Derelict

хм...а как может быть подшипник если он в ступице очень плотно сидит?:) а болтается ступица как я понимаю.и в движении бы слышно было гул от него. Смотри шаровую сначала!

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. xxx: а я думала, ты по мне скучал :( yyy: прости, я все время забываю правильный ответ У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза... RCX ‎(22:56): Делаю типовой по терверу, задача: "В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..." Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место" Rain (23:04): плохо над убогими смеяться... Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть Иван: Да, опыт в работе звукаря имею, работал с разнообразной аппаратурой, на многих площадках нашего города! Дашка: Ванька, ты чего? Тебе же 12 лет! Иван: Ой, не тебе...

Как жаль что я не в Москве :)

Рулевой наконечник?

Тем кто отзывается о РГС хорошо стоит погуглить и почитать о реальных дтп и действия ргс по выплатам, они даже разговаривать вежливо не умеют! Судился я с филиалом в своем городе...и как-то ко мне на работу в казино пришли эти му*ки оценщики играть, состоялся с ними разговор довольно неприятный в котором они не скрывали что нае*ют(дословно!!), более того они этим даже гордились! В свою очередь я им не дал выиграть, более того они даже проиграли все :) И суд я у них тоже выиграл!

Если будешь менять крыло, уже будет заметно

Под усилителем я понимаю дюралевую балку, щас вместо них идут пластиковые, которая крепится в районе гос номера. Когда шли дюралевые усилители, выпускали мягкие бампера, с началом выпуска пластиковых усилителей бампера начали выпускать жесткие.а про что ты говоришь я не знаю... http://www.sp-avtoplast.ru/img/user/763big.jpg - усилитель

у меня хомяк умер. - что, реально умер? - нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - по селектору? - нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - милый... У меня две полоски... - ты беременна? - нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. м: бабушка, у вас картошка на посадку? б : (злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!!! !

Я уже давно забил! Так и езжу с покусаным задним бампером, так как постоянно на мою задницу какой-нибудь урод нацеливается!

Заехать в теплое помещение минут на надцать!

Ищи косяк, у меня тоже все диоды и джеки чаном все впоряде!

Если моторчик жужжит возможно где-то обрыв

Сильный щелчок?Опорники недавно не менял?Может пружина в опорной чашке прокручивается???

приветы....девушек мы любим... :)

Усилитель у тебя скорее всего целый остался, так что не покупай 500р не лишние, и не откуа его снимать не нужно, он крепится к кузову, а не к бамперу!А потом уже бампер к нему прикручивается Обычный паспорт, который идет с любым товаром! В подробности не вдавался, но вроде там пишется завод изготовитель и знак качества ставится! Если его красили в каком-нибудь подвале то само собой паспорта на него не будет! А значит и качество под сомнением! P.S. бампер склеить будет дороже! А на старые иномарки клеют потому что достать новый либо проблематично либо еще дороже чем склеить!

У меня БК так ругался когда маслу пришел пипец и масляный фильтр забился, а потом еще и в попыхах мало масла купил и пришлось за доливкой заезжать в магазин и доливать, по неосторожности лишку залил и ошибка опять всплыла, после слива лишнего все потухло!

Нормальные бампера и покрашены хорошо...только не забудь паспорт на бампер попросить!!!и 3800 что-то дорогова-то....у нас в тундре и то вместе с заменой 3200 просят! А не крашеный стоит брать если уверен в малярах, что хорошо покрасят!

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь ) Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут! Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, сука xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :) Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места. Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. ) Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике ) Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей. ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. ххх: И в чём же счастье? ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге. TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? ) TunGer: а у неё ещё их не было ) TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!! Anny : едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает )))))) MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

из аси: - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

У меня тоже так, после того как жена в другой город уехала.....хочу обратный обмен :) P.S. спасибо случайно нажал....должен будешь :)

Может тяги открывания двери брякают? Решение:намотать на них что-нибудь

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня он: а что будет завтра утром? она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника он: нахрена, завтра же суббота! она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов она: такооооой каааайф! Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются? NINZO: в носу посмотри Metis: сволочь!!! ==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста. FATALITY: нафиг? ==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет... xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? (с) bash.org.ru

молодцом! :)

У меня и колпаков даже нет, стоит литье...летом через неделю - полторы колеса один хрен черные

Колодки так не притираются а стираются от торможения, стачивающаяся часть на колодках превращается в пыль и оседает на дисках