***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Боинг 747]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид&сы.

 

***

 

Мерина на светофоре бьет в жопу галант.

Видила мерина молча идет к галанту открыват фрель и начинает бить по морде.

В ответ водила пытается оправдатьсяю

- У ми у ми у ми у митсубиси... руль с другой стороны....

 

***

 

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:

- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили

[Valentinka]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Valentinka]

Женщина на приеме у стоматолога.

У нее звонит телефон, она передает его стоматологу и он говорит - Извините, у нее рот занят, я сейчас кончу и она перезвонит.

[Радиотехник]

Ограбление в ресторане на брайтон бич. Пока налетчики забирают кошельки у посетителей за столиком, где сидят два еврея разговор.

- Ой, Сема, а чуть не забыл. Я же тебе 100 баксов был должен, вот держи!

[Радиотехник]

Просыпаются эстонцы с бодуна и отправили гонца в ларек. Через 2 часа гонец возвращается

- Пивва не ббылло, я купил печеннььяя.

[ГоряЧо]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.

Охотник:

- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[ГоряЧо]

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:

- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

[Радиотехник]

Сидят рядом двое нищих. Перед одним табличка "подайте бедному арабу" и полная шапка денег. Перед другим "подайте бедному еврею" и одна монетка в шапке. Прохожий кидает монетку еврею и говорит

- Вы бы хоть табличку сменили что-ли..

Когда благодетель удалился еврей перекладывает монетку в шапку араба и говорит

- Нет, Зяма, ты слышал? Этот поц еще будет учить нас с тобой коммерции!

[greenman13]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -

вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой

привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный

комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату

поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором

все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

 

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

 

 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

[Otto]

В армии в учебке

Прапорщик:

 

- Задача, самолет за сутки налетал 100 часов...

немного подумав:

- не, 100 много, 50 !

[Радиотехник]

Если Америка вдруг захочет завоевать Китай, объявит ему войну и победит то самое большое лет через 50 все американцы станут китайцами :)

[Туман]

Дальнобойщик уходит на пенсию.Друзья думают,что подарить.С женой у него с сексом плохо,решили подарить кабину,поставили во дворе,отопление провели.Приезжают через неделю и спрашивают,ну как?Жена отвечает,все отлично,но как утро,он мне орет иди на хер,мне в рейс

 

Стоят два мужика разговаривают,идет девушка в юбке и большой грудью.Один другому,я ее бы раз 5.Она говорит ему пошли,он 2 сделал,на что она ему ,а говорил 5,он ей,мы всегда так шофера,1у ходку сделаем ,а 5 напишем

[Bonus13]

"И почему в конце денег остается ещё так много месяца?"

[железяка]

Приезжает корреспондент к горцу-долгожителю:"расскажите как вы смогли дожить до 130 лет", горец-"я никогда не пил,не курил,с женщинами ни ни.."тут доносится какой-то шум,корреспондент-"что-то случилось?", горец:"да,старший брат вчера опять нажрался,всю ночь по бабам шлялся,а сейчас на жену орёт что опять сигарет не купила"

[Туман]

Приезжает мужик на Мерсе на То.Подходит к нему стар мех,как заработали на авто?!Хозяин говорит я нейрохирург,10 операций сделал на сердце и купил.Стар мех и я так хочу.Нейрохирург ЗАВОДЯ мотор ,ПЕРЕБИРАЙ

[ольгуня255охо]

Встретились два мужика на рыбалке. Один другому рассказывает, что неделю назад на этом же месте золотую рыбку поймал. Всё чин-чинарём, три желания выполнила, отпустил...

- Врешь!

 

- Неа, первое желание, что б деньги не кончались, вот тебе сколько надо? Лимон? Держи..

Вытаскивает кошелек, отслюнявливает лимон, глядь, в кошельке не убыло.

 

- Второе желание, что б водка не кончалась...

Берет бутылку водки, выливает на землю, а через секунду бутылка опять полна.

 

- А вот с третьим желанием ерунда получилась..

- Расскажи!

- Да нет, фигня полная, ерунду заказал - ерунду получил..

- Да ладно тебе, рассказывай!

- Да вот заказал, что б кончать вместе с женой..

- Ну и??

- Ну что, пока с тобой разговаривал, уже три раза кончил..

[greenman13]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,

поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

 

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

[greenman13]

Реклама:

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах

и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[greenman13]

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.

- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

[Valeriy Pus]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:

-У вас булочки сладкие?

Она отвечает:

-У нас и между булочек не кисло...

[никол]

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!

Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.

- Докладывайте! Говорит тот что слева

Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:

- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

------------------------------------------------------------------------------------

2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.

Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.

- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.

- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.

Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:

- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

[никол]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова?

- Нет,это верблюд.

- Ебут.

- Нет-нет. Кайова, кайова.

[никол]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

[никол]

Посетила "гениального" писателя муза... в виде Дьявола.

Ну и значит как в таких случаях со стороны нечистого предложение

- Я делаю тебе много миллионный тираж, но взамен ты теряешь своих родных и близких

Писатель в глубокой задумчивости…..

- Никак не пойму, на какой части сговора ты меня кидаешь?!

[greenman13]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Б...ядь. А я их нюхал.