***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Сэмен]

Во сколько ты будешь дома?

Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[Вадим 68]

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:

-Красавица, ты замужем?

[Сэмен]

МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО

ЖОПА!!!

[Всеслава]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

[Сэмен]

Повесьте куртку пожалуйста.

Не повешу, у вас петельки нет.

Ну как ни будь за капюшон.

Нет, хотите чтоб повесила - пришивайте.

Я ж так на концерт опаздаю.

Не опоздаете, вон дирижер сидит пришивает.

[Всеслава]

Жена: Мне нужны внимание и уход! 
Муж: Внимание... я ухожу.

[Всеслава]

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

[Всеслава]

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика? 

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? 

Директор:

- Не знаю. 

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь...

[Woolif]

Самый любимый и актуальный  !!

Бал ,у Наташи Ростовой.

все танцуют ,веселятся .

Только  поручик Ржевский  одиноко стоит возле колонны.

 

Юнкера подметили это ,подскакивают в ритме танца ,чтоб под.. е ...бнуть старого  ....... .

 

Говорят ему- " Что поручик не танцуем, не умеем ?""

 

Тот в ответку- " х..у.......йня, мы своё в еб ....ле покажем !"""

[Сэмен]

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
- Так там же обрезание нужно было сделать.
- А я что сказал?!

[SemenS]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[SemenS]

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе. 

[SemenS]

Иногда даже изредка уже часто.

[SemenS]

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: 

а). вы заснули у любовницы,

б). вы еще не проснулись,

в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,

д).ночь удалась,

е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

[SemenS]

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках» – из истории болезни в ожоговом отделении.

[SemenS]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

[SemenS]

Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю. И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю…

 

Игорь Губерман

[SemenS]

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

[SemenS]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

— Давай!

— Видишь свет горит?

— Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

— Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А ВОТ ОН!!!

[pencolor]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

[слесарь1965]

[VivaBrunko]

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что твои подруги все страшные!! 

[Никитос_82]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. 

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь.

Священник: — Вот только не начинай опять с этого!

[Олег Мазур]

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:

- Отдай жену.

- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.

Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.

Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?

- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

 

[Олег Мазур]

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...