shtil

капельница

коровка с конопляного поля принесла?

грибной? :grin: сс, привет

пила

расчлененка

какое расширение файла на двд

нога

- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого! ****** Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую… ****** -Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха... ****** Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет. ****** Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов… ****** Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке. ****** У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами. ****** В картинной галерее напротив картины Айвазовского “Девятый вал” маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! ****** Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!! ****** Очень часто: “Ой, извините, я забыл”, означает: “Ведь помнит же, сука!” ****** Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? ****** Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”. ****** Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. ****** 12 часов ночи. Слабо освещенная улица. - Девушка, как пройти в библиотеку? - Конечно, хочу ****** Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье. ****** Проверено: если коту с поклоном сказать “Ваше Величество!”, он быстрее пройдет в открытую для него дверь. ****** Самый верный друг – это хорошо-запароленный компьютер. ****** Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит: – Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? – Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: – Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете… Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина: – А это еще зачем? – А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю. ****** Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! ****** - Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что?! - Лучше бы он сразу головой об лёд e.анулся... ****** Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. ****** —Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН! ****** Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. ****** Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. ****** Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала. ****** - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... ****** - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком. ****** - 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени! ****** Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро. ****** - А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей. ****** - Папа, а как ты скрывал свои чувства? - Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... - Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут... ****** Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала. ****** Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За ВИП столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные... ****** - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул. ****** - Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! - Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! - Она в упаковке! - И чё?! - Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана! - Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!.. ****** Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан ****** Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». ****** - Ты любишь глинтвейн? - Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу! - Ну так, а если без корицы? - Без корицы не то... ****** Реклама в турагенстве: Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"! Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб.. ****** Разговаривают две подруги: - Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка! - Да, посмотреть приятно... ****** Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. ****** Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

крылья

а что печка не работает, жаль :grin:

грачи

рыба

трактор

ковбой

телка

статика

блок

плед

доброе дык нам ловить особо нечего мы же не напрямую работаем а через сбыт просто руководство ничего не понимает и орет что за перерасчеты почему нет цены четкой а обьяснять бесполезно сегодня в сбыте сказали что вроде как в марте перерасчет сделают и все а дальше каждый месяц сразу нормально выставлять будут ну не знаю . не знаю.........

Привет Диман, всем здра сегодня среда 23е марта оптовый рынок эл эн так и не определился - ждем

народ, а что в Японии вообще абзац уже, и по новостям перестали рассказывать имхуется мне что не все так просто

билет

забота

может хватит? остановись на краю карьера.... испытай судьбу и землю на прочность трах или секс это зависит не столько от места и обстоятельств сколько от поставленой цели