Радиотехник Опубликовано: 15 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2010 По конституции государства Непал его гражданином может стать только человек зачатый непальцем и непалкой.
shtil Опубликовано: 16 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член! Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.Врач:— Ну, как вы себя чувствуете?— Лучше, чем когда–либо, у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?Врач:— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!— Ну, это же невозможно, наверное, кто–то другой выстрелил.— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор… как создать новый пост, а то все в один 1
shtil Опубликовано: 16 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-томужчиной.- Ну, а это ты как объяснишь?- Водители, суки, сглазили. Разговор двух друзей. ф. Мы с Анькой расстались...а. И что никак не помирится?ф. Нет...а. Что случилось то?ф. Дак она говорит, что я у тебя на дне рождения вые :cen: алее, потом отвернулся и ушел один в другую комнату спать...а. Ну так какие вопросы, это же мелочь, извинись перед ней да и все...ф. Видишь ли в чем дело, я не был у тебя на дне рождения! 1
shtil Опубликовано: 16 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?- Нет, вождь! Ты не плакал!- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?- Нет, вождь!- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..
Радиотехник Опубликовано: 16 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Жена спрашивает мужа- Вань, а почему наша деревня называется Гомосеково ?- Не знаю, Толик, не знаю...
shtil Опубликовано: 16 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Рассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал йенг - всё, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос - к пьянке.Чешется в паху - к врачу.Чешется жопа - к приключениям... Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.ВУЗ:"В чем измеряется сила тока?"a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум:"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище:"Сила тока измеряется в амперах!"a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!! Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?- Hу дайте паpочку катушек.- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!- Пожалуй вы пpавы.- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.- Что ж, давайте сачек.- А как вы войдете в воду без болотных сапог?- Ладно, я и сапоги беpу!......моторную лодку, прицеп и джипКогда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку. 2
никол Опубликовано: 16 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:-Вы атеист?-Нет, с чего вы взяли?-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!
shtil Опубликовано: 17 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2010 - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.- А как же я?!- А вы уже ремонту не подлежите... Вовочка - учительнице:- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всёвремя из-за этого вашим родителям! третий класурок литературы-Дети придумайте стишок НО чтоб были там словаЗакатлопатастатуяВовочка с ходу -Придумал-Ну давай-те Вольдемар-Стоит статуя в лучах заката с огрумным Ху...ем в руках лопата_всё отлично всё есть тока можно чтоб Ху...я не было?-Можно. Стоит статуя в лучах заката совсем без Ху...я в руках лопата_Вовочка.....можно чтоб статуи с этим Ху.... вообще не было??-Можно и так. Стоит лопата в лучах заката , статуя с Ху...ем ушла куда-то НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе обмассивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезгиразнес эту стенку.Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рогаот удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставныечелюсти выпали от смеха). ИпотекаМужик звонит другу.- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......Не одолжишь немного хлеба??? Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?- Потому что, если человек дурак, то это надолго... Не та часть тела названа трахеей... Блин, на сигаретах теперь всякую фигню пишут... Я так читать брошу! 1
shtil Опубликовано: 17 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2010 Вовочка шалит на уроке, учительница его отчитывает, он начинает ныть, Ну Марья Ивановна, вот вы меня ругаете, а я вырасту, стану знаменитым человеком, вам же стыдно будет.......Марья Иванна в ответ: Сядь Путин!!!!, Не Паясничай!!!!!
shtil Опубликовано: 17 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2010 Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!- What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай! 3
shtil Опубликовано: 17 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2010 Разговор в баре:— Что пьешь?— Челябинское мохито!— Ром и мята?— Водка и укроп. --------------------------------------------------------------------------- Сегодня утром встал на 30 минут раньше, отжался на кулаках 30 раз, принял холодный душ, чтобы взбодриться, приехал на работу раньше всех. Теперь сижу в офисе один, как дурак, не выспался, руки болят и походу простыл. --------------------------------------------------------------------------- Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-пахивается, входит Штирлиц, ставит вазу с апельсинами на стол ини на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открываетего своим ключом и начинает рыться внем, выбрасывая ненужныедокументы на пол.- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-рер, - У нас Штирлицем числится.- Так почему же ты его не арестуешь?- А, все равно отвертится скажет апельсины принёс.
Macher Опубликовано: 17 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2010 -А мы ездили в Простоквашино-А что вы там делали?-Просто квасили... 2
shtil Опубликовано: 18 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 Бабушка покупает рыбу:- Скажите, а у вас рыба свежая?- Бабушка, ну как же? Она же живая!- Ну и что? Я тоже живая... Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу частоприходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вамнаучить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Васполучится!"Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг нетолько ссыт мимо унитаза, но и пи :cen:ит из холодильника колбасу."
Rex777 Опубликовано: 18 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:-Это Москва-река:Вторая смотрит:-Не-ет, это Волга:Стоят и спорят минут 15-20. Наконец 1ая говорит:-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...Через полчаса возвращается с разбитой рожей:-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!! 1
shtil Опубликовано: 18 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 Муж:— Какого тёща приезжает?Жена:— Числа или ...? 3
shtil Опубликовано: 18 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.Грузин кричит: - Вихади из машины!Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?М(испугано): - Что-о-о?Г: - Ананизм знаешь?М(еще более испугано): - ЗнаюГ: - ДелайМ: Зачем?Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!Мужик делает.Г: - Еще дэлайМужик еще делает.Г: - Еще дэлайМ: Я уже не могу!Г: А я тибе гаварю дэлай!Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси (Ж)ена спрашивает у (М)ужа...(Ж) - Ты где был?(М) -В баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. )))) Вот такая мужская дружба)) - Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!- Так темно же... Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.Бармен говорит: - Одна копейка.- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.- Что он там делает с твоей женой?- То же, что я делаю здесь с его бизнесом. 1
shtil Опубликовано: 22 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 22 ноября 2010 На уроке учительница:- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?-???- Ну, кто всю зиму сосет... ?!Вовочка тянет руку:- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет! Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновниковпринято заменять на "мы выделили"? Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские Компьютерщик предложил одной компании новое программное обеспечение, призванное обеспечить необычайный рост прибыли. В офисе компании ему ответили:- Мы изучили ваше предложение и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили.***- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?- Да!- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?- Нужны!- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!***- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!- Хорошо. А что ещё вы умеете делать?***- Как вас зовут? - спрашивает владелец преуспевающего банка своего нового шофёра.- Вася.- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!- Любимый.- Хм... Вася, следите за дорогой!***Заведующий кадрами соискателю:- Прежде чем принять вас на работу, я хотел бы узнать наверное: не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать и бездельничать?- Нет. Хм. Но если это так важно для вашей фирмы, могу научиться!***Ежегодно весной переводят часы на час вперёд. Этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно только переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! 1
shtil Опубликовано: 23 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2010 Вступительная лекция в техническом ВУЗе.Профессор говорит:- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Практикант приходит на завод, первый день. Работяги ему предлагают на спор, что Петрович засунет ногу в жидкий азот по колено. Практикант, вроде, как так, вступает в спор. Петрович сует ногу в емкость с азотом, вытаскивает, бьет по ней молотком, нога на куски. Практикант в шоке, отдает проигранную сумму. Мужики идут покупать водку и новый протез Петровичу. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобыбог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытиякабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них всуд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какойвердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелецкабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-тонет..." --------------------------------------------------------------------------------- Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 95-й.Чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за @удак!!! у меня же дизель!!!!" 4
shtil Опубликовано: 24 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2010 Разговор в детском саду:- машка, а ты баба горячая?- незнаю, но когда с горшка встаю - пар идет. Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.Он пошел, ему сказали:— Двадцать.Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!— И у нас 6 осталось. - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.- Опачки... И сколько времени?- Минут 10-15.- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?- Диспетчер.- И когда ты была у этого диспетчера?- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену. 2
shtil Опубликовано: 24 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2010 После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина.На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваютсямежду собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день),а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинаетчувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертитсятолько одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпелкрушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.Мужик подбегает к нему и радостно говорит:- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.Это настоящая катастрофа для американского народа!- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?- Какое?- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:- Пустяки, Барак, сделаем.Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.- Считайте, что сделано, - отвечает человек.- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM" Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.Мужик и на это не согласился.В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:- Идем, твои мучения окончены...
shtil Опубликовано: 24 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2010 Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах...- ... наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты!
tkavol Опубликовано: 24 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2010 бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.Это настоящая катастрофа для американского народа!Вопрос: ху из Боря???? :)
shtil Опубликовано: 24 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2010 Вопрос: ху из Боря???? :) это как потом оказалось анекдот еще про Ельцина был :) :) :)
Shevchenko-S-A Опубликовано: 25 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 25 ноября 2010 Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:'видел?будет стоять до 23 февраля!'муж снимает штаны и говорит:'видела?будет висеть до 8 марта!
shtil Опубликовано: 25 ноября 2010 Жалоба Опубликовано: 25 ноября 2010 Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:'видел?будет стоять до 23 февраля!'муж снимает штаны и говорит:'видела?будет висеть до 8 марта! не это как то по другому звучит муж тянется к бутылке в холодильникежена - стоит пусть стоитночь жена тянется к мужумуж - стоит пусть стоит
