Приколы

[Night Racer]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук

На работу торопился

Аццкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно

Но уже весьма успешно

Продает по магазинам

Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис

В жопе мира на Лубянке

В то же время как квартира

В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги

Матерясь на пассажиров

Управлял маршруткой желтой

Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали

Подарив права и справку

Он теперь пилот Газели

К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки

Говоря по телефону

На блестящем Опель Корса

Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный

Страшный толстый и противный

Но зато на день рожденья

Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч

Ехал плавно и неспешно

Потому как первый выезд

За последние полгода

Зеркала сорвали дети

Поворотники разбили

То не повод для расстройства

Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо

Повернул Илья Данилыч

В левый бок машины Опель

Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку

Пролила на юбку кофе

И от ужаса зажмурясь

Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь

Животом крутя баранку

И не ожидав удара

Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке

На сидении переднем

Так заслушался шансоном

Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице

Без ноги, зубов и уха

И теперь уже не купит

На пять лет в кредит Форд Фокус

[Atikva]

Смотрю и фигею... http://mobile.alfamoon.com/pro/kvadr/

[НЕМО]

Сажусь в маршрутку, там табличка: "Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

[CaspeR]

Сажусь в маршрутку, там табличка: "Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

ГА!!!! ))))

[VалИноГ]

Смотрю и фигею... http://mobile.alfamoon.com/pro/kvadr/

со второго раза ента хрень угадала у мЫня . :D

[Алекс_34]

Смотрю и фигею... http://mobile.alfamoon.com/pro/kvadr/

Пока не начали рассуждать, как "оно" работает: было уже на нашем форуме

Ответ в посте№3 от v00d00

[Atikva]

Пока не начали рассуждать, как "оно" работает: было уже на нашем форуме

Ответ в посте№3 от v00d00

 

Мне тоже вчера знающие человеки объяснили ;)

[Суши]

- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!

 

 

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:

— Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…

 

 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:

"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.

Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.

К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.

Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"

А гдэ эбис, если нэгдэ?

 

(Сорри))

 

Ночью звонок профессору:

- Алё! Юрий Иванович, вы спите?

- Да, а что?

- А мы учим!

 

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...

Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :

- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!

Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел

женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч

накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на

секунду отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей

полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать,

но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву,

которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в

рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и

упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой

телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Задолбали эти бабы за рулем

[Atikva]

Последнее весьма актуально и поучительно ;) Бритва в кофе часто у некоторых падает ;)

[AlexNIk]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

НЕА москвичка - то же бильярд!!!

[Atikva]

все лучче чем ведро с болтами ))

[НЕМО]

Из дебрей Рунета:

Я в автомагазине.

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

 

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что

здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка.

Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась

баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

 

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета

бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все

фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

 

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А

бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную

воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы

заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную

ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

 

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров

95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не

льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают

водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся

сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает

патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то

написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий

рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,

открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из

них мне ручкой помахал?

 

Подпись автора

[Сергей]

http://auto.lenta.ru/blog/2007/06/27/blogsafety/

[НЕМО]

http://auto.lenta.ru/blog/2007/06/27/blogsafety/

Ужосс! :o

ЗЫ: Кто как меняет масло в авто:

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[VалИноГ]

....смеюсо испацтала!!! :) :) :)

[K O Y O T]

в сбботу решил поехать и оплатить свой свежий штраф, взял квиток и поехал в сберкассу, 400 метров надо было проехать до нее, оплатил поехал обратно, проехал 200 метров, гаец палкой махает, знак 40, на радаре 55. меня это так развеселило, что я дал ему денег и поехал дальше квиток отдавать.

[НЕМО]

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа :D

[Atikva]

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа :D

 

Это стопудофф! Сама сегодня разглядывала новую пятеру во дворе ;)

[НЕМО]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей

[Atikva]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей

 

Дааааа! А ездят на них мазохисты - МЫ!!! :)

 

БАЯН, но вкусный:

 

Мужик на заправку приезжает с сотовым у уха. Встает, берет пистолет с надписью 98, заливает полный бак, идет оплачивает, все это время говоря по телефону.

Возвращается к машине, вынимает пистолет... Долго смотрит на него, потом на машину, потом обратно...

Потом со всей дури швыряет телефон на землю, и орет на всю заправку

"Вот идиот! Я же ДИЗЕЛЬ!!!"

Занавес.

 

Мораль: хватая ключи от первого попавшегося авто в личном гараже, не забудь проверить, КУДА ты садишься ;)

[НЕМО]

Срочно нужна помощь. Уже всех своих спрашиваю, ни кто не

может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они

приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно,

нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут).

Спокойные, нормальные люди.

Их фотки, если чо на сайте: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[*Mahosha*]

Срочно нужна помощь. Уже всех своих спрашиваю, ни кто не

может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они

приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно,

нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут).

Спокойные, нормальные люди.

Их фотки, если чо на сайте: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Баянчик! :D

[Atikva]

Остро!

[BAHEK]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic111049.html

Смеялсо :-))))

[vovich]

http://www.youtube.com/watch?v=Ft2kyqtvWUY

вот это тюнинХ !!!