Danger Опубликовано: 24 марта 2008 Жалоба Опубликовано: 24 марта 2008 Как нужно вести себя на дороге :) обучаемся Для тех, кому надоели пешеходы - для снятия стресса! :)
Алекс_34 Опубликовано: 26 марта 2008 Жалоба Опубликовано: 26 марта 2008 Народное творчество http://maskas.ru/post/1382 Кстати, зачетный сайт, полазьте по другим темам.
Суши Опубликовано: 27 марта 2008 Жалоба Опубликовано: 27 марта 2008 если было - сорри Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи". - Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?- Конечно, может!- А 70 км/ч.- Нет! В часе не бывает столько километров. Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто?- Коммерсант.- А что он продает?- Вазы.- Хрустальные? - Нет, железные.- Разве такие бывают?- Конечно! Нивы, Лады... В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:- Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф.- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.- Это как?- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу. - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!- А я разве еду в двух направлениях? Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
*Mahosha* Опубликовано: 28 марта 2008 Жалоба Опубликовано: 28 марта 2008 история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
vovich Опубликовано: 28 марта 2008 Жалоба Опубликовано: 28 марта 2008 Оль , пипец - я валяюсь ... :) :) :)
Xakkinen Опубликовано: 1 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 1 апреля 2008 история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
SuPer Опубликовано: 1 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 1 апреля 2008 история в маршрутке.А страничкой выше слабо посмотреть???!!! :)
VалИноГ Опубликовано: 2 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2008 :) :) :) :) Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Danger Опубликовано: 2 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2008 Работающий народ, снимаем стресс! :) Зарплата. Пришло время ответить за все! Сними накопившийся стресс на работе!
Valeriy Pus Опубликовано: 2 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 2 апреля 2008 Продам НОВУЮ в упаковке супер-пупер-навороченную сигнализацию к автомобилю: 20 зон действия, обратная 20-ти километровая связь с брелком, встроенный в брелок ЖК-монитор, 10 функций одновременно, электроподогрев брелка (для согревания рук), часы, будильник, калькулятор, напоминалка, антирадар и мн. другое. Не успел поставить.........
ABC Опубликовано: 3 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 3 апреля 2008 - ксенон можно поставить на машину?- да, конечно, какая машина у вас?- грейт волл- да, приезжайте, комплект 3500р...пауза...- так это же, наверное, какоенить китайское гав....!? :)
Суши Опубликовано: 4 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 4 апреля 2008 - Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
VалИноГ Опубликовано: 6 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 6 апреля 2008 так, чистАА поржать =)) новые виды птиц и животных ))) Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень :D :D :D
Xakkinen Опубликовано: 7 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 7 апреля 2008 1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
Сергей Опубликовано: 7 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 7 апреля 2008 В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдёт в Санкт-Петербурге
*Mahosha* Опубликовано: 9 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 9 апреля 2008 Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17центов?!Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Danger Опубликовано: 9 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 9 апреля 2008 Женский кошмар :) жеесть! :) Пятничная молитва-тост Всех с наступившей пятницей! .)))
happy7me Опубликовано: 13 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2008 Лендровер vs Рогатенькая… В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии! "ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H. Ю." Уважаемая Hаталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).Продолжение>>>
happy7me Опубликовано: 14 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 14 апреля 2008 Новые билеты для сдачи Правил Дорожного Движения :D Продолжение>>>
Danger Опубликовано: 16 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 16 апреля 2008 Фразы, которые мужчина мечтает слышать от женщины :) даа
happy7me Опубликовано: 18 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 18 апреля 2008 Борьба титанов дорожного движения 16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.Продолжение>>> Расшифровки автомобильных аббревиатур Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).Продолжение>>>
Xapek Опубликовано: 18 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 18 апреля 2008 Продолжения Питерчких Чудил .Парам-Пам-ПАм часть 2 .. http://fishki.net/comment.php?id=34065
happy7me Опубликовано: 19 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2008 Автомобильныя АЗБУКА Продолжение>>>
andrey-gms27 Опубликовано: 23 апреля 2008 Жалоба Опубликовано: 23 апреля 2008 Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые крссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, чтоможно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5дней?На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"В эти 5 дней мужчина потерял 60 к
