- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными! ****** Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... ****** Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями. ****** Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... ****** - Расскажи мне о себе? - Я дура... - Мне нравится, продолжай! ****** В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. ****** - Алло, здравствуйте! Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровалась... ****** Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник ххх: и какой же? Rio: Старый Новый Президент! ****** Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " ****** Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! ****** На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой : - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, б....ь, во второй! ****** Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! ****** Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке. ****** В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это все-таки кто-то из наших. ****** Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!! ****** В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? ****** Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! - И чего не зашел? - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ! ****** Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить. ****** - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. ****** Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т. ****** - Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! ****** Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. ****** Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3! ****** niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам! ****** Попугай запросто открывает дверцу своего жилища. Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику. Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель. Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю: - Как тебе удалось выбраться? С гордостью отвечает: - Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили! ****** У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!! ****** - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. ****** - Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить. - Ну и что же? - Не могу же я ходить сидя! ****** xxx: когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%. yyy: то есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?! ****** - не беси меня, а то умру в январе! - почему в январе? - а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!! ****** - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой. ****** - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет, не будут! Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали. ****** Вопрос армянскому радио: - Почему Аня Семенович не рожает ребенка? Ответ: - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди. ****** - Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь! ****** Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... ****** - А тебя за что закрыли? - За распитие пива в общественном месте. - А почему в дурдом? - Пиво было безалкогольное. ****** Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?
