Приколы

[Atikva]

Неблагодарные вы мужики )))

 

Если комары не дают вам спокойно спать по ночам, оторвите им хоботок и пищалку - пусть летают молча, голодные и злые!

[andrey-gms27]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

[andrey-gms27]

http://www.inline.ru/stress_test.asp - для тех кто еще небыл в отпуске

[VалИноГ]

пришлось правда немного подредактировать мат, но старалсо держаццо ближе к оригиналу :)

 

А вот мне по..уй даже, если кто-то спес#нёт, что это я сама уёб$ще тупое, а фсе остальные НИИ#аццо умные.

Потому что это ни..уя ни разу нитак!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, mля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия по..уй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и зае#алась сама запоминать.

2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Нии#ёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, ни...уя. Ещё предыстория есть.

В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопес&ец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ип@ть, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и по..уй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как mля в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

А Сёму так никто ип@ть и не вожделел.

Прошёл ещё год. У меня родился сын.

Сёму никто ип@ть не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.

Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИс&ела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"

А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно по..уй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то Х..Й ВАМ!!!!!

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-mля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.

Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой пес&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё по..уй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и ..уяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я е#у? Спес&нула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, mля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъе#ись... И выдала

- Ты это.. Короче, соси ..уй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, mля, кончу а..уенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Mля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..

Итак, высрала я ей эту ..уйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.

Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт нае#нуть Лиде.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула ..уй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.

Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"

Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.

Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- НА..УЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕС&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на ..уй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!

Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась ни..уя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пес&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так о..уел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйцы развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не пес&и, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, mля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ#АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е#ЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????

mля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..

И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...

И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..

Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.

А теперь плюньте мне в е#ло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо не..уй.

Старая Пелотка

[Atikva]

Х..торы с удаффкома? Судя по стилю, они родимые.

[Rica]

Экстремальные виды спорта

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:

 

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!

 

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.

 

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!

 

Возможны варианты объединения с русской рулеткой.

 

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.

 

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассартименте.

 

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту.

Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

[vovich]

а кто быстрее ? Алонсо или Хамильтон ? :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI

[vovich]

ГАЙцы поймали "чудо" ( без звука не смотреть !!! )

http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U

[Монах]

[*Mahosha*]

[font="Times">Ну почти как наши флудерасты :)

 

Фразы иностранцев, работающих в российских компаниях:

 

Не надо валяться дураками

 

Не надо тянуть резинку

 

Не надо накачивать на меня бочки

 

Я не хочу тебя заблудить

 

Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

 

У меня волосы на дыбе стоят

 

Я слышал крайним ухом

 

Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

 

Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

 

Ужас, сплошные нервотряпки

 

Ты как кошка, которая лапает молоко

 

Сказал А, давай мы сделаем Б

 

Мне нужны розы типа тульпаны

 

Все у Вас тут закроется медным тазом

 

Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

 

Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

 

Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

 

Она вчера родила девушку

 

Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

 

Если так, то я поставлю вопрос раком.

 

Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

 

Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

 

Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

 

Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

 

Последний смех останется за нами[/font]

[Катрин]

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

[leff]

стихи :

 

трудное детство, игрушки прибитые к полу.

Еще более трудная юность, а дальше:

Сижу я пьяная на лавке

к мокрой жопе липнут плавки

нос обмотанный соплями

тушь засохла под глазами

на туфлях нет коблука

юбка порвана слегка

7 ногтей как не бывало!!!!.....

Б@Я НУ ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА????....

[Сергей]

http://www.zr.ru/articles/52762/

[dinara]

Про экзамены!!!! :D

http://gorodok.tv/episode_play?id=174

[Vans]

Народ из Москвы и др. городов, извиняюсь за оффтоп но сколько стоит 1 мегабайт трафика у вас. За ссылки с видео которые вы выкладываете мне одмин голову монитором разобъет и клавой по попе добавит.

[CaspeR]

Х..торы с удаффкома? Судя по стилю, они родимые.

оригинальный текст в студию..или ссылку в личку ))) с точками читать напрягает)

[vovich]

Народ из Москвы и др. городов, извиняюсь за оффтоп но сколько стоит 1 мегабайт трафика у вас. За ссылки с видео которые вы выкладываете мне одмин голову монитором разобъет и клавой по попе добавит.

безлимитный ТЫРНЕТ рулит !!!

[Rammstein04]

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу

из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...

Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние

между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.

А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны

причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))

Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.

Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая

иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.

И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите)

"дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице

меня))

В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в

автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия

сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути!

нет, не так! ну ты что делаешь!"

Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:

- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.

Он:

- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на

работу опаздываю!

Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам

дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.

Немного поразмыслив, говорю:

- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже

и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!

- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

[НЕМО]

5 баллов! :D

[НЕМО]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали

разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[K O Y O T]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали

разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

 

гыыы...

[K O Y O T]

честно украдено с http://www.automedia.ru

[Суши]

Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень.

 

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

 

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

 

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

 

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Rica]

Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы ,думаю, будете слегка удивлены.

[НЕМО]

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,

чтобы не пристегиваться...