***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[greenman13]

Подарил отец сыну на день Рождения арбалет,и впроцесе пянки отец решил испытать оружее.Повесили с сыном на кустах мишень и отец хорошенько прицелившись делает выстрел,но стрела пролитает мимо мишени и улитает в кусты.Отец зовёт сына на поиски стрелы.Через пару минут сын вовзращается без стрелы и говорит отцу:

- Пап у меня две новости,одна хорошая другая плохая.

- Ну давай с хорошей,отвечает отец.

- Пап ты моему крёсному член прострелил!

- А плохая?

- Ну а маме две щеки.

 

Кинотеатр, вечерний сеанс.

Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:

- Я тебя хочу прямо здесь!

- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!

- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?

С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.

А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.

- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.

- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!

[greenman13]

Один Mент рекомендует другому:

– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.

На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.

– Да погоди, расскажи, как дело было!

– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

 

Разговаривают подруги:

- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!

- Это как?

- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .

Гость:

- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

[greenman13]

Яичница по-холостяцки:

открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

[Радиотехник]

Едет король по лугу. Смотрит - пастух пасет овец, на лицо - просто копия короля. Король подъехал к нему

- А скажи, холоп, не прислуживала ли случайно твоя мать при дворце?

- Нет, ваше величество. А вот отец прислуживал.

[shtil]

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

 

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой-такой фокус, внучек?!

- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

 

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки,

в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

 

Жена мужу:

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

 

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

 

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

 

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней,

Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.

Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может.

Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

 

- Всё, мы с ним расстались...

- А что случилось?!

- Да он меня в Фермере обворовал...

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

Беседуют две блондинки.

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

 

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

 

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

 

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,

ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова,

редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

 

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:

- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

 

Реальный случай на мебельной выставке:

Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

- Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

- Главное - без конвоя!

 

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

 

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

- Все скидай с себя полностью!!!

- Но я стесняюсь!

- Нечего стесняться, я бывший врач!

 

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

- Волк... тигр... лев... леопард...

Вовочка:

- Кроколев.

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

- Вот поэтому он такой и злой.

 

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

- Не-е-е, не поможет...

 

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

Мужик клеится к шикарной блондинке.

- .... и еще я высокий!

- Это сколько же?

- 187 сантиметров!

- А на вид - 177!

- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

 

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

 

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой,

в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

 

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной,

где намалевано непонятно что:

- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?

Автор долго думал и ответил:

- После моей смерти специалисты разберутся.

 

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,

на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

 

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

А китайцам повторил три раза.

 

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться.

- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

 

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье!

- Да, но я такой зануда...

 

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

[Радиотехник]

Хирург диктует ассистенту диагноз

- Пиши - черепная травма головы.

- Может быть черепно-мозговая?

- Черепная. Если бы у этого идиота были мозги он не приперся бы на день рождения жены с любовницей.

[Valeriy Pus]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

Первый: да вот, еду...

Второй ему: Аху@ть просто!!! я толкаю а он сука едет!

[shtil]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,

а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

 

Жена - мужу:

- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!

- Что поделаешь, не могу же я там жить!

 

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!

Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!

Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

 

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:

- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!

- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.

- А почему ты шёпотом говоришь?

 

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:

- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.

- Почемy ты так дyмаешь?

- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,

а я с вами шесть лет живy.

 

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?

- А вы кто? Ангел?

- Мужчина! Я медсестра!

- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

 

- Дорогая, вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой же испечешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

 

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

 

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:

- Коня! Коня! Полцарства за коня!

Раздался голос с галерки:

- А осел подойдет?

- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

 

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.

Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в

мире народом.

Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.

Путин: Не "жаль", а "потому"...

 

Пришeл мужчина в секс-шоп.

- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

- 12 января 2007 года...

- Ясно, Козерог, не подходит...

 

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной.

Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе,

а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...

- Тихо! На себе не показывай...

 

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?

- Hаташа.

- Hаташа, я вас хочу.

 

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт!

 

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить

ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан

специальный тест, который проводится зимой.

Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,

нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и

попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:

- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;

- в рот - гурман;

- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;

- в грудь - киллер;

- на место члена - оригинал;

- на место носа - зануда!

 

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

 

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:

«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»

— Ну, — отвечаю, — давай поищем.

Через некоторое время сообщение:

«Драйвера не обнаружены».

Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...

Поворачиваюсь и вижу картину:

Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

 

-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять,

как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

 

Три женщины обсуждают позы.

Одна говорит:

- мне нравиться, когда мужчина сверху.

Другая:

- А мне, когда я сверху.

А третья:

-А мне нравиться родео.

Все в недоумении: как это?

- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

 

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

 

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.

- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

 

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?

- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.

- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.

Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:

- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:

- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

- Дядя Вася, зачем нам овёс?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

 

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

- Конечно, сэр, одну минуту.

- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет

смотреть на этот ужас.

 

Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет

стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не

сомневаться.

 

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!

Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

 

Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:

- Cнег падает...

Bторой:

- Продавай!!! Продавай!!!

 

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

Подходит рядовой к сержанту и говорит:

- У нас в казарме голубой.

- С чего это ты решил?

- У меня косметичку кто-то спёр...

 

Мальчик подходит к папе:

- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- "Какаяшь ты красивая!"

 

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

 

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0

[maradeor]

(незнаю повторюсь или нет)

 

сидит волк в кустах и видит:

заяц в ментовской форме с жезлом,

бежит лиса, заяц выскакивает перед ней

- СТОЯТЬ!!!!

помохал палкой перед глазами

- ага фары грязные

под хвост заглянул

- номер грязный

- плати штраф

ну лисе куда деватся, заплатила

волк видит такую халяву, к зайцу

- возьми мол

заяц:

-вот бежит слон, снеми штраф

ну волк с жезлом тормозит слона

помохал передглазами: - да вроде чистые

под хвост заглянул: - да и тут все нормально

кричит:

- заяц, а у него все нормально

заяц заходит под слона и снизу кричит ему:

- а ты слон, легковая или грузовая машина?

слон думает:

"скажу грузовая, спросит почему без груза - плати штраф"

- нет я легковая

заяц:

- пи...ш ты слон, а кардан у тебя мазовский

[Радиотехник]

Отправился еврей мусор выносить. Час его нет, два, три... Возвращается. Жена:

- Ты где был, поц старый! Я же мусор тебя отправила выбросить, а тебя больше трех часов не было!!!

- Сара, золотко, успокойся. Я же таки его продал.

[saint anne]

Эпизод 1

На высотном здании очень высоко висит люлька с двумя мойщиками окон: Ваня и Маня. Приспичило Ване по-маленькому. Он Мане и говорит:

Ты меня подержи, а я в фонтан внизу на площади поссу.

Держит она его. В какой-то момент Маня чихает. Отпускает Ваню и он летит вниз.

Эпизод 2

Год спустя в ресторане сидят 3 тетки и обсуждают, где в мире мужики самые охочие до секса.

1: Самые лучшие - в италии.Идет итальянец мимо тебя и глазами так раздевает, что даже мороз по коже.

2: Нееет. Самые сексуальные - в Испании. Сперма из ушей так и прёт. Того и гляди, от одного взгляда забеременеешь.

3: Ничего не знаю. Самые сексуальные - Россияне.

Первые две такими глазами O_o как это Россияне?

3: Иду я год назад по площади мимо фонтана. Слышу крик сверху. Поднимаю голову а там летит мужик, ширинка растегнута, хрен торчит и орёт: "ПИ*ДАААААА!!!!!!"

[Радиотехник]

Дождь, ветер, промозглая погода. При виде гаишников у дороги, закутавшихся в свои черные балахоны, невольно приходит в голову фраза "мешки для мусора".

[shtil]

Институт, 1 пара.

Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"

Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

 

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,

конечно, полбутылки водки...

 

Разговаривают два семиклассника

- Ну как жизнь личная?

- Да так… новая девушка…

- Ух ты, класс! Расскажи!!

- Ну… блондинка…

- А…а, - рта, наверное, не закрывает…

- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое

- А в сексе?! В сексе как?

- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…

- А вес? Небось слонопотам?!

- Да ладно! Двести всего!

- ?!?!

- Да двести килобайт….

 

Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит,

взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:

- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!

 

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!

Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

 

-Тут один товарищ интересный вопрос задал: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.

-Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

- Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018?

- Выключит игровую приставку и пойдет спать.

 

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:

- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

 

ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета

ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!

ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила

 

Преподаватель по сексологии:

- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

 

- Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.

И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:

- Пора с этой коноплей завязывать…

 

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?

- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь?

 

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка,

подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

 

Встречаются 2 друга.

- Как у тебя дела?

- Да все плохо!!!!

- Чего так?

- Никак не могу квартиру продать!

- А в чём дело?

- Да блин родители всегда дома.

 

Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы.

К сожалению, у деда так ничего и не получается.

Бабка его утешает:

- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.

 

Жена – мужу:

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдёшь!

- Я не пойду?! Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.

 

В зоопарке.

Папа Вовочке:

- Сынок, вот это зебра.

Вовочка:

- Неа, это мелированная лошадь.

Папа:

- Сынок, запомни, мелированная лашадь - это твоя мама, а это зебра.

 

- Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.

- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.

 

- Как называется место на кладбище где находится сторож?

- Живой уголок!

 

Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик:

"Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!"

Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"

 

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги .

Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...

Тут бомж, не выдерживает и говорит

- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

- Мань, тут до Тулы рукой подать…

 

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .

Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:

- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

 

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть.

 

- Мужики, айда в футбол играть!

- А мы не умеем.

- Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем!

Так появилась сборная России по футболу.

 

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

 

Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:

- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!

Питер, ёпт!

 

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:

- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

 

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

 

Разговор Серьёзного Товарища(СТ) с Креативщиком(К).

СТ: Да у этого придурка если и были женщины, то всего одна!

К: Месье готов похвастаться большим количеством побед?

СТ: Конечно!

К: А можно взглянуть на список, чтобы оценить его длину и привлекательность в него вошедших?

СТ: Увы, нет! В свои мечты я никого не пускаю!

 

и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.

 

Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает.

Один врач подходит к тому что диагноз ставит:

- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке

что она беременна...этого ж не может быть!

- Но икота у неё прошла!!!

[никол]

Девушка парню:

- А че презерватив такой потертый?

- Счастливый,он меня еще ни разу не подводил..

[RomzesXIII]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли черз неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 

Бармен вдрызг пьяному посетителю:

- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?

- А на хрена мне два пустых стакана?

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка

[shtil]

- Будешь?

- Не курю. Бросил.

- Зря…

- Хотя… *** с ним, давай.

- На. Как зовут?

- Коля

- Слава. За сколько машину брал?

- За 3300 у знакомых. Правда, подвеска что-то стучит и глушак пробил: на бордюр задом сел, надо будет скоро менять - варить уже нечего.

- Ну да, повод есть.

- А ты?

- Новую, с салона, в кредит, за одиннадцать штук.

- Ммм… понятно.

- Занимался чем?

- В смысле?

- Боксом, каратэ?

- Аааа! В школе в боксерскую секцию ходил.

- Чувствуется. Крепкий удар. Думал, сани мне вынесешь, хорошо приложился.

- Ты тоже красавец. По почкам дал так, что я уже думал кого донором взять.

- И все равно, нету там поворота налево.

- Ну ладно, хватит. Вызывай ГАИ.

.

.

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

-Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Радиотехник]

- Сарочка, вы знаете, ваш сын занялся гомосексуализмом!

- Ой, а что это такое?

- Ну это когда мальчик с девочкой это нормально, а бывает мальчик с мальчиком - вот это ужас!

- Ой, ужас! Ну что, хотя бы с еврейским мальчиком?

[никол]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.

- Хочу.

- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

[Боинг 747]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[RomzesXIII]

Специально для границы армейские учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...

Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

 

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...

- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат!

 

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

 

На улице кто-то орал : “Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!”. Потом тихий удар и: “Нифуя не заводится! Иопаная Калина!”

 

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

- Нет, сынок, сегодня забыл!

- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

[shtil]

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от

самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не

хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

[Valentinka]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи@ди!

[Вадим 68]

Звонит дама в службу спасения

-У меня напротив окна на дереве сидит медведь.

Приезжает мужик с ружьём и здоровенной собакой. Оценил обстановку и говорит даме

-Вот Вам ружьё, занимайте позицию у окна. Я залезаю на дерево, толкаю медведя, он падает на землю, Бобик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Всё понятно?

-Понятно. А зачем мне ружьё?

-Ах да, чуть не забыл. Если вдруг с дерева упаду я, сразу стреляйте в Бобика.

[Радиотехник]

Мама с ребенком в зоопарке. Возле клетки с обезьяной ребенок кричит

- Мама, смотри - программист!

- Да что ты, это же обезьяна.

- Да нет же, программист. Сама посмотри, точь в точь как наш папа - нечесан, небрит и мозоль на попе!

[никол]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!