babai_abakan Опубликовано: 21 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 21 апреля 2011 Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо... Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан... Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос... Кисо: - Ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает... Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А… Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах... :)))) 4
плутни Опубликовано: 21 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 21 апреля 2011 Едут в лифте муж с женой и какая то девушка.Вдруг девушка разворачивается и лупит мужика по лицу:-Нахал!Да ещё при жене!Двери лифта открываются,девушка выскакавает...Мужик весь красный,заикаясь:-Ира,честное слово!...Жена:-Да ладно...Это я её погладила... :grin: 4
плутни Опубликовано: 21 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 21 апреля 2011 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:-Извините-говорит она,-но мне кажется,что вы отец одного из моих ребятишек...Мужчина в ужасе:-Я?-Успокойтесь-отвечает она.-Я учительница! :grin: 2
Сэмен Опубликовано: 21 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 21 апреля 2011 Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожныи намек:- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает он. - Сеичас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю! 1
shtil Опубликовано: 22 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 22 апреля 2011 АнекдотыТойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания.Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!! ****** Мать говорит дочери:- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья! ****** - Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла... ****** На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.— Мент — дурак!Милиционер обиделся.А попугай ему снова кричит:— Мент — дурак!Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд.Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая.Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!— Поздно каяться, сын мой! ****** Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать,считается в России неудачником? ****** Электричка. Цыганка - мужику:- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !Мужик достаёт 500 евро:- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!Цыганка в шоке, глаза вытаращила...- Ну видишь, не заслужила. ****** Из объяснений в полиции:Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! ****** Сватается араб к украинке:- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности,только будешь ты у меня 7 женой- Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!! ****** На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов,ни убийств, все любят друг друга... ****** - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.- Мария.- И что она пишет?- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется. ****** Совещание по борьбе с пьянством.Директор начальнику цеха:- Доложите о принятых мерах.Нач. цеха:- Докладываю, меры приняты.Директор:- Какие?Нач. цеха:- Так ведь у каждого своя. ****** В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:- Нормально.Немка - 20 способов, мужик:- Зашибись просто!Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:- Ну что? - спрашивают.- 4 способа, - говорит:1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?Наконец мужик очнулся и говорит:- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". ****** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка, а какова разница!!! ! ****** - Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?- Потому что злоба душит, а от радости распирает.- Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми. ****** - Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.- У меня не таких денег. Можно подешевле?- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.- Доктор, а можно еще дешевле?- Мадам, дешевле - только вуаль! ****** - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо,а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". ****** Вовочка:- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. ****** Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.После выслушивания нотаций Папа спрашивает:- Ну, а по умственному развитию он как?- Откровенно говоря,... дуб-дубом!- Э! Не скажите! Карельская береза! ****** Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....))) ****** В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:- Всё есть, но чего-то не хватает.Господь дал им тесто и сказал:- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.Все так и сделали. А потом Господь сказал:- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ****** - В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.- От того, который Стивен?- Нет, от того, который Конг. ****** Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов современем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отменетретьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи". ****** У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём кпсихоаналитику. Тот приказывает:- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов иуходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьеговизита пациент наконец открывает рот:- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моёфинансовое участие в вашем деле? ****** Одесса. Привоз.- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?- Мой килограмм - влезет. ****** Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость исейчас начнёт оправдываться изо всех сил. ****** - Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать?- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него. ****** - Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ?- Зачем ?- А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить. ****** На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, чтоони живут. ****** Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то послеоттягивается на полную катушку. ****** За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар.Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали. ****** В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно. ****** — Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!— А самое крепкое влечение — кукла Маша? ****** В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной.У вас есть надувной Гитлер? ****** Дама в магазине примеряет платье:— Вы знаете, мне немножко давит в груди.— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит! ****** После ухода гостей:- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных,но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости. ****** Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года,опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всейнашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменилакартошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, новсё равно – спасибо огромное!». ****** - Пап, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез... ****** - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил. ****** - Поднять паруса!- Капитан, у нас судно на дизеле...- Поднять дизель! ****** Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше.Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром:- Заяц, что у тебя там!?- Да вот - слониху трахал!- Гонишь, косой! ;-)Заяц снимая штаны:- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
Радиотехник Опубликовано: 23 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 23 апреля 2011 У одного мужика что-то все по жизни не заладилось. И жена пилит, и дети не слушаются, и с работы уволили, и теща бузит. Решил он повеситься. Взял веревку покрепче и пошел в лес. Только давай петлю мастерить - вдруг слышит голос, оборачивается - старая бабушка на пеньке сидит.- А ты что-ж такое милок удумал?- Да вот, бабушка, жизнь мне не мила больше. Проблем много. Не могу я так больше.- А та знаешь кто я?- А кто ты?- Я Баба-Яга. Могу исполнить любое твое желание.- И проблемы мои решить тоже сможешь?- Конечно.Мужик рассказал ей про свои беды. - Ну это не проблемы. Трахни меня и ступай себе домой, все у тебя будет хорошо.Трахнул мужик бабулю. Побежал домой. Бабуля достает из-за пенечка корзинку с грибами- Ну вроде взрослый умный мужик, а до сих пор в сказки верит...
shtil Опубликовано: 26 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 26 апреля 2011 оходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?" Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу неклюнуло, А которая сзади, ты уже пятый" ****** Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату. ****** Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).Видят грибника.(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит! ****** - Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт. ****** - Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом. ****** Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.- О, от удивления она онемела!- Боже, сколько счастья сразу. ****** В грузинском колхозе собрание...Председатель:- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?Поднимает руку Гоги:- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...Подымается Вано:- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.Председатель:- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!- Два слова - говорит Гиви.- Ну ладно, давайГиви встает и говорит:- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!! ****** - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют. ****** Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.Вы можете занюхать ею следующую рюмку. ****** Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным,если бы не встречный... ****** Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века исейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". ****** Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. ****** Коктейль "Тандем":100 гр водки "Путинка"300 гр пива "Три медведя"Взболтать, но не смешивать. ****** - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я,не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!- И ты еще называешь меня неудачником! ? ****** Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- Пидорасы!Муж жене:- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. ****** Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. ****** Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:- Добрый день! Наше агентство предлагаетВам уникальную возможность...- Да идите вы в пи@ду!!!- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип... ****** Встречаются два друга, один говорит:- Ты свой член мерял?- Да.- Ну и сколько?- 13, а у тебя?- 37.- Ты чем мерял?- Линейкой.- А я градусником. ****** - Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок! ****** Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений". ****** - Семён Маркович просил меня заехать по его делам.- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович... ****** Диалог в день открытия нового супермаркета:- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?- Этого отдела ещё нет.- А зачем вы тогда открылись? ****** Новость:- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,предложили в Госдуме.Комментарий:- Какая проблема, будут курить жуков! ****** По радио передают гороскоп:- Раком сегодня сложно отдать долги.А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!.. ****** - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.- Подруга с курорта.- И что она пишет?- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется. ****** Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.Свинья:— Уи-и-и-и! ****** Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.— В каких пропорциях?— В равных.— ?— Один к одному: один рябчик — один конь. ****** — Официант, почему бифштекс такой маленький?— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть. ****** Вот где она — романтика? Говорю мужу:— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.Встрепенулся:— Полуфинал, что ли? ****** В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам! — и т.п.Профессор:— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ****** Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливаниюкрови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо:- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .Араб:- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . . ****** Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая. -Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?-Конечно.-А подаpки pаздает Дед Моpоз?-Да.-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим? Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали? 10 причин почему плохо смотреть много порно:1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставатьк тебе и медленно раздеваться.3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше2-х арбузов.4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунутьсебе в жопу огурец и рассказать как впечатления.8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.- Почему в запасниках?- Стандартам не соответствует. 1
shtil Опубликовано: 3 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 3 мая 2011 Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!! Суслики - очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут во весь рост и смотрят - не ползёт ли змея, не крадется ли волк, не летит ли орёл...Самые внимательные получают бампером по еб@лу... Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?Ответ: Дармоеб
shtil Опубликовано: 3 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 3 мая 2011 сперто от вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?Цитирую:- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.- Вот ведь беда: - со второго балконаИ тут поступает Идея Дня от бабки снизу:- А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:- мужик в тельняшке - слегка пьян;- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. ) 1
shtil Опубликовано: 3 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 3 мая 2011 Сосед - соседу:- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте! - Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато.Наверное, тютельки выросли... Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
Радиотехник Опубликовано: 3 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 3 мая 2011 Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожныи намек:- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает он. - Сеичас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!Истинный француз говорит даме в кафе если ему приспичило ненадолго выйти так:- Мадам, я должен ненадолго отлучиться чтобы помочь моему другу. Я познакомлю вас с ним попозже.
Радиотехник Опубликовано: 3 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 3 мая 2011 По конституции Грузии президент при инаугурации должен держать руку на своей маме.
плутни Опубликовано: 7 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 7 мая 2011 После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:-Сынок,ты уже большой,должен понимать,что никакого деде мороза нет.Это был я.-Да я знаю...Ведь аист-это тоже ты... :grin:
shtil Опубликовано: 10 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 10 мая 2011 Узбекско-албанский словарик Шайтан-маршал – аццкий сотонаАксакал-ксива – пенсионное удостоверениеАрык-трепло – радиовещательный каналЛиства-урюк – гербарийДебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»«Бабай-Мазай» - известное стихотворение НекрасоваМигай-арба – машина с мигалкойКальян-арба – паровозБилайн-летун – пчелаКишлак-билайн-летун – пасекаИшак-базар – политические пренияКирдык-арба – катафалкКошелёк-басмач – налоговый инспекторБигмак-чайхана – «Макдональдс»Арык-кишка – пожарный шлангЮрта-бабай – домовойКирдык-кино – боевикАрык-лохань - ваннаяАрматур-батыр - ТерминаторСаксаул-батыр - БуратиноИнтернет-баши - провайдерГламур-ханум – манекенщицаГяур-гламур – приверженец и последователь готичностиИк-Пук-вода – кока-колаАлбан-базар – албанский языкНах-Пох-базар – сленг ЖЖистовШайтан-мороз - холодильникШайтан-сквозняк – кондиционерШайтан-огонь - зажигалкаШайтан-казан - плитаГламур-акын - Сергей ЗверевШайтан-труба – гранатометШайтан-башмак – кирзовый сапогБурка-юрта - плащ-палаткаШампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.Шакал-арба - собачья упряжкаШампур батыр - Д'АртаньянБабай-ханум - Баба ЯгаБуль-буль-сарай - вино-водочный магазинКирдык-оглы – полный пушистый северный зверёкТупим-бахча - конопляное поле.Юрта-обрыгай-углы – ресторанГуталин-малай – негрИшак-матрос - зебраНибельмес-малай - НезнайкаАффтаген-акын - аффтар жжотКирдык-сакля - моргКирдык-кишлак - кладбищеШайтан-батыр - назгулБардак-сакля - квартира на всю голову творческой личностиБабай-баши – СауронАрматур-акын - музыкант-металлистАкын-кишлак - сообщество "Массаракш"Кизяк-арык – канализационный отстойникКирдык-кольцо – кольцо ВсевластьяШайтан-окно – ICQСакля-бардак - вечеринкаСакля-кирдык - after-partyЧушка-фасон - безвкусная одеждаКолотун-айран - мороженоеНиштяк-кызым - СнегурочкаКызым-балык - русалкаШайтан-арба – метро или маршрутка
shtil Опубликовано: 10 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 10 мая 2011 Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:- Чего тебе?!Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.Принц задрал голову:- Принцесса, говорю, здесь живет?Она поморщилась и заорала в ответ:- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:- Не уйдешь, значит?Принц упрямо мотнул головой:- Я жениться приехал! Открывай!- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.А стамески не было.- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?Принц откашлялся:- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.Совсем по-другому, если быть откровенным.В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.Ну не говорить же правду, в самом деле!Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.Принц пожал плечами:- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.Принцесса махала ему из окна рукой.- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила! (с) sti-club
shtil Опубликовано: 11 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 11 мая 2011 Мама мне дала пиз :cen: ей - в доме чище в два раза быстрей! МИСТЕР МАМА - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
RomzesXIII Опубликовано: 12 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 12 мая 2011 Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальнуюжизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи! АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модельLada Gaga. Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?- Господин недополицейский. На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,что приехал даже Марадона! Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!
babai_abakan Опубликовано: 12 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 12 мая 2011 Банк. Кредитный отдел:- Мне нужен кредит.- На какие цели?- Я хочу открыть гей-клуб.- А кто туда будет ходить?- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и Вы приходите. 1
RomzesXIII Опубликовано: 12 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 12 мая 2011 (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в егокровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелитьсяяйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институтпозади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такаяпустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки иразошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это засвобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматическиеошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать какмог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другомусмотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельномучеловеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десятьлет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнуласьголовой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-тозабыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:"Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкцииэксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Еслиостанусь жив, жене больше изменять не буду.." Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже таксчитают.
Сэмен Опубликовано: 12 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 12 мая 2011 Захотелось продажной любви, но не было денег.Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг. 1
Радиотехник Опубликовано: 12 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 12 мая 2011 В Нью-Йоркский бордель заходит посетитель.- А есть у вас девочка Роза из Одессы?- Есть, но она сегодня будет занята.- А если я заплачу ей две тычячи долларов она таки может мною заняться?- Розочка, тут до тебя пришли..........- Вот вам две тысячи долларов.- Вы самый щедрый клиент которого я видела. А кто вы?- Я друг вашего папы. Когда я поехал в америку он попросил меня заодно передать вам две тысячи долларов.
железяка Опубликовано: 15 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 15 мая 2011 медведь перед спячкой почесал жопу,всю зиму плевался. 2
new_york26 Опубликовано: 17 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 17 мая 2011 Американский видеофильм. Диалог героев:- Hello! How do you do?- All right!Переводчик гнусавым голосом:- Привет! Как ты это делаешь?- Все время правой!:grin:Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.- А я от своей легко избавился.- Как?- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.- Здорово, надо попробовать.Через неделю:- Ну, как дела?- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".Через неделю:- Ну, а теперь как?- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!- Хм... Ну попробуй "Ягуар".Еще через неделю:- Ну, как дела?- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!:grin:По белому-белому городу скачет юноша на белой лошади сам одетый во все белое. Подезжает он к белому-белому замку, заходит в замок, идет по белому-белому корридору, входит в белую-белую комнату. В белой-белой комнате за белым роялем сидит девушка одетая во всем белом и играет прекрасную музыку. Юноша подходит к ней и спрашивает:- Девушка, а что это ты играешь?Девушка (хриплым голосом):- Да так, хуй%ю всякую.:grin: 1
shurdjan Опубликовано: 17 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 17 мая 2011 Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой.Она расплавилась и пристала к столу.Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?.." Забыл, что искал... 3
Сэмен Опубликовано: 17 мая 2011 Жалоба Опубликовано: 17 мая 2011 (изменено) Анекдот 85 года, как расшифровывается фамилия Горбачев:Гарантируюотменитьрешениябрежневаандроповачернекоесливыживу Изменено 17 мая 2011 пользователем Сэмен 1
