Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую! ****** В канцтоварах: - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта. ****** - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну, это что-то типа выхухоли, только растение. ****** Адвокат: - Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей! Клиент, гордо: - Я подарков не принимаю! ****** Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. ****** Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? " Блондинка: - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!! ****** Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь "пьющих" мошенников. ****** - Скажите, а эти карпы живые? - Да, конечно, они же плавают! - А они свежие? ****** Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал: - Ну ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Может вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! ****** Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает. ****** - Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой. ****** Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз". ****** Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. ****** - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. ****** - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... ****** - Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. ****** Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует. ****** Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается нормальный такой кабриолет, в нем сидит охуенная телка и спрашивает его -Вы в нефтяном бизнесе? -Нет... -Тогда до свидания! Тут следом за ней другая не хуже тормозит и снова -Вы в нефтяном бизнесе? -Ну... нет - опять отвечает мужик -В таком случае нам с вами не по пути. Мужик думает - че ж бля такое.... зря я наверно правду то говорю. Тут третий кабриолет ох.евший тормозит, в нем не менее ох.евшая блонда сидит и опять -Вы в нефтяном бизнесе? -Да, да в нефтяном - отвечает мужик -Тогда садись) Он садится, а она начинает делать ему ох.енный минет. Мужик думает - бл/, первый день я в нефтяном бизнесе, а уже такой грандиозный успех))) ****** Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД. ****** На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель : -... да у вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: - Ты ох..ел, что ли - за литр бензина?! ****** Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф? ****** - Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской? - Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки. ****** Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! - А зачем нам люстра-а-а7! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь! ****** - Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет? - Ну да. - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит... - Безлимит подключил? ****** В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю: -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы! ****** Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. ****** Женщина приходит к врачу и говорит: - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: - У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: - Вы с лошадьми случайно не пробовали? - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет. ****** - А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. - Ну и как предки отреагировали? - Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!" ****** Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!" ****** "Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола". ****** На приём к сексопатологу пришел мужчина. - на что жалуетесь? - доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить! - ну, тогда перед сексом не пейте! - доктор, а я тогда не могу начать ****** - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! ****** - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. ****** Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. ****** - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! ****** - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
