него дверь.

 

******

 

Самый верный друг – это хорошо-запароленный компьютер.

 

******

 

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно.

Прорвало кран. Затопило совсем.

Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася.

Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:

– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,

есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?

– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.

Поставил кран. Женщина говорит:

– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть…

Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…

Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге,

быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего

достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:

– А это еще зачем?

– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

 

******

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

******

 

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего

Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...

- И что?!

- Лучше бы он сразу головой об лёд e.анулся...

 

******

 

Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

 

******

 

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

—У нас есть проблема и похуже, сынок...

—Какая?

—НА КУХНЕ ДРАКОН!

 

******

 

Блондинка - подруге:

- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,

оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

 

******

 

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык

был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

 

******

 

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.

Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

 

******

 

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

 

******

 

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

 

******

 

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!

- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь.

В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

 

******

 

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.

Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.

Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве,

равном числу сидячих мест в метро.

 

******

 

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?

- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это

ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

 

******

 

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?

- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...

- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно

контакта в аське, и ничего не пишут...

 

******

 

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

 

******

 

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...

 

******

 

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

 

******

 

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?!

- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

 

******

 

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан

 

******

 

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в

федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся»

и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

 

******

 

- Ты любишь глинтвейн?

- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!

- Ну так, а если без корицы?

- Без корицы не то...

 

******

 

Реклама в турагенстве:

Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"!

Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..

 

******

 

Разговаривают две подруги:

- Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!

- Да, посмотреть приятно...

 

******

 

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.

По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

 

******

 

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»

будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

[Suicide]

Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.

Решили раскачать и бросить. Качаем...

Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"

Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.

[плутни]

Школа.В класс входит новая учительница:

-Здравствуйте,меня зовут Марихуана Гашишовна,а теперь ответьте мне на вопрос:

-Как летают птицы?

Все хором:

-Косяками!!!-на лицах учеников появляется радость.

-А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге:

-На колёсах!!!

-А что едят коровы?

Визг,переходящий в вой:

-Травку!!!

-Да?!Так вот:птицы-стаями,машины-по дороге,коровы-сено,а фамилия у меня Обломова...

 

*****

 

В квартире раздаётся звонок.Мальчик снимает трубку.

-Петя,это ты?

-Я.

-Позови маму.

-А мамы нет.

-А где она?

-Она в ванной.

-Ну тогда папу.

-Папы тоже нет.

-А он где?

-Он тоже в ванной.

-А скоро они освободятся?

-Не-е-е-е.

-Почему ты так думаешь?

-А они просили,чтоб я им вазелин дал,а я им клей принёс...

[new_york26]

Парень говорит девушке:

 

- Что это у тебя на руке?

 

- Родинка.

 

- Да? Странная родинка... "ДМБ-96"...

:grin:

....И теперь наберите шесть нулей.

 

- Какие шесть нулей?

 

- Да любые!

:grin:

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

 

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

 

А когда их родители ушли, и они наконец то смогли потрахаться без глупых базаров.

:grin:

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,

 

Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет

 

с двумя патронами, что бы вы сделали?

 

- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой... :haha:

[Радиотехник]

Поймал олигарх на рыбалке золотую рыбку. Просит его рыбка отпустить за выполнение любого желания. Олигарх призадумался

- Блин, ну все же у меня есть. И деньги, и яхты, и телки и депутатский мандат даже. А нет, рыбка, сделай так чтобы я стал Героем России!

- Будь по-твоему...

сказала рыбка. И очутился олигарх в чистом поле. С двумя гранатами в руках. И прут на него три фашистских танка.

[Сэмен]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом

сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам

доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты

изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу

и тебе не хватало 1549 голосов?...

[shtil]

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки -

НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

 

******

 

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.

Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:

3-5 автомагнитол в неделю...

 

******

 

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный

магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 

******

 

Когда человек начинает осваивать Photoshop,

он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..

 

******

 

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,

имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:

- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

 

******

 

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне

на второй этаж по водосточной трубе?

- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез.

А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять

назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...

- Ты меня не любишь!

- Я просто уже один раз лазил!!!

 

******

 

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали,

что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?

Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру

- он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную

молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

 

******

 

 

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам,

которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые

принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на

3-м, не возвращаются никогда.

В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы:

ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось

на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,

так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".

 

******

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...

 

******

 

 

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников,

хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.

- Берегите евреев! провозглашает старик.

- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.

- Их прикончат - возмутся за нас.

 

******

 

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание,

и тут араб заявляет:

- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!

Родные:

- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев,

всю жизнь посвятил войне с ними!

- Позовите и точка!

Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:

- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...

 

******

 

В маршрутке.

- Девушка, передайте за проезд.

- А волшебное слово?

- Абракадабра.

 

******

 

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

 

******

 

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

- О! Я загорел, ты почему такая бледная?

- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

 

******

 

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки,

затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка,

выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

 

******

 

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?

она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал.

 

******

 

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха

Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

- Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает

Артамончика, сажает на ладонь и командует:

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

- Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик

трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора,

сажает опять его на руку и командует:

- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает

блоху и через мгновение восклицает:

- Господин директор, это не Артамончик! !

 

******

 

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт

сына по голове. Сидоров спрашивает:

- За что?

- А вдруг потеряет.

- Ну вот тогда и отлупишь.

- Тогда уже поздно будет.

 

******

 

Жена ругается с мужем:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких

молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,

упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !

Муж:

- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

 

******

 

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счет в швейцарском банке.

 

******

 

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.

Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.

Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:

- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!

Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:

- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

 

******

 

ОНА: а мы не предохранялись

ОНА: )))

ОН: предохранялись

ОН: я молился

 

******

 

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым

всюду.

Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в

небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.

Внучок спрашивает у деда:

- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?

- Правда.

- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?

- Правда.

- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?

- Правда.

- А потом?

- А потом, у нас нашли нефть.

 

******

 

 

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и

оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.

- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

 

******

 

Звонит мне сегодня мама:

- Мне нужна конопля, как средство курения.

Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".

 

******

 

Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.

 

******

 

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет

- Блин, а кому же я вчера это говорил?

 

******

 

Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока

сбой в сети не разлучит нас?

 

******

 

Когда есть работа - это хорошо.

Когда не работаешь - тоже хорошо.

Жизнь прекрасна, как ни крути.

 

******

 

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о

покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

 

******

 

Парень приходит к родителям девушки свататься..

Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у

вас комнат?

МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...

П: - А работаете где?

МЧ: - Я не работаю..

П: - А у вас машина какая?

МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету

П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?

МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю

какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...

П: - А образование у вас какое?

МЧ: - Среднее..

П: - И вы хотите просить руки моей дочери?

МЧ: - Ну да!!!

Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь,

что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?

[плутни]

Два новых русских решили обучить жён на права,пусть сами по магазинам ездят,купим им машины и вперёд.

Через месяц встречаются,один у другого спрашивает:

-Как твоя?

-Не спрашивай,ночью во сне схватит промеж ног и давай-первая,вторая,задний ход.

-Ерунда-говорит первый,моя схватит,вставит и кричит-Пока 30 литров не накачаешь не отпущу.

 

*****

[Вадим 68]

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома…

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,

отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться

домой.

-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра

под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем

угли...

[Сэмен]

Они уже близко!!!

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению.

Семена уже закуплены.

Тяпки заточены.

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под тенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы.

Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис.

 

Они уже близко....

 

Дачники!

 

Скоро!

 

На всех дорогах страны.

[new_york26]

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:

- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя

ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:

“Папаша ! Здесь не курят !”

 

Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:

- Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке ?

- Hу, есть.

- А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше ?

- Hу, конечно,есть сынок.

- А почему тогда мы живем в навозной куче !?

- Понимаешь, сынок ….. Есть такое слово - Р О Д И H А….

 

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и

рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто аж вааще ! Залазишь на Фефелеву башню,

а вокруг - мать твою… Посмотришь налево - твою мать, Мань ! Посмотришь

направо - мать твою итить !.. Вверх посмотришь - мать твою… Ты че

плачешь-то, Мань ?

- Господи, красотишша-то каакаа !! :((

 

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.

- Кто там ?

- Партизаны.

- A сколько вас ?

- Цванцих !

[new_york26]

Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.

В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,

русской водочки откушал, русских женщин потрахал… Чем бы еще занятся думает,

прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает

над павильоном вывеску: “Русская забава”, блин зайти надо, думает !

Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.

Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.

Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову… вот его

голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему

начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,

дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец

обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить

обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в

полу появляется чья-то ГОЛОВА…

[плутни]

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

-Так.Скорость привысили,ремень не пристёгнут...Короче с вас 100 баксов.

Новый русский лезет в карман.Тут сзади подъезжает ещё одна иномарка,из неё выходит мужик и говорит новому русскому:

-Что проблемы,братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон,набирает номер и протягивает гаишнику.Тот слушает,вытягивается по стойке"смирно"и с извинениями отпускает нового русского.Новый русский спрашивает у мужика:

-Что за телефон?

-А это новинка-сотовый кремлёвский де люкс!Прямая связь со всеми"шишиками",вплоть до призидента.

-Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и даёт послушать новому русскому.Из трубки:

-Призедент слушает!

Слушай,мужик,продай!

-Да ты что,такую вещь...

Короче,сошлись на пяти штуках.Новый русский решает проверить телехон и с нарушением правил подъезжает к тому же гаишнику.Торжественно набирает номер,но телехон молчит.Он снова набирает и снова...Гаишник:

-Расслабься,чувак,он и прошлый раз молчал.

-Так что же ты,дурак,нас отпустил?

-Дурак не дурак,а "штуку"за это в смену имею.

[shtil]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.

Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на

свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

 

******

 

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

 

******

 

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.

Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

 

******

 

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает:

- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?

Понял, скоро буду... Целую, дорогая!

Бык:

- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!

Лев:

- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

 

******

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.

 

******

 

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:

- Люся, ну как все прошло?

- Да не очень, Вась, всё порвали!

- Как, всё порвали?!

- Да ты не переживай, потом всё зашили!

- Как, ВСЁ зашили?!!

 

******

 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:

- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

 

******

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить

одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со

своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут

сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз

в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула

фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

******

 

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита,

мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

 

******

 

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

 

******

 

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!",

то в толпе этого будет не слышно...

 

******

 

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то

обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако

оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния

была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина

взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.

- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.

- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей

шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

 

******

 

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б...и?

- А что, спросить нельзя?

 

******

 

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

 

******

 

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

 

******

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль,

подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь,

дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!

 

******

 

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку,

а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

 

******

 

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания,

в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:

- И вы-таки мне говогите!

 

******

 

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.

- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.

- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...

- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.

- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

 

******

 

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

- Дети, вы видели бога?

- Нет!

- Следовательно, бога нет.

Вовочка тянет руку.

- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?

- Можно.

- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

 

******

 

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- У меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!

- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

 

******

 

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

 

******

 

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят

её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

******

 

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

 

******

 

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, ссука, от счастья!

 

******

 

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:

- А здесь, бл.дь, мы повесим полочку!

К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.

- Понял за что?

- Понял - полочка здесь на х.й не нужна...

 

******

 

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.

- Ну и как?

- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

 

******

 

Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!

- А что за место?

- А, не помню, как-то на Е......

- НА Е... Бали?

 

******

 

Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик:

-?!!!

Доктор:

- П..да вашему пальцу...

 

******

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету,

становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает

плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова

взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

 

******

 

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую п..ду испортил!!!

 

******

 

Как студенты сдают сессию:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый курс - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

 

******

 

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 

******

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[Боинг 747]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов

и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

[new_york26]

Идёт воскресная служба в церкви, и батюшка говорит своим прихожанам:

-Кто ещё хоть раз в церкви слово матом скажет, того я этим кадилом ох...ячу!!!!

-Батюшка, Вы сказали ох..чу!!!!

батюшка размахиваясь от плеча говорит вопрошающему :- вот и пиз..ц тебе!!!!

[shtil]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять

деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

 

******

 

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...

В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

 

******

 

xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:

- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.

Муж, категорично:

- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

 

******

 

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,

квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.

Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

 

******

 

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:

- Ты вчера кормил собаку?

- Да. Я!

- Вот иди и закапывай собаку сам!

 

******

 

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться,

кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

 

******

 

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:

-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?

-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

 

******

 

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

******

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

 

******

 

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой,

чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,

чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

 

******

 

- А что он просил тебя одеть на свидание?

- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?

- Да, знаю.

- Вот его. Только задом наперед.

 

******

 

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

 

******

 

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?

- Голодно в Сибири!

- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?

- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

 

******

 

Грузин - другу:

- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.

- Пошли посмотрим...

Посмотрели. Друг:

- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"

 

******

 

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

 

******

 

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

 

******

 

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая,

у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

 

******

 

Пьют парень с девушкой вино.

Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

 

******

 

 

xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

******

 

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.

И наконец, то, что осталось.

 

******

 

xxx: Курить вредно!

yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?

xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек.

Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала.

В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь,

мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.

 

******

 

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?

- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

 

******

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

 

******

 

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

 

******

 

xxx: А как мы назовем наших детишек?:)

yyy: смотря кто родится.

ххх: Ну а ты кого больше хочешь?

yyy: кота.

 

******

 

Жена подаёт на развод. Адвокат:

- Что вы предьявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?

- Да, пятеро!

 

******

 

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарем.

- А что - фонарь тогда не работал?

 

******

 

Преподаватель:

- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика",

вы обязаны будете мне правильно ответить!!!

- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!

 

******

 

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.

Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.

- Любезный, у вас не найдется спичек?

- Я не курю

- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

 

******

 

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?

- Конечно, только опусти свой пистолет.

 

******

 

- Сынок, кушай хлеб!

- Мама, но я не люблю хлеб!

- Сына, надо хлеб кушать!

- А почему?

- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

- Мама! Но я не люблю хлеб!

 

******

 

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

 

******

 

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

 

******

 

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

 

******

 

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:

- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать...

Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?

- Давай за здоровье, - говорит второй.

- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...

 

******

 

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?

- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 

******

 

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

 

******

 

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с

надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут

обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:

- Молодой человек, вам помочь?

- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

 

******

 

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

 

******

 

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом

весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

 

******

 

Жена говорит мужу:

- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:

"Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "

[shtil]

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

 

******

 

В канцтоварах:

- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина

и почерком участкового терапевта.

 

******

 

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

 

******

 

Адвокат:

- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!

Клиент, гордо:

- Я подарков не принимаю!

 

******

 

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

 

******

 

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

 

******

 

Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь

через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных

людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит

разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню,

где некоторое время пьет.

После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.

Остерегайтесь "пьющих" мошенников.

 

******

 

- Скажите, а эти карпы живые?

- Да, конечно, они же плавают!

- А они свежие?

 

******

 

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину,

трясущегося и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:

- Ну ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

- Может вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась

к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

 

******

 

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем

пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

 

******

 

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?

- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

 

******

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

 

******

 

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

 

******

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

******

 

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и

вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

 

******

 

- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.

На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала

заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.

Получается ЯИЦИЛОП.

 

******

 

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.

Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

 

******

 

Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается

нормальный такой кабриолет, в нем сидит охуенная телка и спрашивает его

-Вы в нефтяном бизнесе?

-Нет...

-Тогда до свидания!

Тут следом за ней другая не хуже тормозит и снова

-Вы в нефтяном бизнесе?

-Ну... нет - опять отвечает мужик

-В таком случае нам с вами не по пути.

Мужик думает - че ж бля такое.... зря я наверно правду то говорю. Тут третий кабриолет

ох.евший тормозит, в нем не менее ох.евшая блонда сидит и опять

-Вы в нефтяном бизнесе?

-Да, да в нефтяном - отвечает мужик

-Тогда садись)

Он садится, а она начинает делать ему ох.енный минет. Мужик думает - бл/, первый день я

в нефтяном бизнесе, а уже такой грандиозный успех)))

 

******

 

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.

 

******

 

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через

некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.

Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель :

-... да у вас бензин кончился...

Девушка:

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

Девушка:

- Ты ох..ел, что ли - за литр бензина?!

 

******

 

Разговор приятелей.

- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. Нафига ему мой автограф?

 

******

 

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?

- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

 

******

 

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в

палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!

- А зачем нам люстра-а-а7!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

 

******

 

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?

- Ну да.

- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...

- Безлимит подключил?

 

******

 

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:

-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?

-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

 

******

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

******

 

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.

Врач ее осмотрел и говорит:

- У вас все в порядке, приводите мужа.

Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:

- Вы с лошадьми случайно не пробовали?

- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

 

******

 

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.

- Ну и как предки отреагировали?

- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"

 

******

 

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа

сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно,

но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб

на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"

 

******

 

"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".

 

******

 

На приём к сексопатологу пришел мужчина.

- на что жалуетесь?

- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!

- ну, тогда перед сексом не пейте!

- доктор, а я тогда не могу начать

 

******

 

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда

не допустит в стране такого беспредела!

 

******

 

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на

ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов

был пойти с ней под венец без всякой красоты.

 

******

 

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

 

******

 

- Сынок, кушай хлеб!

- Мама, но я не люблю хлеб!

- Сына, надо хлеб кушать!

- А почему?

- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

- Мама! Но я не люблю хлеб!

 

******

 

- А что он просил тебя одеть на свидание?

- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?

- Да, знаю.

- Вот его. Только задом наперед.

[Радиотехник]

- Машенька, какой девиз был у французских революционеров?

- Девиз фланцузских левоционелов был свобода, лявенство,

- Хватит-хватит, Машенька, молодец.

[shtil]

— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.

— А я тебя — вспомнить.

 

******

 

Девушка говорит парню:

– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!

 

******

 

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта

барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.

Дато звонит из Москвы другу в Грузию:

-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки

цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!

-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!

-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

 

******

 

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.

От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора

и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

 

******

 

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит

спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,

как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

 

******

 

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)

yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)

 

******

 

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

 

******

 

xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.

 

******

 

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

 

******

 

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.

Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

 

******

 

xxx: Женя , да ты ж гопник !

yyy: Это называется кэжуал !

xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал , а в Мытищах ты гопник !

 

******

 

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

 

******

 

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".

xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,

а она уже сидит и в пасьянс играет...

 

******

 

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.

Немного подумав на весь офис выдает:

- Это что получается, я теперь модная?

 

******

 

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

xxx: Ты уборщица, а я сплю.

 

******

 

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".

А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".

А всего-то - побрился...

 

******

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

 

******

 

Жена сапожника:

- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!

Теперь ты больше его не увидишь!

- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

 

******

 

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

******

 

АБВГДейка — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи

Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

 

******

 

— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.

— И вы вскакиваете?

— Нет, лежу как убитый.

 

******

 

- Если после просмотра телевизионной передачи вдруг выключить телевизор,

то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

 

******

 

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения,

но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

 

******

 

Один холостяк жалуется другому:

- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.

- Почему?

- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."

 

******

 

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

 

******

 

В канцтоварах:

- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

- Извините, буквально перед вами закончились.

Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

 

******

 

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

- Курил?

Сын:

- Нет, стоял там, где курили.

- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

 

******

 

Два стаpых деда:

- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?

- Этот вопpос у меня отпал.

- Да? А у меня ещё висит!

 

******

 

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое..ться пришли!

 

******

 

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - тра.аться хочет - прям не может, но никого вокруг нет.

Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:

“Ну ладно, хоть верблюда…”

Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился,

вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:

- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.

Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:

- Ну, говори, что ты хочешь.

- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

 

******

 

- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Hет, такие питательные.

 

******

 

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес

деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему

брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

 

******

 

Приходит мужик в цветочный магазин:

— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.

Не волнуйтесь, я за всё заплачу.

Продавщица:

— У вас, наверно, годовщина с женой?

— Нет, месяц.

— Ух ты! А уже такой подарок делаете!

— Да, месяц... как я дома не появлялся.

 

******

 

Врач — пациенту:

— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления,

вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.

— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?

— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!

 

******

 

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

 

******

 

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

— Дорогой, я беременна!

 

******

 

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

 

******

 

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 

******

 

Пациент – врачу:

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

 

******

 

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?

- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

 

******

 

- Объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

 

******

 

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.

- Поясни.

- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

 

******

 

в магазине подарков:

- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!

- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!

Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

[new_york26]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

 

Если ты попался под горячую руку - не расстраивайся! Нагрей ногу и отомсти

 

бедный студент, это когда увидишь 10 рублей под столом препода и всю пару создаешь план по незаметному захвату монеты