~SARI-GOR~ Опубликовано: 14 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 14 марта 2011 (изменено) У меня жена сразу заметила это по телеку.смотри говорит после такого землетрясения асфальт не поломался. Изменено 31 марта 2011 пользователем ~SARI-GOR~
Радиотехник Опубликовано: 14 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 14 марта 2011 У меня жена сразу заметила это по телеку.смотри говорит после такого землетрясения асфальт не поломался.Значит так изначально было задумано - заметьте что две встречные насыпи словно надрезаны еще при строительстве точно по разделительной и обочине. И совершенно микроскопический слой асфальта который можно менять чуть ли не каждую неделю. А главное - посмотрите на траву за дорогой и за ваше собственное окно - до весны там еще далеко. Поэтому не надо сравнивать дороги в принципиально разных климато-сейсмических зонах.
ABC Опубликовано: 14 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 14 марта 2011 Значит так изначально было задумано - заметьте что две встречные насыпи словно надрезаны еще при строительстве точно по разделительной и обочине. И совершенно микроскопический слой асфальта который можно менять чуть ли не каждую неделю. А главное - посмотрите на траву за дорогой и за ваше собственное окно - до весны там еще далеко. Поэтому не надо сравнивать дороги в принципиально разных климато-сейсмических зонах.А еще можно поглядеть на огромную (по Российским меркам, практически в рост японца на фото) песчаную подушку, созданную при прокладывании рядовой дороги в сельской местности. У нас так даже при прокладке федеральных трасс не подготавливают полотно, все недоезжая до места строительства по дачам и садовым товариществам распродается. Видел прошлым летом как м-4 разковыривали и капитально ремонтировали, там слой В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ такой-же. Себе покупал асфальтовую крошку, которая по идее должна идти на обработку обочин (старый асфальт при ремонтах снимается и дробится). Ну раз у меня его прибыло, то соответственно где-то его недосыпали. А еще вернее что он весь налево ушел.
Suicide Опубликовано: 15 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 15 марта 2011 Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. 7
new_york26 Опубликовано: 15 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 15 марта 2011 Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание. 3
shtil Опубликовано: 22 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 22 марта 2011 В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.- Почему?- Потому что улетел. -Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". 5
Радиотехник Опубликовано: 22 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 22 марта 2011 Кто из нас не читал в детстве Гайдара! А вот я читал внимательно. Тимур и его команда:-- "Атаману шайки по очистке чужих садов Михаилу Квакину..." Это мне,-- громко объяснил Квакин. -- С полным титулом, по всей форме, "...и его, --продолжал он читать, -- гнуснопрославленному помощнику Петру Пятакову, иначеименуемому просто Фигурой..." Это тебе, -- с удовлетворением объяснил КвакинФигуре. Клятва Тимура:Женя (жалобно): - Но, Тима! Мы только недавно оттуда... Нас прогнали... Квакин нагнал туда столько народу, что председатель нам велел уходить обратно Если не веришь (показывает в сторону улицы), спроси у Фигуры. Тимур (строго): - Не зови его больше Фигурой, зови Васькой. Женя (улыбаясь): - Есть Фигуру звать Васькой! Типа Васька это новое погоняло Петра Пятакова вместо Фигуры?
shtil Опубликовано: 25 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 25 марта 2011 сперто На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?Кисо: - А что есть?В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.Кисо: - А сколько стоит?Парень 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо ну хорошо, мне с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.Мужик: Держи тысячу рублей?Хозяин: а????!!!!Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах. 2
KUHTSERG Опубликовано: 25 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 25 марта 2011 Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?Кисо: - А что есть?А если бы она ответила "Велосипедным насосом" :grin:
shtil Опубликовано: 25 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 25 марта 2011 - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в; - люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят; - люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 — мудаки; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©; - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово "Лотус" - люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше. 2
KUHTSERG Опубликовано: 25 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 25 марта 2011 Я узнал что у меня Есть огромная семья,Монитор,системный блок В сеть воткнутый проводок, Windows,небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя! 2
Радиотехник Опубликовано: 28 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 28 марта 2011 Эвакуатор в Румынии http://smotri.com/video/view/?id=v17100697833
Радиотехник Опубликовано: 29 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 29 марта 2011 (изменено) Жена Николая I была родом из Пруссии. Поэт Жуковский был вхож в императорский дом и преподавал ей русский язык. И однажды за обедом ли Александра Федоровна спрашивает- Господа, а что означает слово х..? Видела где-то написано, а значения сего слова не знаю.Все пороняли вилки. Не растерялся один Жуковский.- А помните, Ваше Величество, на днях мы изучали повелительное наклонение?- Да, помню.- Так вот, есть в русском языке слово "ховать" - значит прятать, хоронить. А сие слово есть повелительное наклонение оного глагола. Но это грубое, мужицкое слово, Вашему Величеству ни коим образом и не в коем неклонении не подобает употреблять его при разговоре.После обеда Николай отозвал Жуковского в сторонку, достал дорогую табакерку и передал со словами- Х.....й в карман, за находчивость! Изменено 31 марта 2011 пользователем AnDmitrAl мат 1
Сергей Опубликовано: 31 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 31 марта 2011 Офигенный ролик КПРФсмотреть со звукомhttp://www.yapfiles.ru/show/221400/9b161f713eb47b0fb97e456cdefda4db.flv.html
Радиотехник Опубликовано: 31 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 31 марта 2011 Совершенно неприличная фраза "ун трахе негро пара ми ньето" по-испански означает просто "один черный костюм для моего внука"
shtil Опубликовано: 31 марта 2011 Жалоба Опубликовано: 31 марта 2011 Может конечно БОЯН, но я прочитал это впервые!!! :lol: Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.Фары: Чу, вроде поворот...Прокладка: Где?Тормоза: Да ну?Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Гольфами».Кювет(радостно): Ага, ещё один.Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёдеЗанос: Ну, вот я и начался...Прокладка: Мож щас вырулим ?Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?Бампер: П****ц, опять по морде.Тормоза: Однако...Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.АБС: А нас тута вааще не стояло.Бампер: Ну щас точно - п****ц.Фары: Глаза б мои туда не глядели.Прокладка: Тормоз ты что?!!!Тормоз: А я чё? Я ничё.Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.Багажник: Что, так всё плохо?Все: (дружно)ДА!!!!Б***Ь!!!Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.Прокладка: А надо?Все: (дружно) НАДО!!! Б***Ь!!!Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как?Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...Кювет: Эй, ребята вы куда? «Гольф» с рёвом пролетает мимо...Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус.
KUHTSERG Опубликовано: 6 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 6 апреля 2011 Нашол полезные стишки про здоровый образ жизни. :grin: За здоровый образ жизни надо браться За здоровый образ жизни надо браться,Исключить все вечеринки и гулянки,Вычеркнуть слова “бухать”, “надраться”,“Алкоголь” и “Алка-зельцер” вкупе с “пьянкой”. Нужно спать по восемь часов в сутки,Не употреблять всё то, что вредно,Не вставать с больной башкой после побудкиИ не тратить кучу денег – кризис ж бедный! Нужно заниматься только спортом,А не так, что утром – тренер, после – дилер.Не ходить зимой без шапки с голым горлом,Исключить шампанское, текилу, водку, Миллер. Под дневным, а не ночным покровомЗа здоровый образ жизни браться нужно.Чтобы умереть совсем здоровым,Чтоб прожить всю жизнь безумно скучно. ***Автор: welwyТы воду пьешь родниковую, Что водки любой вкусней,Но не знаешь, башка бестолковая,ЧТО РЕАКТОР СТОИТ ПОД НЕЙ. И ты пьешь её с наслаждением,Но не знаешь совсем, балда,Что из контура охлажденияХерачит эта вода... А я с остальною нациейПью водочку и коньяк,Потому что, мой друг, радиация,Для меня - самый страшный враг! ***Диалог о куренииБатурина Екатерина, школа №193 Знает каждый человек,Что куренье - это вред!Почему же люди курят ?Кто-нибудь мне даст ответ ?Вот история такая :Родились второго маяДва младенца, два мальчишки,Два прекрасных шалунишки.В школу вместе они ходят,Учатся на "пятаки".Жизнь прекрасная проходит,Но не тут-то, погоди:Стал один курить - беда !Разошлись друзей пути,Сорятся они всегда,Раскололись их мечты: Двадцать лет уже прошло,Встретились тогда друзья,Все, что было, все ушло :Горе, счастье и беда.Посмотрели друг на друга,Обомлели от испуга.Вроде, вместе родились,Выросли:А приглядись!- Что сейчас с тобою стало?-Говорит, кто не курил.- Печен, сердце захромало,Стал худым:- Ты, что запил?- Нет.- Ты куришь?Да, курю,И отвыкнуть не могу!- Ну, а я здоровый образЖизни каждый день веду :И в бассейн, и на прогулки,Плаваю, в спортзал хожу.Сигарета нашей жизниОтнимает пять минут.Выкурил ты их полтыщи -Проживешь поменьше, друг! В чем же смысл?А не курить!Надо жизнью дорожить!И здоровье - это важно-Может каждый сохранить! ЗДРАВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ --ЭТО КРУТО..... Сигареты пиво --в отстойи жизнь твоя станет другой Дискотеки,бары --На ФигОни нарушают график Здорового образа жизниБудем верны Отчизне Если на травке торчишьТо Родину как защитишь??? В первом реальном Боюголову сложишь свою.... Нет наркотеПьянству бойТабак и траву с глаз долойЭспандеры и гантелидокажут тебе на делеЗдоровье--великое БлагоНе меняй ты его на монагу.../брагу/***Мы шагом чеканным войдем в новый век,Славься, здоровый человек!В спорте,Труде,И партийных будняхМы будущее закладывать будем!Буржуазный оскал улыбается с полок,В виде заманчивых поллитровок...Товарищ, Нет скажи!Упругим кулаком пролетариатаКапиталистическую мразь накажи!И будешь жить пицдато!!! Маяковский-стаил, серьезно не воспринимать! Я люблю семь правил ЗОЖВедь без них не проживешь! Для здоровья и порядка Начинайте день с зарядки. Вы не ешьте мясо в тесте, Будет талия на месте.Долго, долго, долго спал-Это недугов сигнал.Закаляйтесь, упражняйтесьИ хондре не поддавайтесь. Спорт и фрукты я люблю, Тем здоровье берегу. Все режимы соблюдаю, И болезней я не знаю.Много на ночь есть не буду,Я фигуру берегу.Не курю я и не пью,Я здоровым быть хочу. Я купаюсь, обливаюсь: Ясно всем, что закаляюсь, Я отбросил много бед- Укрепил иммунитет.Ешьте яблоки и груши, Ваша кожа будет лучше.Съешьте вы еще лимон,Усвоить кальций поможет он. Я активно отдыхаю И здоровье укрепляю, Ни на что не сетую, Что и я вам советую.Я и в шахматы играю:Интеллект свой развиваю.Встану я и на «дорожку»:Сброшу вес еще немножко Вы питайтесь пять раз в сутки, Не будет тяжести в желудке, Пейте с медом молоко И заснете вы легко.Отдыхать- не значит спатьЕзжай на дачу покопать,Когда вернешься ты домой, Прими душ и песню спой: От того я так хорош, Что люблю семь правил ЗОЖ. Что пьём мы ? Что едим ? Чем дышим ?Вопрос конечно интересныйИ очень даже он уместныйМы ж приговоры себе пишемОтправил шоколадку в ротЧто в ней, сам чёрт не разберётА где ж какао там бобы ?Ой, скоро будут нам кранты!Купил с селитрой огурецСъел, жив остался ? Молодец!Ой, скоро будет нам п....ц !Один божился ( Уж не врёт ли часом?)Что видел где-то колбасу из мясаНу не поверю я покаНе съем я сыр из молока!Нам моет руки триклозанПо глоткам льётся аспартамТекут с бензолом тихо водыПривет Вам, генные уродыДуша и плоть - как две сестрыНо часто забываем мыКАК тело губим не спешаТАК отравляется душа...
Радиотехник Опубликовано: 6 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 6 апреля 2011 Это круто, как же без этих кабинок после такого экстрима
Valentinka Опубликовано: 7 апреля 2011 Жалоба Опубликовано: 7 апреля 2011 Это круто, как же без этих кабинок после такого экстрима Зачем после, это видимо такой паравозик говённый в парк въезжает, вон и машинистка с газеткой скучает
