***А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы***

[Valentinka]

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"

Комментарии:

- Только одного не понял - зачем лечить глистов?

- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

[alex-carsfan]

Мальчик прихожанин в церкви спрашивает у батюшки:

святой отец,а может ли душа покидать человека?

Да сын мой,может когда человек умирает....может

Мальчик:А почему тогда Вы живы?Я вчера вечером проходя мимо ваших окон слышал как Вы говорили:а теперь душа моя,одевайся и у..бывай.. :)

Изменено 21 декабря 2010 пользователем alex-carsfan

[shtil]

богохульствуешь

:grin:

[derf]

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

[derf]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены

 

проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его

 

выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай

 

портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане

 

брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский

 

попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали

 

плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,

 

который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю,

 

попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[derf]

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:

- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!

Ответ с балкона:

- Да, а что случилось?

- Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!

 

 

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[derf]

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно кричит:

- Это п#дец!

Дверь открывается.

- Простите, товарищи. Переволновался.

[ГоряЧо]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[new_york26]

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,

все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:

- Не хотите ли чего специфического?

Она глазами блеснула и отвечает:

- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый

будешь, как отвечаешь?

Я недоуменно отвечаю:

- Как?

Она

- Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!

[Радиотехник]

Парень приехал отдыхать на юг. На пляже увидел красивую девушку и давай к ней клеиться. Та ну ни в какую.

- Ну почему же, посмотри - кругом море, пляж, самое место для этого самого.

- А ты кем работаешь?

- Я токарь.

- Так представь себе - приехал ты на юг отдыхать, а на пляже одни станки.

[new_york26]

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

 

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:

1. Непромокающее полотенце.

2. Фонарик на солнечной батарейке

3. Антикомаринная сетка для подводной лодки

4. Книга «Самоучитель чтения»

5. Надувная доска для дартс

6. Раздел «Содержание» для словарей

7. Катапультируемокресло для вертолета

8. Вода в порошке

9. Инвалидное кресло с педальным приводом

10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

 

Муж с женой тормозит машину.

- Сколько стоит доехать до парка Горького?

- Триста.

- А если с женой?

- Триста.

Жене:

- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

 

 

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.

- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

 

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...

- Интересно, а Макдональдс работает?

- Окошко работает.

- Я не буду ccать в окошко...

[Вадим 68]

Ржевский танцует с Н Ростовой.Она говорит

-Поручик,давайте играть в игру.Я буду начинать предложение,а вы заканчивать его действием.

-Ну давайте

-Поручик,возьмите меня за си

Поручик хватает Наташу за грудь

-Ну что Вы,я хотела сказать возьмите меня за синий бант.Теперь возьмите меня за жо

Поручик хватает за зад

-Опять не правильно,я хотела сказать за жёлтый бант

-Наташа,давайте теперь я буду начинать предложение

-Давайте поручик

Наташа,возьмите меня за х.й обеими ру

[RomzesXIII]

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение

[derf]

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но

 

мать не соглашается:

- Ребенок не спит!

- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

- Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

- И долго я тут с водой должен стоять?!

 

 

Приходит ветеран в класс.

Училка:

- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:

- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!

Дети:

- Во, #ля, память!

[Владимир Захаренко]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).

Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:

когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[new_york26]

Мальчика учительница рисования спрашивает:А что ты будешь рисовать?

он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е6ану!!!

учительница падает в обморок...

Вызывают их к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: Что произошло?

Мальчик: меня спросили,что я буду рисовать,я ответил:ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е6ану!!!

учительница опять падает в обмарок...

Директор:Ну ты не видишь, ей от зеленого ху"во, е6ани красным!!

 

xxx: Пойдешь нах окей?

yyy: Сам иди нах, окей? Чмо ванючее!

xxx: *на хокей....

 

План «Пох*й». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей)))

[Радиотехник]

В эстонский вариант игры "кто хочет стать миллионером" ввели четвертую подсказку - "письмо другу".

[Вадим 68]

1 сентября,1 класс.Учительница знакомиться с детьми.По очереди каждый встаёт и называет свою фамилию.Встаёт Вовочка

-Я не могу назвать фамилию

Учительница

-Почему

-Все будут смеяться

-Никто смеяться не будет,говори

-фамилия такая,ну то,что Вы каждый день в рот берёте

-Х:йкин что ли?

-Да нет, Ложкин

Изменено 27 декабря 2010 пользователем Вадим 68

[Alex_54]

Несомненный успех нанотехнологий в России!

Туалетная бумага в, сортире, рвётся точно по дырочкам!

[shtil]

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел.

По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращется домой утром и говорит жене:

- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

 

ЮРА(Zubek): поздравь меня,я официально разведен 8-)

Viko: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!

Viko: какие твои дальнейшие действия? ;)

ЮРА(Zubek): да вот чайку думаю попить.

 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика,

которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.

- За что?!

- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?

- Чего?!

- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

 

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!

xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

[Владимир Захаренко]

решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...

 

Это была присказка - сказка в переди!

 

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии восходит солнце... Погода благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломались намного сильнее... Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел......... из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

[Радиотехник]

Учения. Солдат возвращается из разведки.

- Разведал мост, товарищ майор!

- Крепкий мост, танки пройдут?

- Так точно, пройдут.

- Ага, значит и пехота пройдет.

- Никак нет, пехота не пройдет.

- Это как так?

- А там злая собака привязана.

[new_york26]

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

- Что-то я мёрзну...

- Ну ты даёшь!

- Я не даю.

- Ну, вот и мёрзнешь...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор ... но я же мужчина !!!

- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда, пора питаться нормально!

- (с другой кабинки) Ты чё там жрешь что ли?

Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.

Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.

Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?

[shtil]

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

 

 

Вопрос:

На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

 

Ответ:

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

 

**********************************

 

Вопрос:

Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить…).

 

Ответ:

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

 

*******************************

 

Вопрос:

Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

 

Ответ:

Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

 

****************************

 

Вопрос:

Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

 

Ответ:

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

 

*****************************

 

Вопрос:

Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

 

Ответ:

Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

 

*****************************

 

Вопрос:

Можно ли запасать холод от кондиционера?

 

Ответ:

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

 

******************************

 

Вопрос:

Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

 

Ответ:

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

 

*******************************

 

Вопрос:

Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

 

Ответ:

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток — стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки — натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

 

******************************

 

Вопрос:

Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

 

Ответ:

Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

 

******************************

 

Вопрос:

Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!

 

Ответ:

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

 

 

 

Корпоративы полезны для зрения. После них сразу видно кто есть кто.

[alex-carsfan]

ДоХтор здравствуйте!у меня проблема..слабость по утрам..

док:что случилось?и в чем выражается?

пациент:да понимаете..член по утрам согнуть не могу :((