никол

На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! ... Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело

Маршрутка. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался..

ЭПИК ФЕЙЛ Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку презервативов. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я:-Он не пьет.

Бензин примерно 38-40 рублей на наши. А 1000 рублей, ща дают примерно 240-245 гривен. Меняй все деньги в Харькове, на объездной, в районе авторынка, самый выгодный курс будет.

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли «парень хоть куда»...

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов. - Может хватит пятерки? – спрашивает водитель. - Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!

Ну, тогда вот ещё одна мудрость.) Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Оказывается,и в Австралии есть наши люди! Дело, было в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с изумлением наблюдал за происходящим со стороны. Автомеханик вылез с покрасневшей рожей

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

Рано вышла замуж - дура поздно вышла замуж - дура не вышла замуж - дура

Ты изменяла? - Да как я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла,блин?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугалася, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

Жителя Зимбабве, 28-летнего Сандэя Майо арестовали 23 октября за скотоложество, которое в стране считается преступлением. Представ перед судом, мужчина стал отрицать свою вину и заявил, что на самом деле он воспользовался услугами проститутки, которая непонятным образом превратилась в осла. За занятием сексом с животным мужчину застал наряд полиции провинции Мидлендс в ходе обычного рейда. Однако, согласно версии подсудимого, это был не осел, а проститутка, с которой он познакомился в одном из ночных клубов и заплатил за ее услуги 20 долларов. При этом проституция в Зимбабве также преследуется законом. Сандэй Майо утверждает, что именно во время секса проститутка и превратилась в осла, передает местное издание The Zimbabwe Mail.

Перебирал нашу домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не об*****ся

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогами. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в коридоре встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца из коридора - ДВА КВАРТАЛА, ***, УВИДЕЛО!!!

Гаишник тормозит водителя. Тот пьян и сокрушается: -Да блин, попал.... -А спорим на три штуки баксов, что не попал!

- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?