***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Racer214]

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

[Racer214]

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!

- Я-то тут при чём?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!

- ХЗ...

- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

[Racer214]

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

- Пап, а я её съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну доедай червяков, и пошли домой.

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то всё равно...

[Вадим 68]

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

[shtil]

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.

xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

 

******

 

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?

(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?

(Медведев) - Вручили.

(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

 

******

 

Жена подаёт на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

 

******

 

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...

- И как?

- Да как- как? Лизали всё подряд!

 

******

 

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".

Перевод: "Серьезные проблемы".

 

******

 

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,

что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?! !

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О, Боже!

Больной падает в обморок.

- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

 

******

 

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?

yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

 

******

 

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям,

за что часто получала по губам.

 

******

 

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

- Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

- Так ведь мелко было.

 

******

 

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.

- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

- Д'Артаньяном что ли?

- Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

 

******

 

На свидании парень - девушке:

- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!

- Ты тоже боишься забеременеть?..

 

******

 

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

 

******

 

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!

- А в чём чудо-то?

- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

 

******

 

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников,

я с подозрением отношусь к любой еде.

 

******

 

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 

******

 

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.

Тронулись, поехали.

Женский голос:

- Андрюшенька, ты там живой?

И пацанячий отклик:

- Да, мама, последняя жизнь осталась!

 

******

 

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:

- Сынок! Посмотри мне в глаза...

- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

 

******

 

– Кто там пришёл?

– Мысль.

– А почему без звонка?

 

******

 

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.

- Привет. Где щас работаешь?

- Я уличный торговец.

- Круто! И почём одна улица?

 

******

 

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил.

- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

 

******

 

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:

- С кем ты всю ночь шлялась?

- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.

- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно,

что от них можно ожидать...

- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

 

******

 

xxx: заболела?

xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!

xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

 

******

 

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.

Парень (недовольно):

- Ну и долго так ещё стоять раком?

Девушка:

- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

 

******

 

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.

С другой - неподалёку кладбище

Izza: спальный, в общем, район

 

******

 

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

 

******

 

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней

romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

 

******

 

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день

выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:

"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

 

******

 

- Я вчера проходил мимо вашего дома...

- Спасибо!

 

******

 

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника,

вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

 

******

 

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

- Пятнадцать, а Вам, сэр?

- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

 

******

 

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?

- Ты любишь вишню?

- Очень!

- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

- Конечно!

- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

 

******

 

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава,

деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

- Почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

 

******

 

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:

- менеджер по работе с конфетами

- флейта

- дракон

- синий паравозик

- минералочка

 

******

 

xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить

xxx: щелкаю по ссылке

xxx: высвечивается предупреждение

xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."

xxx: убедитесь бл.ть

xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом

 

******

 

разговор около 3 часов ночи

м:привет,что делаешь?)

ж:за хлебом пошла

м:хмм не поздно ли?)

ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.

 

******

 

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

 

******

 

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты...

 

******

 

Звонок в домофон:

- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!

- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.

- Что брать?

- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!

- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

 

******

 

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит

неприлично..

 

******

 

- Официант! Я хочу сделать заказ.

- Я что, похож на наемного убийцу?

 

******

 

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.

Его знают все.

 

******

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина

распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

 

******

 

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не

потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку

и сожрала её.

[Радиотехник]

Мужик в банке снимает очень крупную сумму. Кассирша

- Поздравляю! Вы что-нибудь прикупили?

- Да. Двух тузов на мизере.

[RomzesXIII]

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.

И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось

сбежать.

[RomzesXIII]

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря

собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он

замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

[Suicide]

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!

— А где коробочка?

[Suicide]

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

 

— Мое слово — Ш О Л Б.

 

Ди-джей:

 

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

 

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

 

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

 

Очередные пару неудачных попыток.

 

Снова звонок:

 

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

 

Ди-джей, воспрявший духом:

 

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

 

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

[Радиотехник]

Сидят два аборигена и кушают шашлык

- Ой, что-то не нравится мне этот Сенкевич.

- Не нравится - не ешь!

[Сэмен]

Утро, на берегу реки,

в палатке, просыпаются рыбаки

с перепоя. Один выходит

на берег и видит - сеть натянута

по берегу через поле.

Влетает в палатку,

орёт на второго:

- Ты где сеть ставил, идиот!

Тот: (не открывая глаз)

- Где ты грёб, там я и ставил!

[Боинг 747]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

***

 

Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:

-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

-Над Японией.

-Пять.

Второму тот же вопрос плюс:

-В каком году?

-1945.

-Пять

Третьему те же вопросы плюс:

-Над каким городом?

-Херосимой

-Сколько погибло?

-294 тыс.

-Перечислите имена погибших.

 

***

 

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:

- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!

- А министра образования зачем?

- Править учебник по географии.

- И что писать?

- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...

[Сэмен]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[new_york26]

Семья возле отдела кукол-марионеток.

Д о ч ь: Купите мне марионеток!

Отец тянется за бумажником.

М а т ь: А зачем тебе они?

Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать!

Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно.

М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.

[new_york26]

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

[никол]

Почему у тебя ботинки в губной помаде ?! ..По бабам ходил ?!

[RomzesXIII]

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит

на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

 

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

[Вадим 68]

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно!

- Прекратить стрельбу!

[Радиотехник]

Уехал деревенский мужик в город. Разбогател, стал олигархом. Решил родню попроведать. Едет на своем мерседесе по проселку и словил гвоздь. Сидит, колесо меняет. Мимо проезжает на тракторе его кум.

- Опа, Васька, здорово! Сколько лет, сколько зим. А что тут делаешь?

- Да видишь - колесо снимаю.

- Это дело.

Берет монтировку и тресь мерину по лобовому стеклу.

- Я пожалуй тоже у него магнитолку прихвачу.

[Сэмен]

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Значит я просинаюсь рано, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на луг сено косить, колю дрова, весь день руки в роботе, а ты мне принес эту железяку...

Где блютуз, мля?!

[shtil]

Лежать на пляже мама и шести летняя дочь!

- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?

- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!

- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!

 

******

 

- А это что за салат?

- Французский!

- И как называется?

- «Нуневыбрасыватьже»!

 

******

 

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!

Ххх: ну, смотря с какой стороны )

Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

 

******

 

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.

Не курю и не пью. 200 долларов в час.

 

******

 

xxx: принёс сегодня преподу работу

xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю,

но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"

 

******

 

Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!

Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!

-Тук тук Кто там? Менты ой б%я

-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!

-Опять перепрятал проверяет себя

-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету

-а под ковром?

-нету

-а за шкафом?

-ой б%я

Перепрятал:

-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету

-а под ковром?

-нету

-а за шкафом? нету, нету

Б...ь куда же я их спрятал!

 

******

 

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

 

******

 

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... -

Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

 

******

 

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Что же у вас такое?

- Первенство общежития по шашкам!

 

******

 

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

 

******

 

i_one_as: мы переехали на новый офис

i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"

i_one_as: напротив здание консульства Таиланда

i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально

 

******

 

Лежать на пляже мама и шести летняя дочь!

- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?

- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!

- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!

 

******

 

друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят .

Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сдохнет. Утром друг не вышел на работу ,

ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что? спрашивает. -

Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает, что к вечеру сдохнет.

 

******

 

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно

такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

 

******

 

Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню

Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали,

лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.

-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец

-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?

-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.

-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!

 

******

 

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.

Открывает:

- Ты кто?

- Пи.ец.

- А чё такой толстый?

- Я не толстый, я- полный!

 

******

 

К гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

 

******

 

Gvinevra: Купил?

Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.

Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?

Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )

Gvinevra: Правда? Понятия не имею

Nee-kun: Значит не тебе...

 

******

 

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,

пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать! .

 

******

 

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого

нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам

безопасность и не будут их обижать и есть...

 

******

 

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива,

чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив

и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

******

 

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

 

******

 

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы,

и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

 

******

 

Приходит муж домой и говорит жене:

- Раздевайся!

Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

- Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

- Не, борода мне не идет.

 

******

 

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

- Полнолуние...

Второй:

- Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

- Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг. .

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

- Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

 

******

 

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она

согласилась. Что мне делать с ней дальше?

- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с

подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

 

******

 

- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление

и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

 

******

 

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- "Конфета".

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия...

 

******

 

ххх Меня не то удивляет , что астрономы пооткрывали разные планеты

ууу и что

ххх А то что они каким-то образом узнали их названия

 

******

 

ak_rafa: Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.

Это обычно кончается женитьбой.

ххх я то знаю

ууу И что

ххх Пятый раз уже

 

******

 

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков

превысило число самих ограблений.

 

******

 

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,

Б6...

- Ранен!

- ... Б12.

- Убит!

 

******

 

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг

там цианид?

- Тогда бы это был короткометражный фильм…

 

******

 

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ...

ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ!!!

[Вадим 68]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

[saint anne]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Вадим 68]

Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!