***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[new_york26]

Из раздела "школоте не понять". Сочинения про СССР

 

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

 

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

 

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)

 

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)

 

«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)

 

«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)

 

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)

 

«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)

 

«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)

 

«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.)

 

«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)

 

«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)

 

«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не указано.)

 

«...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук)

 

«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)

 

«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)

 

«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)

 

«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко)

 

«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)

[shtil]

эт что же получается

 

человек рождался одевал красный галстук училсяучилсяучился потом работал работал работал (на красную машину и обои) нифига не отдыхал и даже не питался и верил что после смерти попадет в мавзолей?

:haha: :haha: :haha:

интересно что потом про наше время напишут?

[shtil]

Центральная улица города.

По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".

Стоит "такси" перед пешеходным переходом.

Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:

- Вы почему нарушаете?

Таксист в ответ:

- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

[shtil]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

 

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[Valentinka]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.)))))))), а еще по указу Нургалиева нужно использовать приставку "господин" :haha:

[Suicide]

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

[shtil]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.)))))))), а еще по указу Нургалиева нужно использовать приставку "господин" :haha:

в дагонку

[shtil]

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,

чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался!

 

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,

а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[shtil]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,

тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.

Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:

- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

 

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с икрой!

Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.

- Сделай еще!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.

Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

 

Такси везет по городу женщину.

Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

 

 

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

[скорпион-828]

[greenman13]

Устраивается мужик на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы##ем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.

И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.

- О Колян, здорова!

- С вас 500 ры за превышение скорости.

- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?

- Заплатите штраф 500 ры.

- Колян, это же я Вова, друг твой!

- 500 ры.

Вован, злобно отсчитывает деньги:

- Ну на п##арас!

- Конечно п##арас, где ты видел одноногих гаишников?

[new_york26]

Полетели в угол два ботинка...

Брюки, юбка, галстук и колготки...

Там в кармане, где-то валентинка...

Зря писал... вполне хватило водки......

[Suicide]

-Пап, а правда что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют?

-Гыыы, сына, лол

[RomzesXIII]

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор

– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели

всей семьёй, то сразу нескольких…

 

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по

почкам-с!?

 

 

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1

марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000

рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

[Радиотехник]

Посадили в тюрьму крупного взяточника. Ну он наслышался разного типа показать себя надо. Заходит в камеру и орет

- А ну, встать всем!

Народ поднимается, кроме одного.

- Всем встать я сказал!

- А ему нельзя, он петух.

- Теперь я здесь буду петух!

[new_york26]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Видок]

Муж и жена:

- дорогая, но ведь в гондоне - не измена...

- да? А с глушителем - не убийство?

 

Как заводится машина:

сигналка: датчик!!!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?

датчик на стекле: холодно ****ь…

сигналка: ясно…заводим…

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

форунка: ...., тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру… готовсь… ***чте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", с-…, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…

мозг: так это обманка? ***** себе… ***а. Я думал это твоя подруга…

лямбда: жизнь жестока…

мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова… заглохли мы

стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: скока скока?!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу.

мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм

монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили

акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: капец, а если в обратку хряснет?

ДПДЗ: да похрен

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на*** лей больше

свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: ...., щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой на*** 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно ...., ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

мозг: твою мать, да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

[RuseR]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

[RomzesXIII]

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

 

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

 

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

 

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

 

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

 

Удаляем гланды. Не через жопу.

 

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и

припарки для мертвых. Все б/у.

 

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

 

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно

быть прекрасно...".

 

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

 

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

 

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

 

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

 

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные

инструменты против ваших тещ.

 

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить

дерево и вырастить сына.

 

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

 

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и

попариться.

 

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому

купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

 

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

 

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы

покроем ваших коров неувядаемым Славой!

[RomzesXIII]

Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит.

Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить.

Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье

и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье

и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь:

- Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу!

- ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть...

Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать

спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге!

Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!!

Выходит медведь:

- Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...

[Racer214]

ДНЕВНИК КОТА.

______________________________________________________

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

 

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!

[Racer214]

Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:

- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.

Вовочка отвечает:

- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.

- Не "Ебипет", а Египет.

- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.

- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.

- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.

- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[Racer214]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

_______________________________________________________________________________________________________________

[new_york26]

ДНЕВНИК КОТА.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

 

Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

:haha:

[Racer214]

Мужик приходит к врачу и говорит:

-Доктор, у меня не стоит.....

Доктор, оглядываясь по сторонам:

-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????