***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[greenman13]

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня в заднице застряла газета..

Доктор:

- Правда?

- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

[Радиотехник]

Продается Белаз, недорого, после аварии (запачкано левое переднее колесо).

[Боинг 747]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

 

***

 

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

- Хорошо)))

- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

- Что?

- Или сделать мне дисконт?

- Саш, ты в себе?

- Я уже почти в тебе...

- Все, пока, до вечера!

- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, с**а, что я е*у зампредседателя банка???

- САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!

- Прости, дорогая, не сдержался.

***

 

Вызывает командир части летчика в штаб:

- Товарищ капитан! Слушайте приказ: командование части решило направить вас на солнце!

- Товарищ полковник, как же я полечу, я ведь сгорю?

- Да вы что думаете здесь долбо..бы сидят, полетите ночью!!!

[Боинг 747]

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять...

- Неделю?! Дайте пять!

 

***

 

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизд*лей вратарь не получал уже давно

 

***

 

СМС от девушки:

"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".

 

***

 

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со* и .

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отс...те, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку...

[Боинг 747]

Парень с девушкой прогуливаются вечерком по парку. Внезапно их облепливает толпа шпаны. Самый главный-чебы с вами такое сделать? Парень-не бейте нас пожалуйста.-Ладно я сегодня добрый,бить не будем. Снимайте штаны и срите,а потом еште дерьмо,ты ее,а ты его! Экзикуцыя закончилась,парень с девушкой идут дальше. Ну и чтобы подняться в глазах девушки он ей говорит-Видишь дорогая как я тебя люблю,я твое говно съел. Она- да...если бы ты меня любил ты бы так много не насрал!!

 

***

 

- Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...

- Ну а что вам бабам еще нужно?

- Нам внимание нужно.

- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

 

***

 

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

[Боинг 747]

Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко. Владимир Владимирович крутит ручку.

Медведев:

-Что это вы, Владимир Владимирович, так быстро крутите? Он же так не прожарится...

-Никак нельзя медленно, Дмитрий Анатольевич, когда кручу медленно- он, [ой], уголь ворует...

 

***

 

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

 

***

 

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

***

 

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

[Боинг 747]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее тр...ть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти..

 

***

 

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: -Посрала! А кто смывать будет?

 

***

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!

[Боинг 747]

-Автобус Выборг-Питер

-Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?

-Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся

-Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"

-Тишина.

-Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,

то будем ловить его на верёвку

-Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?

-Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.

-Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!

-Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике

девятки

-И вот тот самый момент.

-Шофёр грит.

-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!

-Все взялись за верёвку?...

-Да..

-и пердун тоже..

-одинокий голос..

-даааа

 

***

 

Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?

 

- Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "коснётся", а нам пi*дэц..

 

***

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

***

 

Ночью.

- Дорогой, возьми меня..

- Спи дура, мы ни куда не едем ...

[greenman13]

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:

И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями — не помогает и все

тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что

хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:

— Снимай штаны и наклоняйся.

После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед

задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:

— А что, pазве это поможет ?

— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…

 

Лето, жара. Переполненный автобус отъезжает от остановки. Позади автобуса бежит мужчина, пытаясь догнать. Водитель, увидев мужчину, останавливается, ждет. Мужчина влетает в открытую заднюю дверь автобуса, от пыли вокруг автобуса чихает и от неожиданного чиха громко пукает. Смутившись сложившейся ситуации, тут же выходит.

Возмущенный голос: "И ради этого мы его ждали?!"

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! . .

[greenman13]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[Боинг 747]

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле

3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот

4-пункт первый -ложь

5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту

6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

P.S: не горюй,я тоже идиот

 

***

 

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

***

 

- Здрасте, у вас есть воды?

- Не воды, а вода!

- Ну дайте мне вода тогда!

- Не вода,а воды!

- Да я смарю у вас тут х...й напьешься!

 

***

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бл*!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел.....

[Боинг 747]

Комиссия принимает к сдаче новый панельный жилой дом. Проверяют звукоизоляцию. Два члена комиссии расходяться по разным комнатам и один другому кричит:

-Ты меня слышишь?

-Заткнись. Я тебя вижу

 

***

 

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

 

***

 

Живи быстро. Умри молодым.

_Пенсионный Фонд России_

[Боинг 747]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором

слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама

прекрасно выглядела.

- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно

кушаю.

....

- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец

сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"

 

***

 

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

 

***

 

умение еб@ть моск самому себе называется совестью

[Боинг 747]

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

-Включите телик! Скукота!!

Остальные его успокаивают:

-Да ты чего?! Вася ж помер!

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

-Ну включите ж телик, скукота смертная!?

-Да ты чё дебил! Вася помер!

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

-Включите телик!!

-Заткнись урод!! Вася помер!!

-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

 

***

 

Мент ловит наркомана в зоопарке:

-Кололся?

-Нет.

-Проверим? Кто там в клетке сидит?

Показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

-Заяц. Лет 40-45.

 

***

 

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Боинг 747]

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"б..., ниx... вы мне тут натоптали!

 

***

 

Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

 

***

 

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"

Ведущий объявляет:

"В.В.Путин

передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню

"Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями". к

сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с

удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

[shurdjan]

- Петька! Ты чё там пишешь?

- Сочиняю полковой гимн.

- Дай ка гляну.... Так тут же один мат!

- Как? А вот в середине слово "Знамя"...

[greenman13]

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

 

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.

Муж, зверея:

- Не понял!

Жена любовнику:

- Я же тебе говорила, что он дебил.

 

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:

- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...

Парень:

- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

[greenman13]

Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

 

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:

- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

 

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

Встречаются в бане два члена. Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?

- Пробовал. Чуть не съели!

[Радиотехник]

Полковник спрашивает поручика Ржевского

- А научите меня поручик, как вам удается каждый день ходить по ресторациям, да еще бырышни вокруг вас постоянно. У меня например жалование побольше вашего а я не могу себе такого позволить :)

- Охотно. Вот вы например когда получаете жалование куда его деваете?

- Жене отдаю на хозяйство. А стоит у нее спросить так говорит - денег больше нет.

- Не умеете вы с женщинами разговаривать. А вы подойдите сзади незаметно, за попку ущипните, в шейку поцелуйте - ваша жена даст вам денег столько, сколько скажете!

Полковник так и сделал. Жена стоит у плиты, полковник подошел, за попку ущипнул и в шейку поцеловал. Жена не оборачиваясь:

- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

[Боинг 747]

За столом.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

 

***

 

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай!

 

***

 

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и

снова обосрался...

[new_york26]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

[никол]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

[Боинг 747]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто

сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда

не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За..али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо Непонимающий!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!

-выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[avtoandry]

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница всё-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -

"следующий"...

[Боинг 747]

Обама: ти чув, мене президентом обрали

секретар: чув. вітаю, пане президенте!

обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину

секретар: субота у вас робочий день

обама: гммм... а неділя?

секретар: теж робочий

обама: то шо - аж в свята відпочину?

секретар: в свята ви теж працюватимете

обама: чому, бл@дь???

секретар: патамуша ви негр, пане президенте

 

***

 

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, убей паскуду!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, как заметалась.