shtil

этак у тебя времени для модерации местного форума не останется :grin:

характеристика

"где живут б***ди" видео :haha: http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewtopic.php?f=65&t=32794&start=1155"]http://www.pajero4x4...2794&start=1155'>

как же так то а это если колеса на зиму/лето убирать мот их натереть чем нибудь чтобы лучше хранились в магазах ведь чем то натирают до жирного блеска кто что думает

привет Наташ на праздники домой собираюсь если переобуюсь(колеса под замком а хозяин замка в командировке) то зимние кину в багажник потому что последние километры надо будет если не снег то грязь месить однозначно а на зимних это более злобно получается

привет Саш :grin:

два раза отправилось :blush2:

по просьбам трудящихся и ленящихся :grin: сегодня 18 апреля, понедельник День воинской славы России — Ледовое побоище (1242) 18 апреля отмечается очередной День воинской славы России — День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере (Ледовое побоище, 1242 год). Праздник учрежден Федеральным законом № 32-ФЗ от 13 марта 1995 года «О днях воинской славы и памятных датах России». В 1240 году рыцари Ливонского ордена захватили Псков и Копорье. Прибыв в Новгород в 1241 году, князь Александр Невский без промедления начал ответные действия. Воспользовавшись трудностями Ордена, отвлеченного тогда на борьбу с монголами, Александр Невский выступил на Копорье, взял его штурмом и перебил большую часть гарнизона. Часть рыцарей и наемников из местного населения была взята в плен, но отпущена, а изменники из числа чуди перевешаны. К началу 1242 года Александр дождался брата Андрея Ярославича с «низовыми» войсками Суздальского княжества. Когда «низовое» войско было еще на подходе, Александр с новгородскими силами выступил под Псков и окружил его. Орден не успел быстро собрать подкрепления и выслать к осажденным. Псков был взят, гарнизон перебит, а орденские наместники в оковах были отправлены в Новгород. По известиям летописей, Ледовое побоище началось при солнечном восходе у Воронея Камени на Узмени. Традиционная схема битвы выглядит следующим образом. Немецкая конная колонна атаковала пеший центр русского войска, нанесла ему большие потери, однако была охвачена с флангов княжеской конницей и обратилась в бегство. На льду Чудского озера пало 400 немецких воинов (из них двадцать были настоящие «братья»-рыцари), и 90 немцев (из них 6 «братьев») попали к русским в плен. Источники свидетельствуют, что пленные шли возле своих коней во время радостного въезда князя Александра в Псков. Эта битва, вместе с победами князя Александра над шведами (15 июля 1240 года на Неве) и над литовцами (в 1245 году под Торопцем, у озера Жизца и близ Усвята), имела большое значение для Пскова и Новгорода, задержав напор трех серьезных врагов с запада — в то самое время, когда остальная Русь терпела большие потери от княжеских усобиц и последствий татарского завоевания. В Новгороде долго помнили Ледовое побоище немцев: вместе с Невской победой над шведами, оно еще в 16 веке вспоминалось на ектениях по всем новгородским церквам. Международный день памятников и исторических мест 18 апреля Девизом Международного дня памятников и исторических мест (International Day for Monuments and Sites) стали слова: Сохраним нашу историческую родину. Этот День установлен в 1982 году Ассамблеей Международного совета по вопросам охраны памятников и достопримечательных мест (ICOMOS), созданной при ЮНЕСКО. Отмечается с 18 апреля 1984 года. В 1924 году в СССР Инструкцией Наркомпроса был разработан Указ (на основании постановления Всероссийского ЦИК и Совнаркома от 7 июля 1924 года), по которому исполнительным комитетам вменялось в обязанность следить за тем, чтобы «городища, курганы, могильники и прочие места, представляющие историческую ценность, не распахивались, не раскапывались в каких-либо хозяйственных целях, а в окружности памятников оставалась бы неприкосновенной охранная полоса от одной сажени и более, в зависимости от размера и значения памятника». В 1934 году вышло постановление, согласно которому запретительные меры Указа стали считать устаревшими и неприменимыми вследствие огромного размаха хозяйственного строительства. В 1976 году был принят Закон «Об охране и использовании памятников истории и культуры», но этот закон фактически не работает. На сегодняшний день ситуация обстоит еще хуже – соответствующих законов либо нет, либо они не соблюдаются, памятники, исторические места и заповедные зоны нещадно уничтожаются, а виновные в этом не несут, как правило, никакого наказания. В Европе с историей обращаются гораздо бережнее, там сохраняют даже исторические ландшафты и пейзажи местности. Например, во Франции проводят восстановительные работы ландшафтов памятных мест даже после археологических раскопок, а на севере Англии, в практически нетронутом виде сохранен Адрианов вал, протянувшийся на 117 километров, построенный при римском императоре Адриане для охраны северных рубежей империи. Всемирный день радиолюбителя 18 апреля Сегодня большой отряд энтузиастов-радиолюбителей во всем мире отмечает свой «профессиональный» праздник — Всемирный день радиолюбителя (World Amateur Radio Day). Общества, секции, кружки радиолюбителей в России также принимают участие в мероприятиях Всемирного дня радиолюбителя, рассказывая о работе единомышленников и популяризируя это интеллектуальное хобби. 18 апреля 1925 года в Париже был основан Международный союз радиолюбителей (International Amateur Radio Union, IARU), благодаря этому событию у радиолюбителей и появился повод ежегодно отмечать успехи и достижения. Каждый год Всемирный день радиолюбителя проводится под определенным девизом. Девизом 2010 года были выбраны слова: Сочетание опыта коммуникации с современными цифровыми технологиями (Combining communication experience with modern digital techniques). По оценкам некоторых специалистов, 21 век станет поистине веком радиолюбителей, а число людей этого хобби основательно «перешагнет» сегодняшний трехмиллионный рубеж. Считается также, что большинство радио-технологий, которыми мы, не задумываясь, пользуемся в повседневной жизни, были сначала исследованы радиолюбителями. В первую очередь это относится к сотовым телефонам. В последние годы невероятно быстро разваются цифровые коммуникации. После окончания второй мировой войны и до первой половины 1980-х годов радиотелетайп, известный также как RTTY, был единственным цифровым режимом HF, доступным любителям. Во второй половине 1980-х годов наряду с внедрением и возрастающей популярностью персональных компьютеров дебютировал первый любительский цифровой режим коммуникации — AMTOR. С помощью AMTOR появилась возможность безошибочно (радио)передавать тексты. Стоит отдельно упомянуть и о том, что многие выдающиеся радио-инженеры и специалисты-электронщики начинали свой профессиональный путь в обществах радиолюбителей. Изобретения и технологии, получившие «путевку в жизнь» из рук радиолюбителей, по прошествии даже многих лет не потеряли свою актуальность — нашими надежными помощниками являются радио- и телевизионные приемники и передатчики, включая двухстороние способы радиосвязи, адаптивные антенны и другие необходимые технологии. 7 мая 1945 года высоко оценивая вклад радио в развитие страны в деле разгрома фашистской Германии правительство страны учредило специальный памятный день — День радио. Начало страстной недели Начало страстной недели Страстная седмица 18 апреля (дата для 2011 года) Страстная неделя посвящена воспоминанию последних дней земной жизни Спасителя, Его страданиям на Кресте, смерти и погребению. По величию и важности совершавшихся событий каждый день Страстной седмицы именуется святым и великим. Эти освященные дни воспринимаются верующими как Божественный праздник, озаренный радостным сознанием полученного спасения через страдания и смерть Спасителя. Поэтому в эти святые дни не совершаются ни памяти святых, ни поминовения усопших, ни молебные пения. Как во все большие праздники, Церковь и в эти дни призывает верующих принять духовное участие в совершаемых богослужениях и стать причастниками священных воспоминаний. С апостольских времен дни Страстной седмицы были в глубоком почитании у христиан. Верующие проводили Страстную седмицу в строжайшем воздержании, усердной молитве, в подвигах добродетели и милосердия. Все службы Страстной седмицы отличающиеся глубиной благочестивых переживаний, созерцаний, особой умилительностью и продолжительностью, расположены так, что в них живо и постепенно воспроизводятся история страданий Спасителя, Его последние Божественные наставления. В первые три дня Страстной седмицы Церковь подготовляет верующих к достойному созерцанию и сердечному соучастию в Крестных страданиях Спасителя. В Великий понедельник Церковь вспоминает ветхозаветного патриарха Иосифа Прекрасного, из зависти проданного братьями в Египет, прообразовавшего страдания Спасителя. Кроме того, в этот день вспоминается иссушением Господом покрытой богатой листвой, но бесплодной смоковницы, служащей образом лицемерных книжников и фарисеев, у которых, несмотря на их внешнюю набожность, Господь не нашел добрых плодов веры и благочестия, а только лицемерную тень Закона. Подобна бесплодной, засохшей смоковнице всякая душа, не приносящая плодов духовных — истинного покаяния, веры, молитвы и добрых дел. В Великий вторник воспоминается обличение Господом книжников и фарисеев, Его беседы и притчи, сказанные им в этот день в храме Иерусалимском: о дани кесарю, о воскресении мертвых, о Страшном суде, о десяти девах и о талантах. В Великую среду воспоминается жена-грешница, омывшая слезами и помазавшая драгоценным миром ноги Спасителя, когда он был на вечери в Вифании в доме Симона прокаженного, и этим приготовившая Христа к погребению. Здесь же Иуда мнимой заботливостью о нищих обнаружил свое сребролюбие, а вечером решился продать Христа иудейским старейшинам за 30 сребреников (сумма, достаточная по тогдашним ценам для приобретения небольшого участка земли даже в окрестностях Иерусалима). В Великую среду на литургии Преждеосвященных Даров, по заамвонной молитве, в последний раз произносится молитва преподобного Ефрема Сирина с тремя великими поклонами. В четверг Страстной седмицы воспоминаются четыре важнейшие евангельские события, совершившиеся в этот день: Тайная вечеря, на которой Господь установил новозаветное таинство Святого Причащения (Евхаристии), умовение Господом ног ученикам Своим в знак глубочайшего смирения и любви к ним, молитва Спасителя в саду Гефсиманском и предательство Иуды. День Великого пятка посвящен воспоминанию осуждения на смерть, Крестных страданий и смерти Спасителя. В богослужении этого дня Церковь как бы поставляет нас у подножия Креста Христова и пред нашим благоговейным и трепетным взором изображает спасительные страдания Господа. На утрени Великого пятка (обычно она служится в четверг вечером) читаются 12 Евангелий Завета Святых Страстей. В конце вечерни Великой пятницы совершается обряд выноса Плащаницы Христовой с изображением положения Его во горб, после чего бывает чтение канона о распятии Господа и на плач Пресвятой Богородицы, затем следует отпуст вечернего богослужения и совершается прикладывание к Плащанице. В Великую субботу Церковь воспоминает погребение Иисуса Христа, пребывание Его тела во гробе, сошествие душою во ад для возвещения там победы над смертью и избавления душ, с верою ожидавших Его пришествия, и введение благоразумного разбойника в рай. Богослужения в этот день начинаются с раннего утра и продолжаются до конца дня, так что последние субботние песни, так называемой, пасхальной полуночницы, сливаются с началом торжественных пасхальных песнопений на пасхальной заутрени. Из «Настольной книги священнослужителя» и это только половина :grin:

всем ЗДРА! :grin:

да это просто реклама сайта

сволочной гороскоп)))))))))) http://ekabu.ru/other/41798-svolochnoj-goroskop.html

привет бабай напомни пожалуйста, как тебя по имени называть

род

привет колонок нет, да и на работе уже конспектируй основные моменты :grin:

Доброе утро сегодня 15 апреля ПЯТНИЦА День работников уголовного розыска Украины 15 апреля В 1873 году в Киеве официально начала функционировать первая украинская сыскная часть, а первые подразделения уголовного розыска были сформированы в отделениях царской полиции. Первая сыскная часть была экспериментальной и буквально через год была расформирована в связи с отсутствием финансирования со стороны городской Думы. 15 апреля 1919 года Декретом Совнаркома Украины «Об организации судебно-уголовного розыска» было образовано отделение судебно-криминального розыска и закреплена его правовая база. Обязанности розыска заключались в проведении подготовительной к предварительному следствию деятельности органов обвинения. В первые годы Уголовный розыск подчинялся Народному комиссариату юстиции и состоял из судебно-уголовного розыска и судебно-уголовной милиции; судебно-уголовный розыск отвечал за непосредственно оперативно-розыскную деятельность, а милиция занималась дознанием. Положение об органах уголовного розыска было введено в действие Народным комиссариатом юстиции 11 мая 1919 года. А в феврале 1920 года уголовный розыск перешел в ведомство НКВД, тогда-то и состоялось его объединение с общей милицией. С годами правовая база, подчинение и структура уголовного розыска менялись не раз, но задачи не менялись никогда. Начиная с 2001 года центральный орган службы угрозыска называется Департаментом уголовного розыска МВД Украины, основными задачами которого являются предупреждение, пресечение и раскрытие всех видов уголовных преступлений, а также розыск скрывшихся преступников. В 2009 году Уголовный розыск Украины отметил 90-летие. Многие высококвалифицированные сотрудники были награждены почетными грамотами и медалями. А накануне 90-летия около здания МВД в Киеве был открыт памятник знаменитым литературным сыщикам Глебу Жеглову и Владимиру Шарапову — «Место встречи изменить нельзя». День армии Республики Боснии и Герцеговины Армия была основана 15 апреля 1992 года 15 апреля Этот день, возможно, не следует считать Днем армии всей Боснии и Герцеговины (Armed Forces of Bosnia and Herzegovina Day), несмотря на его название. Армия Республики Боснии и Герцеговины (БиГ), наряду с Хорватскими силами обороны и Бихачевским хорватским Вече обороны, вела боевые действия против армии Республики Сербской и Югославской народной армии в ходе гражданской войны в Боснии и Герцеговине в 1992—1995 годах. Армия была основана 15 апреля 1992 года, поэтому этот день и отмечается как День армии Республики БиГ, которая фактически являлась армией Боснии в БиГ наряду с сербской и хорватской. Босния и Герцеговина и Республика Сербская имеют собственные вооруженные силы и комплектуются соответственно боснийцами и хорватами в первом случае и сербами — во втором. В войсках работают службы муфтия, православного и католического священников. После реформы системы обороны армия БиГ была преобразована в Боснийских Рейнджеров — один из трех компонентных полков Вооруженных Сил Боснии и Герцеговины (ВС БиГ). Вооруженные Силы БиГ насчитывают более 40 тысяч человек, состоят из сухопутных войск и военно-воздушных сил и подчиняются Министерству обороны БиГ. В 2000 году затраты на военные нужды в БиГ составляли примерно 8% ВВП. Орган власти на федеральном уровне, Президиум БиГ, является верховным главнокомандующим ВС БиГ, а гражданский контроль за Вооруженными Силами осуществляет высший федеральный законодательный орган — Парламентская ассамблея, или Скупщина БиГ. БиГ входит в программму НАТО «Партнерство во имя мира». День специалиста по радиоэлектронной борьбе Радиоэлектронная борьба — практически ровесник радио 15 апреля Указом Президента РФ № 549 от 31 мая 2006 года «Об установлении профессиональных праздников и памятных дней в Вооруженных Силах РФ» был учрежден профессиональный праздник специалистов, занимающихся проблемами радиоэлектронной борьбы. Этот профессиональный праздник отмечается 15 апреля. 15 апреля 1904 года два японских броненосных крейсера, «Ниссин» и «Касуга», вышли осуществлять «третью перекидную стрельбу» по фортам и внутреннему рейду крепости Порт-Артур. «Перекидной» называли стрельбу с крутыми траекториями снарядов по целям, находящимся где-то за гористой местностью, при отсутствии прямой видимости. Временно исполняющий обязанности командующего флотом Тихого океана контр-адмирал П. П. Ухтомский сообщал: «В 9 часов 11 минут утра неприятельские броненосные крейсеры «Ниссин» и «Касуга», маневрируя на зюйд-зюйд-вест от маяка Ляотешань, начали перекидную стрельбу по фортам и внутреннему рейду. С самого начала стрельбы два неприятельских крейсера, выбрав позиции против прохода Ляотешаньского мыса, вне выстрелов крепости, начали телеграфировать, почему немедленно же броненосец «Победа» и станция Золотой горы начали перебивать большой искрой неприятельские телеграммы, полагая, что эти крейсеры сообщают стреляющим броненосцам об их попадании снарядов. Неприятелем выпущено более 60 снарядов большого калибра. Попаданий в суда не было». Эффективность организованной помехи подтверждалась и самими японцами: «Так как сношение по беспроволочному телеграфу с нашими наблюдающими судами прерывалось неприятелем находившейся на зюйд-остовом от входа берегу наблюдательной станцией, то трудно было корректировать стрельбу, и снаряды попадали недостаточно метко». Прошел всего год, а уже стали появляться первые награжденные за успехи в этой отрасли ратного дела: радиотелеграфист миноносца «Сибирский стрелок» кондуктор Синица был награжден Георгиевским крестом за то, что при помощи радиошума «забил донесение миноносца противника об обнаружении сил русского флота». Задачи радиоэлектронной борьбы в тот период решались довольно просто потому, что радиостанции, используемые и в русском, и в японском флоте, были примерно однотипными — как по принципу действия, так и по построению: с искровыми передатчиками, иногда даже одних фирм-изготовителей. Вот и открывалась возможность «забивать» сообщения «большой искрой» — более мощным сигналом своего передатчика. Приоритет России в области радиоэлектронной борьбы уважительно подтверждался и зарубежными специалистами. Радиоэлектронная борьба — практически ровесник радио, отображение в плоскости операций вооруженных сил противостояния воюющих держав. Кто мог предположить, что за истекшие сто лет этот вторичный, в общем-то, продукт радиотехники из «гадкого утенка» превратится в сверкающую белизной птицу, сосредоточившую все современные технологии проведения операций — сбор и хранение военной информации, включая целеуказание, сброс информации в космос, на дежурные космические аппараты; использование самонаводящихся объектов повышенной точности наведения, осуществляющих выборочные поражения целей; технику создания активных и пассивных помех. а еще сегодня 3и месяца как я на печку упал :grin: кожный покров востановился (хожу без повязок) но спина еще в ожеговых пятнах, это займет еще какое то время еще раз всем доброго утра

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж». ****** Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что это с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался... ****** Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи. ****** Хочешь возненавидеть мелодию? Установи её на рабочий рингтон!! ****** Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!! ****** К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: - А какой в этом шоу смысл? Креативный: - Никакого. Генеральный: - А мораль в нём есть? Креативный: - А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: - Приступайте. ****** Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь .уйня получится... ****** Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бл.ть еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю... ****** Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. ****** Мент останавливает студента:Значит не работаем!- Не работаем..- Государственые деньги прожираем? - Прожираем....- Значит мы студенты? - Нее студент здесь только я. ****** Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. ****** Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! ****** Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. ****** Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает. ****** Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? - Да так, в книжке вычитала... - В кулинарной? - Не... В криминальной! ****** - Больной, прочтите эту строчку! - Не могу! - Да у вас, батенька, близорукость! - Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли! ****** Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало... ****** Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. ****** - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет. ****** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! ****** - Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок. ****** - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! ****** 90% мужей симулируют удовольствие от борща. ****** По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! ****** Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: - А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: - Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся. ****** У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, " -ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " ****** Новосёла спрашивают: - У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно. ****** Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН! ****** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! ****** В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей... ****** Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!! ****** Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? ****** А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... ****** Попали в ад американец, хохол, индус. Черт ставит условие: - Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите. Первым спрашивает америкоса: - Чем защищаться хочешь? Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться. Вторым спрашивает индуса: - Чем хочеш защищаться? - Да ничем, я по системе йога. Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел. Черт говорит: - Молодец. Свободен. A индус отошел маленько и спрашивает: - А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться? - Можно, смотри. A сам у хохла спрашивает: - Ну, а ты чем защищаться будешь. А тот сразу: - Как чем, конечно индусом!

удачи на дороге

ЯБЛОКО

Привет Наташ Привет Бабай Привет Димон День ГАИ МВД Украины 24 августа 1991 года Верховная Рада Украинской ССР провозгласила Украину независимым государством, а через 6 лет, 14 апреля 1997 года Кабинет Министров Украины утвердил «Положение о Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел Украины». Таким образом, в независимом государстве был официально утвержден день создания Госавтоинспекции МВД Украины и, следовательно, появился еще один профессиональный праздник. ГАИ МВД Украины решает многочисленный задачи, основными из которых являются: — обеспечение безопасности дорожного движения; — организация контроля за соблюдением законов, касающихся вопросов безопасности дорожного движения, а также охраны окружающей среды от вредного воздействия автомототранспортных средств; — усовершенствование регулирования дорожного движения с целью обеспечения его безопасности и повышения эффективности использования транспортных средств; — быстрое выявление и пресечение фактов нарушения безопасности дорожного движения, а также выявление причин и условий обнаруженных нарушений. В этот день про всей Украине проходят праздничные мероприятия: от Бессарабки до Майдана Незалежности на 15 площадках проводятся разнообразные конкурсы, викторины, состязания, шоу. На площадке «Медицинской помощи» работники Минздрава показывают, как нужно оказывать потерпевшему первую медицинскую помощь при различных травмах: например, переломах, кровотечении, потере сознания. Действия врачей около четырех часов стоически «терпит» пластмассовый манекен. На стенде страховщиков рассказывают о различных видах страхования, необходимости обязательного страхования (ОСГПО) и разъясняют, как работает механизм возмещения ущерба. Немало внимания уделяется самым маленьким участникам дорожного движения — детям. Для них работает несколько площадок: конкурс рисунка на асфальте, езда на электромобилях и знание дорожной «грамоты». Кроме того, подводятся итоги всеукраинского конкурса детского рисунка «Безопасность дорожного движения — это жизнь», организованного Департаментом ГАИ МВД Украины. СТРАННО, ПОЧЕМУ "ГАИ" ? У НИХ ВРОДЕ "ДАИ" 14 апреля Семаргл (или Симаргл) — Огнебог. Его предназначение до сих пор не выяснено до конца. Считается, что это Бог огня и Луны, огненных жертвоприношений, дома и очага. Огнебог хранит семена и посевы и может оборачиваться священным крылатым псом. Семаргла почитают в те дни, когда в народном календаре упоминаются обряды и приметы, связанные с огнем и кострами. 14 апреля Семаргл топит последние снега. Есть упоминания о появлении Семаргла на свет из пламени. Говорят, что однажды сам небесный кузнец Сварог, ударив магическим молотом о камень Алатырь, высек из камня божественные искры. Искры ярко разгорелись, и в их пламени появился огненный бог Семаргл, восседавший на златогривом коне серебряной масти. Но, казавшись тихим и мирным героем, Семаргл оставлял выжженный след везде, где бы ни ступала нога его коня. Доподлинно неизвестно имя бога Огня, скорее всего потому, что его имя чрезвычайно свято. Святость объясняют тем, что этот Бог обитает не где-нибудь на седьмом небе, а непосредственно среди земных людей! Имя его стараются произносить вслух реже, обычно заменяя иносказаниями. Издавна славяне связывают с Огнем возникновение людей. Согласно некоторым сказаниям, Боги сотворили Мужчину и Женщину из двух палочек, между которыми разгорелся Огонь — самое первое пламя любви. Семаргл также не пускает в мир зло. Ночью Семаргл стоит на страже с огненным мечом и лишь один день в году он сходит со своего поста, откликаясь на зов Купальницы, которая зовет его на любовные игры в день Осеннего равноденствия. А в день Летнего солнцестояния, через 9 месяцев, у Семаргла и Купальницы рождаются дети — Кострома и Купало. 14 апреля (дата для 2011 года) Чистота и совершенство — вот отличительные характеристики изначальной поэзии древних Вед. Первые стихи-гимны, воплощённые в песне и танце, были исполнены на санскрите (самскрита дословно — это «очищенное до совершенства»). Сказать, что на этом языке были «записаны» первые стихи было бы ошибкой, поскольку в древности не требовалась письменность: гимны были настолько совершенны, что их нельзя было не запомнить из-за того яркого впечатления (самскара), которое они оставляли в душе однажды услышавшего их. Так возникла ведическая традиция — традиция устной передачи поэтических гимнов, являющихся не только образцом эстетического, но и этического совершенства. Древнюю история Камада Экадаши (Kamada Ekadashi), описанную в Вараха Пуране, рассказал однажды Васиштха Муни прадеду Господа Рамачандры, царю Дилипе. Давным-давно в городе Ратнапура правил царь Пундарика. Однажды царь Пундарика наслаждался танцами и пением небожителей гандхарвов, среди которых пел один Лалита. Во время пения он не мог не думать о своей возлюбленной Лалите, и поэтому сбивался с ритма и мелодии. Приближенный к царю завистник сообщил ему, что Лалита поглощен мыслями о своей жене, а не о своём государе, на что царь рассвирепел и проклял Лалиту, мгновенно превратившегося в демоничного людоеда. Видя своего страдающего мужа, Лалита постоянно думала о том, как спасти его. Однажды они встретили святого Шринги. Выразив ему своё смиренное почтение, Лалита попросила совета о том, что ей делать для искупления грехов мужа. Святой рассказал ей о Камада Экадаши: «Желания каждого, постящегося в этот день, выполняются. Если ты будешь соблюдать пост в этот праздник согласно всем правилам и передашь полученное благо мужу, он мгновенно освободится от проклятия». Лалита с полной верой постилась в Камада Экадаши, а на следующее утро предстала перед образом Господа Васудевы и сказала: «Пусть благо, полученное мною соблюдением поста в Камада Экадаши, освободит его от страданий». И как только Лалита сказала это, ее муж мгновенно обрёл свой прежний облик гандхарвы Лалиты — прекрасного небесного певца, украшенного драгоценными камнями. В 2003 году устная традиция ведической декламации была объявлена ЮНЕСКО бесценным достоянием человечества. На заседании членов жюри в Париже Коихиро Матсуура, Генеральный секретарь ЮНЕСКО, объявил пение Вед в Индии выдающимся образцом наследия и формой культурного выражения. В заявлении говорится, что в эпоху глобализации и модернизации, когда всё, что относится к сфере культуры, находится в тяжелом положении, сохранение уникального культурного наследия — устной традиции Ведической декламации — имеет огромное значение. Чистота и надежная техника, разработанная для Ведической декламации в стародавние времена, сделала доступной одну из древнейших литератур человечества во всей её полноте.

"ливневый снег" - пргноз погоды в Москве :shok: :blink: а что, тогда дождь хлопьями?

а где рацпорка

привет сс где то я такое видел только там еще и порогов не было :grin: причем тоже белая

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились. ****** - Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! - Я не Зина! Я её брат Вася! ****** Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку. ****** - Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад! ****** - Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так. ****** Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах". ****** Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке? ****** Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. ****** Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делют презервативы. ****** Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино ****** Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть! ****** Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера. ****** После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит! ****** Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? ****** Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели? ****** - Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать? - Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - А сегодня "финал" ****** Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? » - «Стареешь ты, Максим… Стареешь…» ****** Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. ****** Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож! ****** 2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . ) ****** - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... ****** В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. ****** Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. ****** - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. ****** Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. ****** Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. ****** Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство. ****** Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нах.й!" ****** Муж спрашивает жену: - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"? - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел! ****** Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный. ****** - "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки. ****** - С какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. ****** Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож? ****** - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя. ****** ХХХ: подскаж, где метлы раздобыть??? ну, обычные YYY: а зачем тебе? ХХХ: для конторы, не себе:))) ХХХ: 20 штук YYY: а у вас тама че будет - шабаш или субботник?))) ХХХ: )))))) ХХХ: не, это шеф нашим сотрудницам решил подарить по личному транспорту)))) ****** в офффисе тетка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака в Германии, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖ Тетки офффисные хором: - Повезло!! Во повезло! - Он - нормальный немец, лысенький, 45 лет... - Не повезло... Ой, не повезло!!... - Да ей самой уже под сорок!! - А! Ну тогда повезло!!! Повезло!.... ****** - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. ****** Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ****** Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - .ля, я тоже... ****** Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. ****** Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ****** Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: - Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд сказал: - Это требование: "Именем королевы, откройте!" Тогда спросил Холмс: - А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? И Лестрейд сказал: - Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: "Именем королевы, закройте!"

о, а я уже надолго ли ? это ощущение сытости привет