никол

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын: - Но они же электронные! Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

После Конца Света 21 декабря 2012 года Россия отметит ещё Старый Конец Света

Господа, давайте искупаем коней в шампанском. - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег нет.. - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Почему у тебя ботинки в губной помаде ?! ..По бабам ходил ?!

Дочка просит маму: "Купи мне котика" -Нет,-отвечает мама. -Почему? -Потому, что когда он подрастет, будет гадить где попало. -Ну тогда тигренка, - просит дочь. -Нет, не куплю! -Ну почемуууу? -А потому, что когда вырастет он, гадить везде будем мы!

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда" xxx: в России дороги нужно объезжать...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Девушка парню: - А че презерватив такой потертый? - Счастливый,он меня еще ни разу не подводил..

На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль: -Вы атеист? -Нет, с чего вы взяли? -Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я тоже с тобой.

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как? - Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Посетила "гениального" писателя муза... в виде Дьявола. Ну и значит как в таких случаях со стороны нечистого предложение - Я делаю тебе много миллионный тираж, но взамен ты теряешь своих родных и близких Писатель в глубокой задумчивости….. - Никак не пойму, на какой части сговора ты меня кидаешь?!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова? - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова.

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно! Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе. - Докладывайте! Говорит тот что слева Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит: - Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь? ------------------------------------------------------------------------------------ 2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

А у меня нема то вот этой восьмерки 1234567((8))900987654321! получается только вот так 1234567900987654321.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

НЕ ТАРА ПИСЯ. Дороги хватит на всех.

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, классно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Сраца О! А дитям яка забава...

Летом, в Анапе, купил кубик-рубик у при пляжных продовцов, (50 рублей что ли), собрал таки, "помнят руки" "С". :)

А как насчёт мопедов: "Рига" и "Верховина"?!