employee06

да там не люфт, качели. левая сторона вообще никак не держится, а тряпку положил, чтобы на кочках не гремела. проблема в том, что не могу теперь воспользоваться ручкой сверху (проволка или еще что там порвалась) слева спинки и сложить ее. Правая сторона крепко держится на своем месте. Спинка разбирается? зы. Zbugz, двигатель 1,6? Ест мало? ФФ у тестя 1,6 кушает 10 л/100 и электрика барахлит (багажник вроде закрыт, а подсветка в нем горит). страшно становится за содержимое своего кошелька))), как представлю себя владельцем этого чуда.

Привет всем! Zbugz, поздравляю с покупкой! Хорош агрегат? Почему не фокус выбрал? Левая сторона спинки теперь ходит ходуном и стучит во время движения. Как временную меру, воткнул тряпку))) тихо, но надо бы сделать. У кого есть опыт ремонта спинки, делитесь!

значит основной глушитель под замену... сколько он стоит? там есть какие-нибудь прокладки, менять их надо?

понЯтна! Тогда пусть моя помучается без ЭУРа и поэкономит на своей косметике для накопления на авто с усилителем. :P

А если на прогретом двигателе (15 км прогрева) конденсат видно (глушитель в нескольких точках прогорел) - это нормально? Я его холодной сваркой заделал - как думаете, на зиму хватит? Несколько дырок диаметром с шило.

Не совсем Ваз, но по теме гарантийного обслуживания. Авто куплено в 2005 г. в Москве (Nissan Almera). Две недели назад сдали в гарантийный ремонт для замены некоторых деталей в коробке (диагноз износ коробки!!!). Сервис работает по договору с продавцом на предоставление услуг по гарантийному обслуживанию авто. В квитанции, которую дали знакомой, написан срок исполнения ремонт (завтра - срок). Вопрос такой - можно ли требовать с сервиса неустойку за каждый день просрочки?

почитал в ветке о приоре и калине темы про электроусилитель руля и захотелось себе такую штуковину. кто-нибудь знает, как ЭУР ставиться на 14, чего там мастера могут поломать, что надо докупить к самому ЭУР, сколько это все дело стоит?

есть еще второй вариант. если принять во внимание, что зеленый домик находится левее белого и необязательно они соседствуют.

такие фамилии носят наши соотечественники и не надо затаптывать фамилии, коим уже несколько сотен лет, в грязь. думаю, если проследить, откуда взялась та или иная фамилия, можна выяснить, что на самом деле они значат совершенно иное, нежели то, что мы, в силу своей испорченности и гнилых мыслей, себе представляем. "Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) 2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!) И 1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1,Черномордиковых - 1,Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много." такие фамилии носят наши соотечественники и не надо затаптывать фамилии, коим уже несколько сотен лет, в грязь. думаю, если проследить, откуда взялась та или иная фамилия, можно выяснить, что на самом деле они значат совершенно иное, нежели то, что мы, в силу своей испорченности и гнилых мыслей, себе представляем. "Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) 2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!) И 1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1,Черномордиковых - 1,Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много."

полезные советы ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется? СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля. 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? стишок понравился;) Автолюбитель знать не мог В чем было дело. А у него горел движок. Свеча горела. Вокруг шоссе цвела морковь. Гудели пчелы. И зэки пели про любовь Из магнитолы. Он вез на дачу клавесин - Жена велела. Он несся по шоссе один. Свеча горела. Свеча пылала в "Жигулях". Свеча смердила. Он думал, сено жгут в полях. Ругал дебилов. Раздался взрыв, вскипела кровь. Закрылись веки. Увяла от огня морковь. Умолкли зэки. У горизонта на шоссе Упало тело. От свеч творятся беды все - Свеча горела. Менты пожарных позовут, Огонь затушат. Врачи на органы возьмут Глаза и уши. Останки тела по частям Очертят мелом. Найдут причину, скажут: там Свеча горела. Читатель! Ты прочел стишок И ждешь морали. Пока в порядке твой движок, Крепки педали, Пока ты не похож на фарш, Пока ты бодр - На техосмотр шагом марш!

все равно не выжимной)))) когда делать буду у КПП, спрошу у мастера, в чем проблема и здесь отпишусь))) ладно, одна редька, автор говорит, после кратковременной поездки стук исчезает - не мой случай, у меня после долговременной поездки трещетка появляется!

нет, уже надо? :) обороты держаться всегда уверенно: на холостых, при сбросе газа.

нее, выжимной - это если стучит при нажатии сцепаления, а тут наоборот.

давление смотрел, когда промывал - все в норме, всякие фильтры тоже. это как? несколько раз ключ из выкл в зажигание и обратно, не заводя двигателя? а потом завести? а что должно быть? бензонасос на 3-4 раз перестанет качать, т.к. давление в системе есть?

а если набодяжить трансмиссионки и моторного и в коробку? тут два варианта: 1. ни рыба, ни мясо - рухнет все сразу и быстрее. 2. продлит срок и шестерням, и синхронизаторам. какой вариант вероятнее? :)