vovich

а у Машки - мышка :)

он что с турбиной или с ксеноном каким - нибудь ??? :) :) :)

:) :) :) :) :) :) ну вы даете ребцы !!!

веселые человечки :) :) :)

к тому где у Дашки " дашка " :)

упущено - печку открыть на всю ...

пальцЫ прилипли к клаве...

по мойму кроме 5-ки ничего не возьмешь... или 6-ку у дедушки...

но ехала 150 км нормально без перебоев ... PS думаю тему надо закрыть или перенести в соотв. раздел.

смотри чтоб клапана не прогорели . я попробовал вчера залить 92-й и .... затроила пришлось разбавить 98-м чуток - поехала нормально

от ланосов многие вапще плюются , а некоторые даже пытаются сдать обратно в салон и вернуть денюшку...

ситуёвина следущая - фотки не могу выложить ни в галерею ни в гараж . как бороться ??? PS: все вышеописаные способы не помогают , пробовал через мозилу , оперу и IE

ожил - до нуля скинуло . до 80 скинуло при функции о которой писал нигхт рейсер .

производитель не знаю , но есть с японскими моторами - говорят вечные . у меня при закрытии дверей с одной кнопки закрываются и окна...

моя прошла 2800 а катализ. до сих пор трещит - это не лечится , там трещат пластины внутри когда нагреваются . лекарство одно - снять егонах... :) или терпеть...

где Шаман ? Девушку свою бросил совсем . она уже не намеками говорит а в открытую .

пробовал - помогло !!!

сбросил тока до 80-ти . больше не хочет :)

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!

ну вот а ты еще спрашиваешь !!! :D

я хоть и не девчонка , но я против - потолок пачкается :)

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана... ©

Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок...

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного ху...ый взгляд на жизнь Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик. Врач: - Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка? Мужик отрывает голову от пола: - Доктор, я высоты боюсь.