Приколы

[Danger]

Раздень девчонок! :)

[Ohrana]

А вот "Пираты Карибского моря" версия "light" :)

 

http://www.angryalien.com/aa/piratesbuns.asp

 

ps: там еще другие есть...

[НЕМО]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,

вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже

сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне

возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в

багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать

машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,

что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[andrey-gms27]

Комсомольская правда 6-13.12.07

 

Причины увольнения. Из настоящих приказов. Прислала Н.Губарева, работающая в кадровом агенстве. г.Москва

=

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

=

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

=

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

=

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

=

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

=

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

=

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

=

Второй год не выходит из отпуска.

=

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

=

Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

=

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

=

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

=

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Хорошего настроения!

[БОРМАН]

Из объяснительной (сам читал) Я Ф.И.О. отсутствовал на работе с 8 июля по 19 сентября 2002г. в связи с тем, что находился в пограничном состоянии.

[andrey-gms27]

http://www.cap.ru/lurid/ng/

расписание Нг праздников.

[Danger]

Лицо после пятницы - нарисуй своё :)

[KENT]

Откуда берутся дети. Читал и смеялся. (может кстати было уже,,не знаю))

 

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

 

До слез ржал

[Xapek]

Дал другу прокатится

[andrey-gms27]

Дал другу прокатится

вроде смешно, но потом предстваил ситуацию))) чо то несмешно стало :)

 

 

Таз - говорят что это ваз да? А сегодня вот услышал новое название:

ТАЗ - Тайотовский Автомобильный Завод ))))))))))))))))))))))

[Danger]

немного юмора для облегчения наступивших рабочих будней :)

[Atikva]

Он уже не ТАЗ и не ВАЗ он теперь будет РАЗ))) Рено ж таки купили...

[Rammstein04]

Ломанули ящик Путина

http://fishki.net/other/mail.html#

[vovich]

http://video.mail.ru/mail/forvovich/37/43.html

 

я плакал (смотреть со звуком !!!)

[mini_puh]

СМОТРЕТЬ ВСЕМ

:)

[PUZAN]

Дал другу прокатится

Люди, ставьте ХОРОШУЮ резину и садитесь за руль С ЦАРЁМ В ГОЛОВЕ, а не как этот молодой чемодан.

 

Жалко их.

[andrey-gms27]

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене.

- Протяжно стонешь, как при родах, трясeтся градусник в руках.

- Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

- По волевому подбородку струится пенная слюна.

- Ты шепчешь жалобно и робко:

- "Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.

- Темно... опущены все шторы..

- У мужа тридцать семь и два.

 

про нас ребятки))))))

[НЕМО]

про нас ребятки))))))

5 баллов!

[Xapek]

Москва 9 декабря 2007 метро Речной Вокзал .Музыка не наложена на видео ..Это реальный звук. :)

[Алекс_34]

...про нас ребятки))))))

еще +5 от моей жены :-)

[никол]

Любой каприз!!! :)

http://www.vas.kiev.ua/gift.php?id=1673 ( но господа не переусердствуйте)

[VалИноГ]

Любой каприз!!! :)

http://www.vas.kiev.ua/gift.php?id=1673 ( но господа не переусердствуйте)

баянчеГ....

Гы-гы-гггг :)

[Rica]

Любой каприз!!! :)

http://www.vas.kiev.ua/gift.php?id=1673 ( но господа не переусердствуйте)

 

 

А мне говорили что дед Мороз это сказка :mellow: а он сушествует правда под ником "Никол"

 

 

Автопробег

http://kurgudu.nnm.ru/avtoprobeg_podborka_30_

[Анька]

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

 

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[VалИноГ]

аЦЦКИ гогАЧу!!!!!!!!! :) :) :)