***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[greenman13]

В талете.

Мужик сидит в кабинке по большой нужде, вдруг из соседней:

-Извините, у Вас бумажки не будет?

-Нет,самому мало.

- а салфетки лишней?

-Нет.

-Может кусочек газетки найдётся?

-Тоже нет.

Вдруг снизу протягивается 50руб купюра и голос из соседней кабинки жалобно произносит:

- А по 10 рублей не разменяете???

[Радиотехник]

Буфетчица желуется подруге возле стойки

- Вот ты посмотри, народ сплошь бескультурный. Все говорят "одно кофе", "одно кофе", никакой образованности у людей.

Подходит грузин

- Дэвушка, мне пожалуйста адын кофе.

- Вот, хоть один культурный человек нашелся!

Грузин добавляет

- И адын булочка.

[new_york26]

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама

:haha:

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

:haha:

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно...

:haha:

 

Таксист знакомый рассказал... вижу впереди кто-то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье... через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка суёт деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук...

- Дяденька, а мне на два дома дальше...

...бл"", я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)

:haha:

[shtil]

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать

что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с

годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и

называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

 

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

- Давай займёмся ролевыми играми.

- Давай. Что бы ты хотел?

- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

[shtil]

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

[shtil]

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.

На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже

родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

 

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда

вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

[shtil]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.

Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я что, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

 

- Папа, папа! Я беременна!

- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

 

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.

 

Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...

но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

 

Маленькие хитрости

Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом

пару слов на немецком,это запутает соседей за стенкой.

 

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

- "Репка": Кликнула кошка мышку.

 

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

 

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!...

[Радиотехник]

В монастырь приехала делегация из соседнего монастыря. После осмотра гости с ужасом прибегают к настоятелю

- Ужас, у вас братья курят прямо во время молитвы!

- А нам Священный Синод разрешил.

- Не может быть!

- Может. Мы задавали Синоду вопрос можно ли курить во время молитвы.

- И что вам ответили?

- Ответили что нельзя. Тогда мы спросили можно ли молиться во время курения. И нам ответили что можно. Вот что значит правильно сформулированный вопрос.

[никол]

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

[new_york26]

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.

Нам ссыкотно.

[Радиотехник]

Студент в мединституте пытается сдать зачет. Препод говорит

- Хорошо, я поставлю вам зачет если на этом скелете вы покажете мне где при жизни располагались органы данного экземпляра.

- Вот здесь была печень, здесь было сердце, здесь были легкие, здесь был член.

- Все, до свидания, не сдал.

- За что?

- За член. Член здесь не был а бывал. Обратите внимание - это скелет женщины.

[Радиотехник]

Мединститут. Лекция в морге

- Настоящий врач не должен быть брезглив.

С этими словами препод засовывает в ж..пу трупа палец и обсасывает его.

- Кто-нибудь из будующих профессоров может так?

Один студент повторяет.

- То что вы не брезгливы очень хорошо. Но настоящий врач должен быть еще и наблюдателен. А вы не заметили что засунул я средний палец, а обсосал указательный.

[Радиотехник]

Автоответчик

- Здравствуйте. Вы позвонили в районный военный комиссариат. Если вы хотите служить в армии нажмите звездочку. Если нет - нажмите решетку.

[Радиотехник]

-Мальчик, как тебя зовут?

- ??

- Ты тормоз?

- Меня зовут Вася

- А кто твои родители?

- Я не тормоз

[Радиотехник]

Пошел Иван к Абраму рубль занять до осени

- Абрам рубль одолжишь?

- Конечно, Иван, хоть сейчас. Рубль я тебе дам, только осенью отдашь два.

- Базаров нет, отдам.

- Держи рубль. А чтобы мне тебя потом по всему городу не искать оставь мне в залог топор.

- Держи.

- И не все деньги сразу можно отдавать, а по частям. У тебя сколько сейчас денег есть?

- Рубль.

- Так ты пока его и отдай, потом платить проще будет.

Выходит Иван из лавки Абрама и чешет репу. "Денег у меня нет, топора нет, еще рубль должен. А вроде все правильно"

[new_york26]

Вот на столе стоит она,

Она - бутылка от вина,

А за столом сидят оне,

Оне - приличные вполне,

А под столом лежат оны,

Оны - бухие пацаны,

Вот так благодаря вину,

Оны не лезут на ону.

:haha:

бойтесь оптимистов - эти сволочи сначала уверят, что всё будет хорошо, а потом, когда прийдет пи&дец, будут радоваться, что у кого-то всё ещё хуже, чем у них.

[shtil]

про оптемистов зачет

[Радиотехник]

Упал волк в яму. Сидит, вылезти не может. Мимо идет заяц. Смотрит - опа, волк в яме сидит. Ну, думает, надо ему какую - нибудь пакость сделать. Сел он на краю ямы и нагадил на волка. Отошел - нет, думает, мало нагадил. Вернулся и еще наложил. Снова отошел - жалко, один раз в жизни такой случай бывает. Опять вернулся. Сидит, тужится-тужится да и полетел в яму к волку. Орет

- Честное слово, волк, извиниться залез!

[saint anne]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

 

Вовочка прибегает домой из школы.

-Ой,чё было,чё было!Училка по труду шла по коридору,несла банку клея,споткнулась,клей разлила,поскользнулась,упала на клей и приклеилась к полу!

-Ну,вы её от пола-то отодрали?

-Отодрали,отодрали!Кто посмелее-аж два раза!

 

Плывет на лодке рыбак. Видит другой по пояс вводе стоит с удочкой.

Шепотом:

- Ну что клюет?

Тот молчит.

Подплывает ближе и уже погромче:

- Ну что клюет?

Опять тишина.

Подплывает близко, а у того глаза стеклянные.

Трогает за плечо и опять спрашивает:

-Ну что мужик, клюет?????

- Нет.... сосет....

 

 

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:

- Мама, а это что у тебя?

- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву и косой рубанул меня между ног.

- Что, рубанул прямо по п..де?

[Радиотехник]

Свадьба у наркоманов. Тамада

- Так, шприцы у всех полные? А теперь горько!

[shtil]

тогда уж "колко" :grin:

 

как тебе сегодняшняя пустота на дорогах

 

толи еще будет конечно

но утром лепота машин мало

[Радиотехник]

Я седня выходной. Интересное кино

Финн - человек, финка - нож

Голландец - человек, голландка - печка

Вьетнамец - человек, вьетнамка - тапок

Кореец - человек, корейка - окорок

Панамец - человек, панамка - шапка

Американец - человек, американка - игра

И только москвичка - человек, москвич - ведро с болтами

[Вадим 68]

Почтальон звонит в дверь.Дверь открывает парень лет 10,в руке открытая бутылка пива,во рту дымит сигара.

-Надо расписаться за телеграмму.Взрослые дома есть?

-А ты мужик сам то как думаешь?

[Алексеич]

Уезжает отец в командировку в Ленинград, и говорит сыну

-Если скажешь в стихах какой тебе подарок привезти, то куплю.

-Папа едет в Ленинград

Папа купит мне мопед.

-Нет, не складно, не пойдёт.

Сынок немного подумал и говорит

-Папа едет в Ленинград,

Манин хахаль будет рад,

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

[Suicide]

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 

Привет, дорогой! Я в сауне... здесь всё, как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Изменено 8 января 2011 пользователем Suicide