andrey-gms27 Опубликовано: 28 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 28 августа 2007 Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я+ P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали Пришол валеноГ и все опошлил )))
vovich Опубликовано: 28 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 28 августа 2007 Нашел очень интересный тест в Инете!!! Главное выполняйте все действия по порядку!!! Не читайте дальнейшие указания пока не сделаете то, что надо!!! Поехали!!! Хороший ли вы математик? Загадайте любое число от 10 до 28 включительно! Теперь сложите его левую и правую части! У вас должно получиться однозначное число либо число 10. Если это не так, то вернитесь к вычислениям, т.к. вы где-то ошиблись. Запомнили его? Умножьте получившееся число на 9 Запомните получившееся число! Если у вас получилось однозначное число - пока расслабьтесь. Если двузначное - сложите его левую и правую части, представив, что это отдельные числа. Отнимите от получившегося цифру 4. Отняли? Ответ должен получиться однозначным, если нет - вы где то ошиблись! Отсчитайте, какая буква в русском алфавите стоит по счету на месте этой цифры (е и ё считаются как отдельные буквы). Выяснили? Ничего не перепутали? Тогда продолжим! Вспомните на эту букву любую европейскую страну, не перепутайте с республикой! Вспомнили? Отсчитайте у этой страны третью по счету букву! Отсчитали? Молодец! На получившуюся букву загадайте любое животное мужского рода! Загадали? Оно мужского рода? Если нет, сами знаете что делать! Сейчас ваши страдания закончатся! Вспомните загаданную вами европейскую страну и загаданное животное… Итак кто вам сказал, что в Дании водятся носороги??? Вас обманули, они там не водятся! (С)
chica guapa Опубликовано: 28 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 28 августа 2007 Нашел очень интересный тест в Инете!!! ... Итак кто вам сказал, что в Дании водятся носороги??? Вас обманули, они там не водятся! (С) зачод :D в свое время на таком же тесте я попалась со стандартным "красным молотком" :) если кто проходил - помнит наверное. хотя не всегда эти штуки срабатывают, но в большинстве случаев - да))) впрочем для некоторых такая трагедия признать что они в чем-то "как все", что даже если ответ сошелся, они обязательно придумают, что у них мол было совсем другое загадано... смешные такие, гы :D
vovich Опубликовано: 28 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 28 августа 2007 зачод :D в свое время на таком же тесте я попалась со стандартным "красным молотком" :) если кто проходил - помнит наверное. хотя не всегда эти штуки срабатывают, но в большинстве случаев - да))) впрочем для некоторых такая трагедия признать что они в чем-то "как все", что даже если ответ сошелся, они обязательно придумают, что у них мол было совсем другое загадано... смешные такие, гы :Dда было дело с красным молотком - только у меня он был черным :)
andrey-gms27 Опубликовано: 29 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2007 Нате вам картинку:ООО :) да это новый обвес на Калину!!! Похожа на летающую тарелку - может Ваз готовит программу полета на Марс?
chica guapa Опубликовано: 29 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2007 Нате вам картинку:5 баллов, местами 10 :D :D :D когда увидела картинку, захохотала так, что случайно разбудила милого, который уже час как преспокойно спал :)
vovich Опубликовано: 29 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2007 разбудила милого, который уже час как преспокойно спал :)устал после работы человек а вы ему отдыхать мешаете :)
*Mahosha* Опубликовано: 30 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 30 августа 2007 Нате вам картинку:картинка - зачод :) :)
Rica Опубликовано: 30 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 30 августа 2007 Веселая поездка! :D Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пи-ей за опоздание с таким хорошим настроением"
Rammstein04 Опубликовано: 30 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 30 августа 2007 http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/08/28/14528-...8a0dbf5bfdf.png
SuPer Опубликовано: 30 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 30 августа 2007 Rika+100Ща со смеху абписаюсь!
Rica Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 обращайтесь еще, всегда поможем! :P
VалИноГ Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 Веселая поездка! :DAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Выковырните меня кто-нить испаТ таПбуреДко!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :)
leff Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 Веселая поездка! :D аааааааааааааааа, у Менйя ЫстЭриКооо :) :) :) полеЗЗЪ Пат Стол не Магу боЛЬшее
Rica Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 О вреде куренияВчера прочла и долго разагнуться не могла :) ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах... ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
leff Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 О вреде курения пилять, не буду читать, ща опять истерика буит...... я токо успокоилссо.
vovich Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 не могу читать - за мной скорую вызвали с длинными рукавами :) :) :)
VалИноГ Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 не, ну нельзя такое с утра читать. :) ко мне народ приходит запчасти покупать, у них горе -машина сломалась.. а я ржу тут как ненормальный. пайду ище паржу буууууууууггг :) :)
Jenek Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 О вреде куренияВчера прочла и долго разагнуться не могла :) вытащите из под стала,работать нужно!!!! :)
Rica Опубликовано: 31 августа 2007 Жалоба Опубликовано: 31 августа 2007 не, ну нельзя такое с утра читать. :) ко мне народ приходит запчасти покупать, у них горе -машина сломалась.. а я ржу тут как ненормальный. пайду ище паржу буууууууууггг :) :) Можно и нужно! Сегодня пятница, а завтра выходной! А народ тоже надо посмешить и отвлечь от печальных мыслей!!!!!!!!!!!!
никол Опубликовано: 3 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 3 сентября 2007 Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
НЕМО Опубликовано: 5 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 5 сентября 2007 Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = СилаПостулат 2: Время = ДеньгиЛюбой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1)Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
andrey-gms27 Опубликовано: 7 сентября 2007 Жалоба Опубликовано: 7 сентября 2007 Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл**ь, током пиз***уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!».
