shtil

Если бы я был конем, я бы ржал как лошадь лошадь

Если бы я был унитаз, я бы затопил соседей сверху полотенце

Если бы я был качели, я бы сбрасывал людей а потом разбивал им лица ковер

облава

если бы я был карлик, я бы работал на подъемном кране шестигранник

часы перевел? :grin:

нам тут тепло наобещали, Димана смоет нафиг

транспортир

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! ****** - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?.. ****** Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. ****** На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?! ****** Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! ****** У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром. ****** Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату... ****** Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить? ****** Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения? ****** Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю... ****** Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep: - Tут cумму пишитe пpопиcью. - A этo кaк? - Буквaми! - Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу? ****** - Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! ****** Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот б...ь! . . - подумал Колобок... ****** Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают... ****** На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? -... да у вас бензин кончился... - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... - Ты офигел что ли - за литр бензина?! ****** - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Так у меня уже есть стиральная! ****** - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? ****** На уроке: - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ну это уж точно не я! ****** - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. ****** В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500. ****** Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса... ****** - Чо делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная. ****** Воспитательница в детском саду: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: - Кроколев! - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила... - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать! - Вот поэтому он такой и злой! ****** Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$ - Куда, на море? - Вали куда хочешь! ****** Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?! ****** Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... ****** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. ****** Парень встаёт перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки! ****** Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. ****** Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила! ****** В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»? ****** Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Валь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! ****** - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал... ****** Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. ****** - Опиши себя. - Блондинка. - Ага. А глаза? - Есть. ****** - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. ****** Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить. ****** - Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать! ****** Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь: - Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь! Иной отвечает: - Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь... - Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!

Всем привет

сделаю покажу

спасиб а внутренний чего? шланга или патрубка оба диаметра патрубка термостата надо :blush2: резьба 16 ?

можно два вопроса? диаметр патрубка (большого круга) и размер резьбы датчика температры

тут нашел http://www.lada-forum.ru/index.php?showtopic=30567&st=20 но разбивать не хочется

а какой геметик использовать от системы охлаждения не подойдет ведь, или пофиг

может его в горячей воде подержать? чтобы герметик размяк просто был опыт снятия битого рассеивателя и имхуется мне что не все так просто

реально? не работает регулировка по высоте подозреваю, что фиксатор отражателя выскочил( если сломался, можно отражатель заменить) вот и хочу снять стекло пы сы модераторы, пожалуйста поправьте опечатку в теме

ку :grin:

загар

а я вот 200 верст по голольду не рискнул

Привет Дим как скатался?

Привет усем

если ничего не путаю это в адрес ШАТИЛа нда давно его невидно

дробь