***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[плутни]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

-Так,давай быстро раздевайся.Быстро-быстро и в постель.Я уже терпеть не могу!..

-Как раздевайся?Для чего?Ты уже 3 года,как забыл об этом и думать.Неужели?..

-Да раздевайся,я тебе говорю.Сейчас увидишь,что такое настоящий секас.

-Сейчас,сейчас,я быстренько,быстренько...

-Всё?Готово?Разделась?....Уф-ф...Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть... :grin:

[плутни]

После ночи любви она говорит ему:

-Какой кайф! Скажи честно"Виагра",да?

-Круче!"Растишка"от Данон! :grin:

[shtil]

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

 

******

 

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,

хотят спать, а разуть их некому... .

 

******

 

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!

- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

 

******

 

В загсе:

- Сколько вам лет, жених?

- 22.

- А невесте?

- 15.

- А не рановато ли ей?

- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

 

******

 

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом

мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как

следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший

учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,

ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет

к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от

чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от

ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

 

******

 

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много...

 

******

 

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.

В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал

вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.

Звонит разгневанная глав. бух:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Глав. бух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

 

******

 

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания

относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать

его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?

Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".

И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

 

******

 

- Что в отпуске собираешься делать?

- Трахать все, что шевелится. А ты?

- Постараюсь не шевелиться...

 

******

 

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с

расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы",

потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.

Муж не выдержал напора напора жены и говорит:

"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

 

******

 

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,

что президентов России подбирали производители матрёшек.

 

******

 

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в

рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.

Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел

это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид?

Или сам так по молодости не чудил?

Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на

берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!

Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

 

******

 

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

 

******

 

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум -

стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась

о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:

- Мадам паркуется на слух?

 

******

 

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не

только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

 

******

 

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.

Если встретимся, спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

 

******

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в

левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова

раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку

в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара

сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там

кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

******

 

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

 

******

 

- Кто такой бог?

- Этот тот, кто игнорирует тебя, когда ты загадываешь желание или просишь что-то.

 

******

 

- Давай играть в утюг.

- Это как?

- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

 

******

 

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его

найти.

- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

 

******

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- Уже не сядешь.

 

******

 

Жену бояться - в сауну не ходить.

 

******

 

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом

поговорим.

 

******

 

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

 

******

 

Из поминальной речи:

- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.

Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

 

******

 

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

 

******

 

Секретарша рассказывает подруге про начальника:

- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую

купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.

 

******

 

У белоруса спрашивают:

- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?

- Пряником, по голове!

 

******

 

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает

другого:

- Что у тебя за проблема?

- Да слишком маленький член. А у тебя?

- А у меня слишком большой.

Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих

подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им

рецепты, при этом их перепутав.

Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:

- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.

- Какой ужас! А где же тот, с большим?

- Да там в углу, развернуться пытается.

 

******

 

Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.

Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.

Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?

 

******

 

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

— Только не это. У меня аллергия на шерсть.

— Для тебя я ее побрею.

— Так, ты еще и животное мучить будешь!

 

******

 

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.

Машенька:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ

был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в

медицинский университет.

Петенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша

земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в

сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу

класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня

никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную

семинарию.

[плутни]

-Тебе налить?

-Нет,я за рулём.

-А чего на машине то приехал?Оставил бы её дома.

-Дык торопился-боялся,что пить без меня начнёте... :grin:

[Сэмен]

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,

окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!

Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:

- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...

[Радиотехник]

Вовочка в школе учится плохо. Прикрепили к нему отличницу Машеньку чтобы помогла подготовить по алгебре. Приходит Машенька к Вовочке домой вся такая нарядная, с ранцем. Вовочка спрашивает

- Маша, а зачем ты так вырядилась и ранец еще с собой притащила. Объяснила бы проще все эти формулы да и все.

- А как, утром же в школу надо...

[плутни]

В магазине...

-Простите,вы мне не вернули сдачу!

-Прощаю!Следующий!.. :grin:

 

*****

-В вашей семье есть доверчивый человек?

-Да,есть,мой муж.На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения,но оказывается,что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

-Да,доверчивый человек в вашей семье точно есть!!! :grin:

[Туман]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,

вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -

ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -

почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы

намного быстрее!

- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

Голос

74

[leks979]

Один мужик пристроился рыбачить в городском пруду

подходит полицейский и говорит

Здесь рыбачить нельзя! Штраф 100 руб!

Мужик отвечает, я не рыбачу, я червяка плавать учу!

Тогда штраф 200 руб!

Почему это?

Ваш червяк плавает без трусов !

 

 

Мужик проснулся с бодуна, в дверь кто-то звонит. Он открыл, смотрит на пороге стоит девочка в белом переднике, с бантами. В руках у нее сеточка, в сеточке пиво. Она ему и говорит: - Вот вы Иван Иваныч вчерась нажрались, так я вам пива принесла.

- Девочка, да ты наверное тимуровка?

- Что вы дяденька, я - белая горячка.

[bacap]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ

ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО

ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ

ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

 

СЫНОК

КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО

НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ

САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

[Радиотехник]

Полицейский говорит барышне на набережной

- Девушка, здесь купаться запрещено.

- А почему вы не сказали об этом раньше, пока я раздевалась?

- А раздеваться здесь можно.

[Xpюндeль]

Едут две блондинки в поезде.

Поезд заезжает в тоннель.

Первая: "надоже, а вот я ни как с первого раза в гараж заехать не могу"

Вторая: "да ладно, он много лет тут ездит, а ты только машину купила"

[плутни]

Приходит мальчик в магазин:

-Дайте мне бутылку водки!

Продавец;

-Не дам...мал ещё.

-Да меня отец послал!

-Ну,послал,да что же теперь-напиваться из-за этого??? :grin:

***********************************************************

В аптеке:

-Мне пожалуйста,поллитра спирту...

-А у вас рецепт есть?..

-А как же?!Надо добавить 750 граммов кипячёной воды,две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... :grin:

Изменено 5 апреля 2011 пользователем плутни

[Сэмен]

Доктор у меня что то в жопе колется

Больной, да у вас там роза

Доктор, это вам..

[Valentinka]

Похоже это массад.....

 

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.

Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.

Входит офицер-инструктор.

- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего

учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен

убить двух арабов и одну кошку.

Все:

- А почему кошку?

- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

[плутни]

Врач диктует практиканту:

-Пишите:Черепная травма головы.

-Может быть черепно-мозговая?

-Нету у него мозгов,даже проверять нечего,-ответил врач,-раз на день рождения жены с любовницей припёрся. :grin:

[shtil]

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

 

******

 

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

 

******

 

 

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.

Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник

за пельменями, и тут меня осенило.

 

******

 

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.

Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.

Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает

дрессировщик и не знает, чего делать.

Наконец он останавливается и обращается к публике:

- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

 

******

 

Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай, Петя.

- Мария Петровна!!!

- Петр Сергеевич!!!

 

******

 

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов

с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

 

******

 

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

- Нет, нам повысили квартплату...

 

******

 

Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

 

******

 

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:

- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

- Выйдите! У кого еще есть предложения?

 

******

 

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .

- Что это у тебя?

- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .

На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

- Что ты делаешь?

- Да вот с зятем выпиваю...

 

******

 

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:

- Tут cумму пишитe пpопиcью.

- A этo кaк?

- Буквaми!

- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

 

******

 

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

 

******

 

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин! . . - подумала Шапочка...

- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...

 

******

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

 

******

 

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести...

не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

-... да у вас бензин кончился...

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и,

показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

 

******

 

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!

 

******

 

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

 

******

 

На уроке:

- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"

- Ну это уж точно не я!

 

******

 

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!

- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

 

******

 

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:

- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

 

******

 

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не

налогового кодекса...

 

******

 

- Чо делаешь?

- Гуляю.

- На улице же темно!

- Я не боюсь.

- Такая смелая?

- Такая страшная.

 

******

 

Воспитательница в детском саду:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.

Вовочка:

- Кроколев!

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва,

а с другой - голова крокодила...

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой

стороны голова - он не сможет какать!

- Вот поэтому он такой и злой!

 

******

 

Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!

 

******

 

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша

и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

 

******

 

Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

 

******

 

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

 

******

 

Парень встаёт перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

 

******

 

Покупатель - продавцу на рынке:

- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?

- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

 

******

 

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.

- Но я же не пил!

- Зато я выпила!

 

******

 

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!»,

потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

 

******

 

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Валь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину,

у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

******

 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал...

 

******

 

Жена мужу:

- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?

- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.

- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

 

******

 

- Опиши себя.

- Блондинка.

- Ага. А глаза?

- Есть.

 

******

 

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой,

чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,

чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

 

******

 

Журналист спрашивает миллиардера:

- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?

- Моя жена перестала готовить.

 

******

 

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.

- А зачем тебе пластическая операция?

- Чтобы кредит не отдавать!

 

******

 

Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:

- Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!

Иной отвечает:

- Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь...

- Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!

[плутни]

[derf]

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер.

 

Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

[babai_abakan]

вот оно как :)

[плутни]

а так...

[babai_abakan]

а так...

 

вот это мне очень нравится :)

[Радиотехник]

Перед использованием внимательно изучить http://www.freemanual.ru/?lang=0&doc=34"]вот' это !

[плутни]

Две подруги разговаривают по телефону.Одна другой говорит:

-А я с мужем рассталась...

-Почему?

-А ты смогла б жить с человеком,который пьёт,курит,ругается матом,придирается к всяким мелочам?..

-Нет....

-Ну вот и он не выдержал...)))) :grin:

[KUHTSERG]

Перед использованием внимательно изучить http://www.freemanual.ru/?lang=0&doc=34"]вот' это !

:haha: