***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Suicide]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на хуй не нужна

 

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и хуй с ними.

- Ну а я про что!((

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка: - Что такое?

Парень грустно: -Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".

Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."

А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Изменено 8 января 2011 пользователем Suicide

[Радиотехник]

Сидит гаишник в засаде. Смотрит - едет крутой лексус с тонированными стеклами. Ага, думает, хорошая добыча. Тормозит - а за рулем самый настоящий бомж. Бомж показывает документы - нет, все правильно, его машина. У мента шары на лоб

- Скажи честно, как на такую тачку заработал?

- Да пьяные новые русские подарили.

- А за что?

- Говорят развеселишь нас - получишь машину. Ну я наср@л одному на лысину, у него сразу волосы выросли.

Мент снимает фуражку и показывает на свою плешивую голову

- Ну да! А мне можешь тоже волосы сделать?

- Без проблем, подставляй голову.

Наср@л бомж менту на лысину. Вдруг из густов раздается дикий смех и крик

- В натуре, пацаны, я ему еще и хату подарю!

[Suicide]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!

- Ну... Все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

[TheSwan]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей

имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно

положение - недонадавил.

[new_york26]

Разговор сына и отца на вокзале.

Сына:

- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?

Папаша:

- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

:haha:

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

 

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

:haha:

Я знаю что это не бредни

Я вчера узнал из газет

Что слово ПРЕВЕД придумал Медведев

А Путин придумал слово МЕДВЕД

:haha:

[shtil]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,

ломающаяся и постоянно требующая внимания.

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно

зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

 

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло,

но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали

обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!!

Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!

Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.

могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.

салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре,

качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье

новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты

сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию

в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.

Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин

рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс,

а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать,

будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому

каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:

“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

 

- Девушка, у Вас есть парень?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья!

[DriveR__PRO]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло,

но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали

обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!!

Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!

Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

 

 

:haha: :haha: :grin:

Изменено 14 января 2011 пользователем DriveR__PRO

[Suicide]

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:

-По любви?

Мужской голос отвечает:

-По любви, по любви.

-Я не тебя спрашиваю!

-А здесь никого больше и нету!

 

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?

- Да.

- А в какой момент?

- Когда я член об занавеску вытираю

[Радиотехник]

- Дедушка мороз, выходии!

кричали дети, пританцовывая возле туалета.

[new_york26]

Я таксист. Стою на площади, клиента жду В рации тихо, никто не говорит. Решил приколоться, сказал туда "Земляне! Вы будете порабощены!" Соседний таксист аж чаем поперхнулся...

:haha:

Был уволен, потому что когда директор пёрнул, не удержался и спросил у него: "Это и есть наш корпоративный дух?"

:haha:

ххх: мне мама 4 раза повторила "жжешь", пока я не понял, что не шучу, а сжигаю рубашку при глажке...((((

[tkavol]

Я таксист.

.........

а сжигаю рубашку при глажке...((((

 

:haha: :haha: :haha:

[Suicide]

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

-Кто?

-Хлебобулочный комбинат

 

Сидят парень и девушкав лодке...Девушке захотелось секса(первый раз)и говорит: "Сделай так, что бы мне было больно, а тебе приятно...=)" А парень: "Тебя что веслом по башке ударить?

 

— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?

— Да, зайка моя

[KUHTSERG]

Встречаются два приятеля через несколько дней после Нового года.

-Ну, как встретил Новый год?

-Не знаю, ещё не рассказали...

[Valeriy Pus]

Старое, но ржачное.

 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

— Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

— Ну мать же его так!,— я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+ +Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

— ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

— А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор

остался без обеда.

— Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

— Извините,— попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!...

 

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

— ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

— Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

— Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

— Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

— Шооозаахууу*няааааа!— его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!— сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

— Ху*к! Все пиз*ец ослику!— это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

— Ндааа! Пара разъяренных сантехников— это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. — Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.— тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался

,как мог увеличить дистанцию. — Это ты?— еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

— Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.— сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Suicide]

Приходит сын из школы домой и

говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики

вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет

7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю

физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял;

потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними

левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на

x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, -

ладно, зайду.

Приходит сын из школы на

следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к

нему в кабинет, там сидит учительница

математики, учитель физкультуры и

учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

[Радиотехник]

- Как вы прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

[new_york26]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

:haha:

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

:haha:

Еду сегодня в автобусе, жую новую жевательную резинку "5". Фруктовую (она чёрная, кто не в курсе). Надуваю пузырь... Замечаю, что на меня тип пялится глазами по 5 рублей. Увидел, что я обратил на него внимание, и выдаёт: "Еbать, ты суров... Из гудрона пузыри надувать..."

:haha:

[new_york26]

[12:07:09] xxx: - Кто-нибудь когда-нибудь пробовал засунуть зубочистку в зажигалку, ну туда, от куда газ выходит и поджечь?

[12:09:36] yyy: - мудак

[12:09:38] zzz: - СУКА ! ! !

 

 

Чё то мне сыкатно попробовать :grin:

[new_york26]

Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю:

- Вы со мной хотите?

- Да, - говорит.

Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защёлку, подхожу к унитазу, начинаю расстёгивать ширинку и спрашиваю:

- Вы посмотреть хотите или потрогать?

У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо.

Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам!

Эх, а счастье было так возможно, и так возможно... :haha:

[new_york26]

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!

- Мааа, мне ко второй.... :haha:

[new_york26]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

:haha:

Еду в метро. Стоят папа-негр и сын-негр. Папа насыщенного, темного цвета горького шоколада. Сын по сравнению с ним довольно бледненький. Первая мысль была - картридж кончается...

:haha:

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

 

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?

- эээ…ну есть, конечно…

- а покажите, пожалуйста, какие?

- да как вам не стыдно такое просить?!!!

- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…

- а у нее что, своих нет?!

- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…

:haha:

[new_york26]

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:

- Што ето?

Водитель:

- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.

Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:

- Хочеш попробовать?

Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш! :haha:

[Suicide]

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.

А там на неё бросается мужик: - Деньги!

Женщина: - Где?

Мужик: - Пикнешь, изнасилую!

Женщина: - Пи, пи, пи.

 

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.

Он: девушка, а у вас есть парень?

Я(кокетливо улыбаясь): нету...

Он: а у меня есть, бе-бе-бе!!

 

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

[new_york26]

x: - Кать, слушай, а как доставить юноше удовольствие?

y: - Минет сделай;)

x: - о, точно. Спасибо,солнц:*

 

(вечером)

x: - слушай, а что такое минет?

y: - эм..о..а в чём дело?)

x: - ну нам тест давали, там вопрос был - что вы подарите юноше (девушке) на первое свидание? я ж не знала что написать, думаю ты лучше знаешь....

y: - эм..поищи в википедии)

(молчание)

x: - Я ТЕБЯ УБЬЮ!

x: - я бл@ть думала, что это поделка какая-то! ты что, совсем ненормальная?!

y: - *ROFL* что ты написала там?

x: - "на первое свидание я бы подарила скромный подарок - сделанный лично мной минет... ну и так далее, в том же роде" Я УБЬЮ ТЕБЯ ЗАВТРА!!

:haha:

[new_york26]

К мужу приехал друг с Азербайджана, который ненавидит моего кота за то, что он ему ноги кусает. Тот ему уже неоднократно грозил:

- Я тэбя кошька в чибурэк завирну, ещо раз меня цапнешь!

Прихожу как-то с работы. Дома нет никого, да и кот не встречает, не мявкает. На кухонной батарее стоит кастрюлька с тестом. На столе стоит тазик, а в тазике розовая тушка (целая), на курицу уж никак не смахивающая. По размеру и форме напоминает как раз моего кота, когда он калачом на кровати спит... ШОК! Хватаю тушку и начинаю реветь, приговаривая:

- Котииик мой, Кееексик!

Тут хлопает входная дверь и в кухню заходит Санур (друг мужа) и говорит:

- Катька, ты чё об себя кролика вытираешь? смотри, он уже весь в волоснэ от твоиго свитэр!

- Это мой Кекс! И ты его убил!

- Да вот твоя ванючая кошька, я 2 часа её ловил на улице! Пошёл за капустой и эта твар твой выбежал! - вытаскивает моего кота из-за пазухи.

Чувствовала себя глупо. Санур обиделся. А муж ржал весь вечер.