***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[железяка]

Стоят "ОКА" и " Мерседес-600" на перекрёстке на красном.Водитель "ОКИ" сидит и газует, как будто сейчас рванёт, как на ракете... Водила "Мерседеса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".Загорается зелёный... и "Мерседес" исчезает в точку."ОКА"остаётся на месте.Водитель "Мерседеса" возвращается обратно и водиле "Оки":-Ты чего,струсил?Я с тобой гоняться хотел, а ты меня так обломал... Водитель "Оки":-Мужик, гадом буду,не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

[shurdjan]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент, изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

[железяка]

Отец с маленьким сыном моются в бане,тут пацан подскальзывается, но схватившись за папкино достоинство удержался и не упал, Отец:- Вот видишь сынок, а мамкой бы пошёл,убился бы.

[greenman13]

Приходит сын домой и с порога заявляет родителям:

- Всё я женюсь!

отец:

- На ком?

сын:

- на Ваське со второго подъезда.

мать:

- так он же пацан!!!

сын:

ничё се пацан, 28 лет!

[Радиотехник]

Подарил женщине любовник норковое манто. Она думает как бы мужу сказать. И придумала - положила сумку с манто в камеру хранения на вокзале. Когда муж пришел домой говорит

- Милый, представь себе, я нашла сегодня бирку от камеры хранения на вокзале. Сходи посмотри, вдруг там что-нибудь интересное?

Муж отправляется на вокзал. Вернулся и говорит

- И стоило ездить, там сумка с каким-то тряпьем. Я ее там же и выбросил.

На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.

[Боинг 747]

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - младший лейтенант

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали

слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной

скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на

пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. На ходу приоткрывается

окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту

на лоб со словами:

- НА, СОБАКА!

Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,

говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку

остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено

наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали?

- Сказали "На, собака!"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол?

- Не надо протокола.

- Но ведь...

- Он что сказал? "На, собака!" - так ведь? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост...

 

***

[Радиотехник]

Мужик оформляет в банке кредит. Все, оформил и довольный такой с менеджером разговорился

- Как здорово у вас, за 1 день без залога и поручителей! А вот если я например вовремя не верну кредит то как?

- Вам будет очень стыдно перед Всевышним когда предстанете перед ним.

- Ну это когда еще будет...

- Вот если пятого не вернете то шестого и предстанете.

[Боинг 747]

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:

- У меня две новости, плохая и хорошая.

1-я плохая - на Автовазе был пожар!

2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

[greenman13]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы

проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник

заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

 

Разговор молодоженами после свадьбы: Муж:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, по*уй - ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Дождь, снег, по*уй - преферанс! Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- по*уй. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?-Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- по*уй - у меня - СЕКС...!!!

 

азговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

[Радиотехник]

К 7-му ноября

 

Встречаются на том свете капиталист с коммунистом. Оба угодили в ад. Капиталист жалуется

- Вот ведь как тяжело, строго по распорядку сначала жарят на сковородке, потом кидают в кипящий котел, потом обратно на сковородку.

Коммунист хвастается

- А у нас здорово. Хочешь в карты играй, хочешь водку пей, хочешь с грешницами развлекайся. А как поджаривать начнут - то дров не завезли то черти пьяные.

[AnDmitrAl]

тоже к 7 ноября...

 

 

маленький внучек звонит деду по телефону и еще неумело говоит:

"Дедуфка, приезжай к нам седьмова ноябли...."

дед в ответ:

"сами наябли сами и разъё...вайтесь."

[shtil]

На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:

- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?

Парень отвечает:

- Ну скучно, пап.

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51 % инвалидов — налоги не платишь.

 

Сотрудников ждёт сюрприз…

[shtil]

- Еду я как-то из командировки домой. Захожу в купе – а там сногсшибательная блондиночка.Грудь – во! Ноги – во! И еще купе мы одни. Я конечно же достал бутылочку, закусочку, как положено. Короче выпили, познакомились, слово за слово… Ну в общем трахаться с ней – кайф. И тут она как начнёт плакать. Ну и говорит мне, мол муж у нее хороший, верный, и любит она его, да и не изменяла никогда, а тут мол бес попутал… И так жалобно плачет, так жалобно, что и я расплакался…

- Ну а дальше то что было?

- Да что? Так и ехали мы с ней всю дорогу – плакали и тра*ались, плакали и тра*ались…

 

***

 

Разговор по аське с бывшей подругой.

Бывшая: — Ты курить бросил?

— Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- А вот трахаться не бросил.

- А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить!

- Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться!

 

***

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора.

- Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу…

- Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

Мужик в секс-шопе:

- Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором?

- Вагина то у меня есть, но без вибратора.

 

***

 

- Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а?

- Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство…

 

***

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.

- Вася! А когда у тебя день рождения?

- Ну в январе. А тебе то зачем?

- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.

- Ну а у тебя Петь когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

[shtil]

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!

Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб

 

 

 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

 

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Пидорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

[никол]

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.

Шеф у опытного спрашивает:

- Ну как?

- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

[derf]

- Я на работе просто секс-символ!

- Что, девки все липнут?

- Да не - @бут все, кому не лень...

 

 

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"

Олечка:

"Мы не едим мяса...Уже полгода..."

Васечка:

"Мы чистим зубы только раз в день."

Вовочка:

"А мы мамку выгнали"

"Ты что,Вова,как же это?!"

"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

 

 

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:

- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?

- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

[derf]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю

-Откуда Фингал-то?

-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.

-А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[shtil]

Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции.

- Смотри, - показывает один пьяный на ментов, - они голубые.

- А как ты определил?

- Видишь сколько вокруг красивых женщин?

- Да, полна улица.

- А пристанут они к нам!

[derf]

Пьяный мужик приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, с*ка!

[shtil]

Пассажиры едут в такси, мужик просит таксиста:

- Остановите, возле того дома, ну там, в конце...

Тётка уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Мадам,вам у задних лап или передних?

 

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

 

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

— Чё вас так много?

Мужик — не дурак, отвечал:

— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

— Виагра?

И постоянный ответ:

— Ноу! Рашн водка!

[shtil]

В офисе.

- Не хочу работать!

- Как я Вас понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю!

- Но Вы даже не хотите спать!..

- С утра хотел, но я принял пилюлЕй, и теперь сижу и спокойно работаю.

 

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:

- Опять… С утра… Только бухать…

При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:

- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!

От’езд «мамы» на историческую родину прошел молча.

[Радиотехник]

По статистике каждое пятое ДТП происходит по вине пьяных водителей. Но получается что самые опасные водители - трезвые, по их вине происходит четыре ДТП из пяти!

[shtil]

На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю.

Да, к сожалению, современная медицина не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже так запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!!!

[shtil]

Саркази на одной из выпивок у МедведеваI спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Медведев, почесав затылок, спрашивает :

- Николя, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

 

 

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал

 

 

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

 

 

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

 

 

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода завалила...

 

 

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

[никол]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.