Вадим 68 Опубликовано: 29 января 2011 Жалоба Опубликовано: 29 января 2011 Звонок в милицию-Здесь лллошшшадь сссдохла-Где?-На ССССС-На Советской?-НННет-На Солнечной?-НННетМент не выдерживает и бросает трубку.Через пол часа снова звонок-Здесь лллошшшадь сссдохла-Где?-На СССС-На Советской?-Да,я её тттуда ппперенёс 1
shtil Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 К одним людям пришли гости, сидят на кухне.Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделисамую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час,когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.Жена этого папаши:- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.- Зачем?- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь. Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst.. 2
new_york26 Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался. Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смс-ку или почту . А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал? :grin::D 4
new_york26 Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 -Жизнь-говно.- Веселее!-Ура,жизнь-говно! :grin: 1
saint anne Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 (изменено) Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...." фактически из евангелия: Приготовляйте себе влагалища не ветшающие(Лк.12:33-34) Изменено 31 января 2011 пользователем saint anne 1
Suicide Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 На дискотеке, парень девушке:- танцуешь?- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- ты че плетешь?- плету, вышиваю, спицами вяжу.....- гонишь, что ли?- гоню самогон, брагу, нефть иногда...- ну ты даешь!- даю, в рот беру, зад подставляю...- да че ты лечишь?- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь?- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...- чё???- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? 2
Suicide Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 Жена пишет мужу СМС:- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:- ЦелуюОна в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.Пишет ему ответ:- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.Он:- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? Он:- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)Она:- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать... Доктор, у меня провалы в памяти.- И как часто?- Что часто?- Провалы.- Какие провалы? Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ? Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: -Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этоткусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: -Дайте я его сожру! 4
Радиотехник Опубликовано: 31 января 2011 Жалоба Опубликовано: 31 января 2011 - Рабинович, вы член партии?- Нет, я ее мозг.
shtil Опубликовано: 1 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2011 Гарфанг: я думал ты занятой человек )Гарфанг: а ты в вов играешь )Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко! На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна:- Как тебе этот мальчик?Другая:- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик... - Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки. - Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Нускажи, как тебя зовут!.." Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровьприльет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопросотпадет сам по себе. Сын спрашивает маму:— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?— Как это две?— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. 1
shtil Опубликовано: 1 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2011 Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшономиз люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под нейоказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошьпокрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку...Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями...Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...- И что же было дальше?- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне... - Ну как работается?- опасно...- Эт как?- В сапере мин много стало - Ведьму сжечь!- Но она такая красивая...- Хорошо.. но потом сжечь! 1
Suicide Опубликовано: 1 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2011 Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.- Сгори со стыда, жирное чудовище! подруга рассказала :Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит… Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:- У вас тpyсы есть?- Hет , - отвечает пpодавщица.- А в пpодаже? Купил мелок от тараканов.- И как помогло?- Ну да, вон сидят в углу - рисуют 2
shtil Опубликовано: 2 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2011 - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовутего Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!! Если бы женщины правили миром, то войн бы не было,но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры... - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?- Смотря чей компьютер он им заразит. xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит,отдавать нечем, пеня наросла.36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют,что по 333 статье ему скостят сумму процентов.Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать… Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
shtil Опубликовано: 3 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2011 Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля... - Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.- Бедная девушка.- Какая девушка?- Ну которую вы позвали!- Ааа.... да она не пришла. ****** Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает! ****** - Хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу... ****** Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.Бог мой! Кого только не е$ут! - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанилсам себя. ****** Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит,а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе. 3
shtil Опубликовано: 3 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2011 - Тебе налить?- Нет, я за рулём.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.- Торопился - думал, без меня пить начнёте!- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!- Пацаны, всем привет! ****** Как довести парня до истерики?Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"А потом добавить : "Oops... не тебе!" - Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что тыругаешься матом.- П***ёж и наглая провокация!. ******Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. ******Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!Я например ещё хочу что бы меня покормили. ******Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. . Дочка спрашивает у отца:- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Оо7 Опубликовано: 3 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2011 Не анекдот, но всё же очень прикольный стишок))) Однажды тихим вечером приду я на работу,возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.Открою дверь начальника, проникну в кабинет[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],а в папки положу ему пять фоток голых баб.Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",слабительное сильное налью ему в коньяк.Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,вместо портрета Путина повешу Хакамаду.Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!Писал отчеты я ему, что требовались срочно,ни слова против не сказав, работал сверхурочно...Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Боинг 747 Опубликовано: 4 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2011 Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, блядь, первые три цифры ответили, остальные молчат! Женщина:В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые меня очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.))))))) Если в 14 лет она была не в твоем вкусе, то ты ох*еешь, какая она станет к 18. Все девушки хорошеют с годами. И это факт.
Радиотехник Опубликовано: 4 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2011 Идеальная жена - на кухне хозяйка, в гостях леди а в постели шлюха. Но почему-то большинство - на кухне леди, в гостях шлюха а в постели хозяйка. 4
Suicide Опубликовано: 4 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2011 В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?Сын:- Ага!Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:- Сейчас я пойду проверю...Подходит к двери своей квартиры, стучиться...За дверью:- Кто там?Папаша:- МОСГАЗ, откройте!За дверью:- Пошел на %*й, мы дровами топим! - Ты все еще хранишь мой подарок?!- Да!- Зачем?!- Так плюшевый мишка не виноват в том, что ты долбоеб! 4
Suicide Опубликовано: 5 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 5 февраля 2011 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? — вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?— что все сразу??? вот суки.. Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки! 2
greenman13 Опубликовано: 5 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 5 февраля 2011 телефонный звонок на завод- Здравствуйте, а Сергей Петрович (начальник цеха) у себя?- Нет.- А в цеху его нету?- Овцехуев у нас не работает.... 5
Suicide Опубликовано: 5 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 5 февраля 2011 Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросилиМашу.Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,мама! Мама у меня одна!"Следующий Петя:"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,за отдых. Мама у меня одна!"Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудьсъесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильникетоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да ивыпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меняодна!"
Suicide Опубликовано: 6 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 6 февраля 2011 Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути. Голос из канавы:Ну а тебе какое дело?Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. 6
Вадим 68 Опубликовано: 6 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 6 февраля 2011 Собрался мужик в больницу сдавать анализы.В пустой спичечный коробок положил кал и ушёл.На улице уже вечер,а он не возвращается.Жена волнуется,позвонила в больницу.Ей отвечают,что он в реанимации.Она бегом туда,забегает в палату,муж весь в бинтах и гипсе,чуть живой.-Вася,что случилось?-Не знаю,помню только мужики спичек попросили.
new_york26 Опубликовано: 7 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 7 февраля 2011 - Люблю чихать в потолок. Потом лежишь и наслаждаешься мириадом крохотных капелек, медленно оседающих тебе на лицо... Как роса... 1
new_york26 Опубликовано: 7 февраля 2011 Жалоба Опубликовано: 7 февраля 2011 (изменено) Дядя Серёжа Иванов из военкомата, который слал все эти годы нам повестки, когда прочитаешь мое письмо - можешь смело ИДТИ НА Х*Й !!!!!Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка... :grin: ххх: Я не собираюсь с ним мириться.ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!" :haha: :haha: :haha: Изменено 7 февраля 2011 пользователем new_york26 3
