***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Suicide]

Муж жене:

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать...

- Говори! - напряглась жена

- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать...

- Ну же, не тяни, говори!

- Наша дочь не от тебя!

- Как?!

Через минуту:

- Идиот!

[shtil]

Жена - мужу:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я...

- А я не покрасилась!..

 

******

 

Два программиста:

01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...

10: И???

01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

 

******

 

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.

Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,

поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

 

******

 

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!

М: они зимние что-ли?

 

******

 

xxx: Женя, да ты ж гопник!

yyy: Это называется кэжуал!

xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

 

******

 

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране,

то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

 

******

 

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

******

 

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...

- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!

- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...

- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".

- Ой, господин полицейский...

- Ну, наконец-то!

- Он же убегает, скорее!

- А это не мой участок.

 

******

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю,

что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

 

******

 

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

******

 

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

- Отборные? У кого отбирали?

- У кур, конечно

- А они не сопротивлялись?

- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

 

******

 

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?

- А я пить бросила.

 

******

 

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:

- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

 

******

 

- Вчера попробовал колбасу из зебры.

- И как, вкусно?

- Через раз!

 

******

 

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта,

в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:

- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

 

******

 

Учитель:

- Ира, назови пять домашних животных.

Ира:

- Три кошки и две собаки.

 

******

 

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:

- Любуешься?

Она, брезгливо:

- Издеваешься?

 

******

 

Отец педиатру:

- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.

Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

 

******

 

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли...

- У какой еще крали?!

 

******

 

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?

- Ну тут надо знать, чем он увлекается.

- Да ничем. Дурью только мается!

- Ну так значит дурь ему и дарите!

 

******

 

- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!

- Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…

 

******

 

- Дорогой, ну и где ты был?

- Да начальник меня на работе задержал.

- А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?

- Так вот этим и держал.

 

******

 

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…

Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

 

******

 

Абонент звонит оператору сотовой связи:

- Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения!

- Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…

 

******

 

Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится.

Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает:

- Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла?

- Да вот, в одной книжке вычитала…

- В кулинарной небось?

- Да нет… В криминальной!

 

******

 

Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.

Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.

- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.

- Дашь, не дашь?

- Не дам! -отвечает обиженая девушка.

- П.здуй пешком

Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.

Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"

Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:

на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:

- Дашь, не дашь?

- Нет!

- П.здуй пешком.

 

******

 

Сегодня друг менял права.

Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом.

Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )

Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

 

******

 

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у

бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

******

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

******

 

- У тебя собачка дома есть?

- Есть.

- А как зовут?

- Кашка.

- Что, такая же размазня?

- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

 

******

 

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -

это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

 

******

 

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

- Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть?

- Есть, вам сколько?

- А почему они так называются?

- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!

- Отлично! Сколько одна стоит?

- Тысячу рублей.

- Ох.еть!

 

******

 

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при

зачатии и ты банан!

 

******

 

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

******

 

- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

******

 

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?

- Нельзя!

- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?

- Нельзя!

- Мам, а можно взять папин мерседес?

- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

 

******

 

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким

драчуном.

- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

 

******

 

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе

угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

 

******

 

xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное

yyy: а елочный дождик к чему относится?

 

 

******

 

Объявление на одном из сайтов:

Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.

 

******

 

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )

покупаем тренажер для дома.

П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!

Я: - Зачем?

П: - Так ведь масленница

[Сэмен]

Приходит мужик в игровые автоматы, - смотрит новый стоит, "Угадайка" называется.

Подходит, запускает, шлеп что то на голову, автомат спрашивает: угадай что?

Мужик потрогал, понюхал, тьфу мля, говно!

Автомат: правильно, угадали, призовая игра.

[shtil]

xxx: В моей книжке села батарейка.

xxx: Ненавижу будущее.

 

******

 

Математические задачи - это единственное место в мире,

где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

 

******

 

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

 

******

 

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые,

и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

 

******

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

 

******

 

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...

- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

 

******

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,

когда там еще оставалось полтарелки,

то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

 

******

 

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно,

что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать,

что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

 

******

 

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать,

то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно:

"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

 

******

 

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..

- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

 

******

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

 

******

 

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки

садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

 

******

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой

отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

 

******

 

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

 

******

 

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две

категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

 

******

 

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется

врезать по морде и сказать:

"больше артистизма, с.ка!! жалко выглядишь!!"

 

******

 

Женщина на приеме у психиатра:

- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?

- Зачем вам это, голубушка?

- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

 

******

 

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

******

 

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- А это, Мариванна, место для рекламы!

 

******

 

Папа спрашивает Вовочку:

- Ну как твои дела в школе?

- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

 

******

 

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:

- Куда это все так спешат?

Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:

- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

 

******

 

хxx: а мы с ним спорили

хxx: ну то есть как спорили...

хxx: он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ

 

******

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вобще убивает…

 

******

 

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать

служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается,

интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

-… коридоры простреливаются?

 

******

 

Втречаются 2 друга.

1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

2-й: Давай с плохой.

1-й: Я ГЕЙ!

2-й: давай очень плохую

1-й: ты мне очень нравишься!!!

2-й: а отвратительная?

1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

 

******

 

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.

Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.

А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.

Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.

Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

 

******

 

статус в аське:

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

 

******

 

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.

Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.

Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

 

******

 

- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?!

- Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?!!!

 

******

 

- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?

- Ну да…

- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.

- Ага, эт ты у нас умеешь.

- Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…

В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…

 

******

 

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?

- А что именно ты пишешь?

- Да письмо одной девочке!

- … И что именно там пишешь?

- Какаишь ты красивая…

 

******

 

- Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?

- Да папа! А ты шо, против?

- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!

 

******

 

- Ты почему опоздала?

- Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить

 

******

 

xxx: я плачу

xxx: у нас на работе украли СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ!

yyy: ееее

xxx: .ля, собака которую взяли что бы никто ничего не крал

xxx: а ее сука саму украли

 

******

 

Друга(корейца) попросили как то нарисовать на спине дракона,после часа работы диалог:

Кореец:Все,нарисовал.

ХХХ(подходит к зерколу и смотрит на рисунок): ТЫ НАХ.Я МНЕ ЯЙЦО НАРИСОВАЛ!?

Кореец:Б.я,да это дракон,грей,ща вылупится! =)))

 

******

 

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.

Друг: Не, я хочу знакомую!

Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся

 

******

 

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.

 

******

 

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...

- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.

 

******

 

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

 

******

 

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.

- И что же ты увидел?

- Сон о том, что вижу сон.

- Ясно, бесконечная рекурсия...

 

******

 

В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело

 

******

 

Вопрос армянскому радио:

- Кто такой: бьет и любит, но не муж?

- Бей-френд!

 

******

 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!

Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.

Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

******

 

Продаю бетон. Звонок:

- А сколько стоит бетон?

- N рублей за кубометр.

- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?

- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

 

******

 

- Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.

- Дорогой, я буду там готовить?

- Будешь.

- Буду

[Радиотехник]

Жена выступает в суде на слушании дела о разводе

- Мой муж не принимает никакого участия в воспитании детей. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

[Радиотехник]

Григорий Остер "Задачник"

254. Оставив свою новую машину во дворе под окошком, папа пришел

домой в 8 часов вечера и первым делом с ужасом на лице подбежал к

окошку поглядеть, цела ли еще она. До 12 часов папа подбегал к окошку

каждые пять минут. После 12 он бросался к окошку каждые три минуты.

Сколько раз выглянул в окошко папа, если известно, что машину угнали

в 5 часов утра?

[shtil]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались

остановить гей-парад в количестве 2000 человек.

Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

 

******

 

Встретились две подруги. Ода другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.

Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

 

******

 

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся,

она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?

 

******

 

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер,

а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 

******

 

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.

xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

 

******

 

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".

Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно,

предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.

Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

 

******

 

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.

Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

 

******

 

Отец педиатру:

- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.

Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

 

******

 

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,

достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

 

******

 

По нормам приличия, после того, что правительство РФ

проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.

 

******

 

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

 

******

 

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.

Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей,

мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит

три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег,

а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

 

******

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:

порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

******

 

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!

 

******

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук,

провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.

Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической

обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую

очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным

кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены

они были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

******

 

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

 

******

 

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

 

******

 

В. А Гиляровский "Мои скитания".

- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!

- Не хочу. Обрыдло!

Светлое будущее.

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

 

******

 

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:

Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

 

******

 

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про

увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.

А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное,

уже никогда бы не встали.

 

******

 

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

- А если парашют не раскроется?

Инструктор:

- Придешь, заменю.

 

******

 

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

- Нет, он тоже об этом мечтает.

 

******

 

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят -

да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

 

******

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда

 

******

 

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.

- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:

- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?

- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

 

******

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гном.

 

******

 

Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.

Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и

жена сказала:

- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка

я схoжу и разыщу такси.

Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,

переставляющегo сумки с места на местo.

Прoграммист:

- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!

Жена:

- Ho их былo десять!

Прoграммист:

- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

 

******

 

xxx: Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить инет?

yyy: Ну да

xxx: Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...

yyy: Безлимит подключил?

 

******

 

В областную Думу внесен на рассмотрение закон

"Не укради."

Депутаты работают над поправками.

 

******

 

-Я тебе нравлюсь? Как девочка?

- Но ты же мальчик !

- ты всегда найдешь повод уйти от разговора !

 

******

 

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?

- Боюсь, что нет.

- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

 

******

 

- Пипец, у меня уже рука устала!

- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…

- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…

- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!

[shtil]

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращённо - Олежка.

- А если по паспорту и полностью?

- Олигофрен...

 

******

 

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.

Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не

действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

 

******

 

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

 

******

 

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного

тоньше.

 

******

 

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.

Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:

- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...

Муж облегченно:

- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

 

******

 

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...

- Ой, вай - уроды какие!

 

******

 

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и

начинается п....ц

 

******

 

Медведев перед сном мечтательно:

— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у

американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…

Жена:

— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

 

******

 

- Дорогой! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

******

 

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся

грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!

— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!

 

******

 

Эх, жизня наша!

Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой

маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше

этого не делать...

 

******

 

В аптеке:

- 20 пачек презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!

 

******

 

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.

- Что это с тобой?

- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

 

******

 

— К земле приближается планета Нибиру!!!

— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

 

******

 

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой

машины.

 

******

 

Что такое Актимель?

Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

 

******

 

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...

Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты...

Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...

- Что, не надеешься вернуться?

- Назад я поеду по твоему билету!

 

******

 

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».

- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!

- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

 

******

 

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:

- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир

рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

 

******

 

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из".

По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,

если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

 

******

 

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и

стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -

желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ

ПОРЯДОК!

 

******

 

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому

мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый

разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с

15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени,

а то холодильник в морге и так забит...

 

******

 

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,

пока я червяка на крючок насаживаю!

 

******

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска

свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '

 

******

 

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.

Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:

- Рlеаsе, саll 266-419.

Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения.

На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:

- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

 

******

 

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась

милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

 

******

 

Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.

Остановились заправиться.

А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!

Билл с ехидцей спрашивает у жены:

-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?

Хиллари ответила:

- Как кем? Женой Президента!

 

******

 

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми,

я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.

- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..

Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.

- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

 

******

 

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

 

******

 

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют.

 

******

 

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ... мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ...это она конечно п.здит!

 

******

 

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."

2. Географическая: "Сюда, сюда..."

3. Математическая: "Еще, еще!.."

4. Религиозная: "Боже мой!"

5. Самоубийственная: "Я щас умру".

6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

 

******

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... Три литра.

 

******

 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

******

 

- Ты чего плачешь?

- Лук резала!

- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!

 

******

 

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

 

******

 

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:

- Хрухт

- Трухт

- Нет, Прухт

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

[shtil]

Женщина подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?

 

******

 

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:

- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

 

******

 

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:

- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

 

******

 

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы

ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

 

******

 

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

 

******

 

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить,

потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?

- А дети считаются?

 

******

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

 

******

 

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.

Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.

- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

 

******

 

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К).

Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

 

******

 

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?

- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

 

******

 

Жена пришет мужу СМС-ку:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

******

 

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

 

******

 

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

 

******

 

- Папа, а что такое нанотехнологии?

- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который

за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас

 

******

 

corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать

 

******

 

 

мама: с сегодняшнего дня мы постимся

мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

 

******

 

С сайта знакомств.

анкета девочки:

имя: алина

рост: 172

вес: 55

телосложение: зависит от настроения)

supergu: ты что, Халк?

 

******

 

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:

- Мамочка, меня только что убить хотели!

- С чего ты так решила?!

- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:

«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

 

******

 

- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.

- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох.еешь… дедушка!

 

******

 

Отец педиатру:

- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.

Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

 

******

 

Двое утром в постели. Он (трепетно):

- Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

- Сегодня - да.

 

******

 

- Дорогая, куда Вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее, день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура.

 

******

 

Разговаривают две блондинки:

- Как твой новый бой-френд?

- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке

Форбс его нет.

 

******

 

- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?

- Я на нее сел, товарищ прапорщик.

- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку

командующего!

- Я решил проверить…

- Что проверить?

- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом

доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

 

******

 

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию

Робертс?

 

******

 

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.

- Что новенького?

- Я женюсь.

- На ком?

- Ты её не знаешь.

- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек

Приморского района.

- Но она не еврейка.

- Ты что, зачем жениться на шиксе?

- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,

машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.

- А разве шикса не захочет?

- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?

 

******

 

А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!

 

******

 

Идёт аттестация в полицейские.

- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым

сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую

мелочь внимания.

- А что же делать?

- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...

- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

 

******

 

- Доктор, как прошла операция?

- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

 

******

 

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:

- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!

Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале тишина. Через секунду со всех сторон:

- Продавай!

 

******

 

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

 

******

 

Встречаются две блондинки:

- Куда ты так спешишь?

- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

 

******

 

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

 

******

 

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.

- Ну, со многими бывает...

- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!

 

******

 

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?

- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

 

******

 

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

 

******

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... Три литра.

 

******

 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

******

 

Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?

_kuchev: Нет

Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей

насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.

 

******

 

xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают

топливные сборы и налог на пыльцу.

 

******

 

1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .

2: а у тебя запятые лишние.

1: И ?

2: и пробелы.

[Suicide]

- Откройте, милиция!

- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!!

[Bonus13]

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала-

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

 

Наплевав на правила движения,

На ГАИ(пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п...де.

 

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

 

Вел мужик каток- пи...ец и паника,

Пусть локальный, но уже пи..ец.

Пох..й- автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

 

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра:

 

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что пох..й, не еб..т:

 

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа нев..бенного

Поцарапал новенький каток

[Сэмен]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бл@? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еб....я страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е......х воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиз.....шь!!!!

 

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.

[Suicide]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

[derf]

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,

Путин и какой-то третий кандидат.

- Все, бл@ Hам п...ц. Теперь их будет трое.

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один м…к растет…

[shtil]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним,

одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

******

 

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,

что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

 

******

 

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает

гениальный вопрос:

- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".

Как думаете, он ещё работает?

 

******

 

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли

 

******

 

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

 

******

 

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

 

******

 

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились,

когда на третий день работы робот начал брать взятки.

 

******

 

Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

 

******

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п.зд.ц Права получила

 

******

 

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

******

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

******

 

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

 

******

 

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...

Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.

Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается,

что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

 

******

 

"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...

 

******

 

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

 

******

 

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "

и "Б.я, да что ж так жарко?! ".

 

******

 

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

******

 

- За что наградили российских космонавтов?

- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам

в то время как туалет находится в американской секции

 

******

 

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!

- ???

- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

 

******

 

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение

следует...".

 

******

 

Цекало:

- Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной

из них не уступил место?

Ургант:

- Александр, а почему ты им обеим не уступил место?

 

******

 

- И деду своему привет передай.

- Да он умер давно.

- Ну, значит, попозже передай.

 

******

 

Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу,

хотелось встать и аплодировать ей стоя.

 

******

 

С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

 

******

 

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..

 

******

 

Одесса. Турист спрашивает:

- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?

- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

 

******

 

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?

- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!

- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

 

******

 

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой…

 

******

 

- Ладно, давай следующее.

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?

- Веревка.

- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

 

******

 

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный

побег от контролеров в электричке!

 

******

 

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша

жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:

- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить

чашечку кооофе....

 

******

 

Какие сказки следует запретить:

"Царевна-лягушка" - зоофилия;

"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;

"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;

"Лиса, заяц и петух" - групповуха;

"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;

"Звери в яме" - БДСМ.

 

******

 

Допрос:

— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?

— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!

— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???

— Именно!

— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?

— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…

 

******

 

В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:

- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.

- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?

- Шестеро…

- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.

 

******

 

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

 

******

 

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,

пока я червяка на крючок насаживаю!

 

******

 

- К земле приближается планета Нибиру!!!

- Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

 

******

 

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».

- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!

- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

 

******

 

Пришла дряхлая старушонка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

 

******

 

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

 

******

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

 

******

 

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут.

Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу,

так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

[Suicide]

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:

-Дэти eшьтe!

-Нээ!!

-Зa мaму?!

-Нээ!! -

Зa пaпу?!

-Нээ!!

-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!

-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

[Suicide]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

 

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

 

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

 

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

 

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[shtil]

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

 

******

 

Реклама на ТВ:

- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

******

 

Встретились две подруги:

- Элла, как тебе живется в новом доме?

- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

 

******

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

******

 

- Расскажи мне о себе?

- Я дура...

- Мне нравится, продолжай!

 

******

 

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

 

******

 

- Алло, здравствуйте! Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровалась...

 

******

 

Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник

ххх: и какой же?

Rio: Старый Новый Президент!

 

******

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

 

******

 

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.

Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

 

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.

Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.

Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!

Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.

Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

 

******

 

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :

- Слушай, а ты здесь в первый раз?!

- Нет, б....ь, во второй!

 

******

 

Журналист берет интервью у маститого художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное,

была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

 

******

 

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

 

******

 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает

ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.

Следователь:

- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь,

вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

 

******

 

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

 

******

 

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

 

******

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя.

Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

- И чего не зашел?

- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

 

******

 

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.

 

******

 

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!

Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

 

******

 

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом.

Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

 

******

 

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- Бабушка, идите в ПОПУ!

- Куда?

- В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!

- Куда?

- В железнодорожный отдел полицейского управления

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

 

******

 

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре,

на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

 

******

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

 

******

 

niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде,

она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!

 

******

 

Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.

Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.

Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель.

Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо,

чистит перья. Спрашиваю:

- Как тебе удалось выбраться?

С гордостью отвечает:

- Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили!

 

******

 

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

 

******

 

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.

- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

 

******

 

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

 

******

 

xxx: когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.

yyy: то есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

 

******

 

- не беси меня, а то умру в январе!

- почему в январе?

- а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

 

******

 

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .

- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист,

знаете. . . Сказали вас вызывать. . .

- Опишите ее. . .

- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или. . .

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Так е. . . ните ее лопатой.

 

******

 

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.

 

******

 

Вопрос армянскому радио:

- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?

Ответ:

- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

 

******

 

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?

- Я её мужу не нравлюсь!

 

******

 

Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

 

******

 

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

 

******

 

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

[shtil]

дэлит

[Xpюндeль]

Диалог ДАМ с Нургаливыем:

-Ну Гумарыч, как идет реформа?

-Все по плану. В МВД осталось два сотрудника - я и мой водитель!

-Гумарыч, а у тебя что прав нет?

***

Во ещё в тему:

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.

- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив

губки, сказала:

- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

[new_york26]

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит

 

здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще

 

раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием

 

выплюнул на пол:

 

- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!

 

С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):

 

- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !

[Racer214]

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 40-тысячного

стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,

постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

------------------------------------------------------------------

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир

трясется от страха.

- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит

водитель.

- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.

- Нет, я лежал в психушке...

-----------------------------------------------------------------------

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте

всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина

позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

-------------------------------------------------------------------------

- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

---------------------------------------------------------------------------

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

----------------------------------------------------------------

 

Попросил как-то друга,с компьютером разобраться,звоню ему с просьбой,вот такой диалог получился:

-Ну чего придешь комп посмотреть?

-Приду щас,кабель нести?

-Да

-Там вроде2 кабеля надо

-Они длинные?

-Не мерял еще,щас посмотрю...

Какая-то возня в трубке,потом голос друга:

-Один длиннее 18ти сантиметров,другой длиннее ноги..

-Э-э чувак,а чем ты 1й кабель мерял?

------------------------------------------------------

Изменено 21 марта 2011 пользователем Racer214

[Racer214]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают три подруги:

- Мой котик каждй вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.

- Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила.

- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Изменено 21 марта 2011 пользователем Racer214

[Racer214]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются

поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран

на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

-?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

[Сэмен]

Морг, санитары глушат спирт, тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам тонна баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Санитары:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!