Приколы

[Суши]

Аццкие дороги

 

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=3304

[Суши]

[Суши]

[Danger]

Эротический калькулятор - развлечение для всего офиса! :)

[K O Y O T]

увидел на заправке в своем городе :)

[Danger]

Классная Пасхальная поздравительная открытка!!! :)

[SuPer]

Классная Пасхальная поздравительная открытка!!! :)

Есть уже такая в теме про Пасху

[T-Vovik]

Эротический калькулятор - развлечение для всего офиса! :)

Бугага

[VICTORIAN]

http://vkontakte.ru/video55660371 ПРИОРА!

[andrey-gms27]

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла

стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

[Danger]

Прикольный ролик - настроение хорошо поднимает.

[Юристка]

Она:

Расскажу Вам, девчонки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

 

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будьте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

 

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

 

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по-человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

 

Чтоб забыть это горе-кручину,

Закадрить я решила мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

 

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

 

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

 

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

 

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

 

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трехэтажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

 

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

 

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

 

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

 

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

 

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

 

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

 

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[DeN_SeR]

Она:

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

Круто загнуто

+1

[SuPer]

Долго спал медведь в берлоге, все воняет — руки, ноги, попа преет, спину кручит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго будешь спать – ХАНА!

[DriveR__PRO]

Долго спал медведь в берлоге, все воняет — руки, ноги, попа преет, спину кручит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго будуш спать – ХАНА!

:) :) :)

[SuPer]

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[DriveR__PRO]

:)

чот тя последнее время на пошлые анекдоты пробивает))

[SuPer]

:)

чот тя последнее время на пошлые анекдоты пробивает))

Так весна))))))))))))))))))))))))))))

[DriveR__PRO]

Скоро лето,ЖАRA))))))))

[ЭКО]

Долго спал медведь в берлоге, все воняет — руки, ноги, попа преет, спину кручит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго будешь спать – ХАНА!

:) :) :) :)

+10

[ЭКО]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ приходит на службу и его с более опытным ГАИшником отправляет начальник на трассу так сказать подкалымить.Ну отработали они приезжают обратно и начальник спрашивает опытного гайца: Ну что как новичок?Как поработали?Много ли подработали? На что начальнику гаец отвечает: Да какая работа!!? Какой калым!!?

Я стою на трассе с РАДАРОМ ,а этот идиот сидит в машине и всем дальним светом моргает!!!!!

[DeN_SeR]

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.

Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

 

Citibank: «Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.»

 

Родственник: «Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе».

 

Citibank: «Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.

 

Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.

 

Citibank: «Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца».

 

Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги — ведь она мертва?

Citibank: «Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.

 

Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?

 

Citibank: Извините?

 

Родственник: Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе».

 

Citibank: Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.

 

К разговору подключается руководитель.

 

Родственник: Я сообщил уже, что она умерла в январе.

 

Citibank: Вы ее адвокат?

 

Родственник: Нет, я ее племянник.

 

Citibank: Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?

 

По факсу пересылается соответствующая копия.

 

Citibank: Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.

 

Родственник: Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?

 

Citibank: Это будет разумно.

 

Родственник: Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.

 

Citibank : Сэр! Но ведь это кладбище!

 

Родственник: Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!

 

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

 

На прошлой неделе звоню в Citibank.

 

Я: У меня заканчивается действие кредитной карты.

 

Citibank: Да, мы в курсе.

 

Я: Я хочу получить новую карту.

 

Citibank: Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.

 

Я: Я могу ответить вам сейчас.

 

Citibank: Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.

 

Я: Я буду должна ответить также письмом?

 

Citibank: Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.

 

Я: Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.

 

Citibank: Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.

 

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

 

Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank — есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card. Звоню в банк:

 

Я: Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.

 

Citibank: Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. Я: Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель.

 

Citibank : Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.

 

Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?

 

Citibank: Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем.

 

Я: В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги — потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!

 

Citibank: Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.

 

15 минут слушаю музыку.

 

Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее — с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.

 

Аут.

[ЭКО]

Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее — с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.

 

Аут.

 

:) :) :) Гыыыыыыы!!! Высший пилотаж ДЕБЕЛИЗМА,ДАУНТИЗМА................. :D

[Юльчик]

Москва.

14 мая 2008 года.

Выезд из Меги на внутреннюю сторону МКАДа.

 

Прямо на выезде на МКАД - фура, не поделившая дорогу с мерседесом и еще какой то иномаркой. Далее на протяжении 1,5 км, с интервалом в 200-500 метров - 4 аварии с участием семерок. 2 торчали у газелей в попе, еще 2 у иномарок.

 

Весело :)

 

дальше ехала по левой полосе - впереди меня чирик - я-чирик - позади - девятка!!

 

мы жгём:)

[KENT]

Аудиоприкол - баян, но это самый лучший, что я слышал. Про "нового учителя Олега Олеговича" :) Кто не слышал - делайте погромче и слушайте без перемотки - ржач обеспечен

___________________.mp3