shtil

так то холодно еще, чтоб прям так

правильный перевод расширеный член и продвинутые камушки

оходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый" ****** Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату. ****** Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит! ****** - Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт. ****** - Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом. ****** Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу. ****** В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!! ****** - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют. ****** Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку. ****** Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный... ****** Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". ****** Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. ****** Коктейль "Тандем": 100 гр водки "Путинка" 300 гр пива "Три медведя" Взболтать, но не смешивать. ****** - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником! ? ****** Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. ****** Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. ****** Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип... ****** Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником. ****** - Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок! ****** Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений". ****** - Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович... ****** Диалог в день открытия нового супермаркета: - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? - Этого отдела ещё нет. - А зачем вы тогда открылись? ****** Новость: - Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: - Какая проблема, будут курить жуков! ****** По радио передают гороскоп: - Раком сегодня сложно отдать долги. А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!.. ****** - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется. ****** Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и! ****** Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика». — Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? — Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. — В каких пропорциях? — В равных. — ? — Один к одному: один рябчик — один конь. ****** — Официант, почему бифштекс такой маленький? — Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть. ****** Вот где она — романтика? Говорю мужу: — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция. Встрепенулся: — Полуфинал, что ли? ****** В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ****** Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . . ****** Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая. -Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист? -Конечно. -А подаpки pаздает Дед Моpоз? -Да. -Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим? Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали? 10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов. - Почему в запасниках? - Стандартам не соответствует.

Вы где все, я уже пообедал и вернулся. Дима, приятного аппетита

а мы памперсы уже давно не носим :grin:

за то не грязно :haha:

Мороз и солнце, лелкий минус , стекла инеем покрылись , на асфальте лед красота в общем

Привет Саша, привет Дима, и Серега тут с утра по раньше - привет! привет! Сегодня 26 апреля средаа. среда Всемирный день интеллектуальной собственности Полезная информация: узнайте как защищать свои права самостоятельно!самостоятельно! 26 апреля Ежегодно 26 апреля отмечается Всемирный день интеллектуальной собственности (World Intellectual Property Day). Генеральная ассамблея Всемирной организации интеллектуальной собственности (World Intellectual Property Organization, WIPO) на заседании в октябре 1999 года приняла решение об учреждении этого праздника. При этом она исходила из того, что 26 апреля знаменует собой основание WIPO — организации, призванной содействовать охране и развитию интеллектуальной собственности во всем мире. Кстати, предложение отмечать Всемирный день интеллектуальной собственности вынесла на рассмотрение WIPO делегация Китая 9 августа 1999 года. Международный день интеллектуальной собственности предоставляет возможность подчеркнуть значение инноваций в повседневной жизни человека и совершенствовании общества. Патенты, товарные знаки, авторское право и смежные права как результаты творчества и знаний являются мощными инструментами содействия экономическому и культурному развитию. День пограничника Армении . Армении 26 апреля День пограничника в Армении — один из новых армейских праздников, он отмечается с 2007 года согласно Указу Президента страны. 26 апреля 1994 года был представлен проект Закона «О государственной границе», а принятие соответствующего Закона состоялось 20 ноября 2001 года. Охрана Государственной границы является неотъемлемой частью системы обеспечения национальной безопасности Республики Армения и включает в себя политические, правовые, экономические, военные, оперативные, организационные, технические, режимные, природоохранные, культурные и иные меры, которые гарантируют: а) неприкосновенность Государственной границы; б) обеспечение соблюдения юридическими и физическими лицами режима Государственной границы, пограничного режима и режима пунктов пропуска через Государственную границу; в) защиту жизненных интересов личности, общества и государства от внешней и внутренней угрозы на Государственной границе. Одновременно состоялось принятие Закона Республики Армения «О пограничных войсках». Пограничные войска Республики Армения призваны охранять Государственную границу Республики Армения, обеспечивать на Государственной границе безопасность и независимость Республики Армения, осуществлять пограничный контроль в пунктах пропуска через Государственную границу, осуществлять режим Государственной границы и пограничный режим. Армянские погранвойска входят в систему Службы национальной безопасности, а охрану южных рубежей Содружества осуществляют совместно с российскими коллегами. Международный день памяти жертв радиационных аварий и катастроф 26 апреля 26 апреля 1986 года Чернобыльская АЭС — первенец атомной энергетики Украины — стала символом крупнейшей в истории человечества техногенной катастрофы. В результате аварии на АЭС произошло радиоактивное заражение в радиусе 30 километров. Общая площадь радиационного загрязнения Украины составила 50 тысяч квадратных километров в 12 областях, радиационному загрязнению подверглись 19 российских регионов с территорией почти 60 тысяч квадратных километров и с населением 2,6 миллиона человек, были загрязнены 46,5 тысяч квадратных километров территории Белоруссии, где проживало около 20 процентов населения страны.В сентябре 2003 года на саммите СНГ президент Украины Леонид Кучма предложил странам-участницам Содружества объявить 26 апреля Международным днем памяти жертв радиационных аварий и катастроф. Совет глав государств СНГ поддержал это предложение.Напомним, что ежегодно 14 декабря на Украине отмечается День чествования участников ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС. Вольно! Вольно!

хом ом

на планерке засыпают только раз

планерка закончилась? :grin:

привет привет вот так http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=17&i=689622&t=689622

дублер

ну вот я и на работе сегодня 25 апреля , понедельник День ANZAC — День защитника Отечества в Австралии 25 апреля 25 апреля каждый австралиец особенно гордится своей страной. Ежегодно в этот день Австралия и Новая Зеландия празднуют День ANZAC (ANZAC Day) — в русской версии День защитника Отечества. В этот день по всей стране (по сути — в двух странах) проходят торжественные церемонии памяти и благодарности, посвященные всем мужчинам и женщинам, погибшим в войнах. ANZAC — аббревиатура Australian and New Zealand Army Corps (Австралийский и новозеландский армейский корпус). Впервые это название было использовано для обозначения солдат, высадившихся на полуострове Галлиполи в Турции 25 апреля 1915 года — в ходе первой мировой войны. Со временем воины ANZAC стали частью австралийского «национального самоопределения». А первым сверх-тестом на храбрость для нации стала именно битва при Галлиполи. 30 апреля 1915 года, когда первые новости о высадке в Турции достигли Новой Зеландии, день был объявлен выходным, а в церквях состоялись импровизированные службы. С 1916 года и до настоящего времени и в Австралии, и в Новой Зеландии службы проходят 25 апреля. Одна из традиций Дня ANZAC — «огненный завтрак» (кофе с ромом), который предлагается после утренних служб. Не менее давняя традиция — марши ветеранов минувших войн и сегодняшних солдат, которые проводятся во всех городах страны без исключения. Парад из каждой столицы штата транслируется в прямом эфире с комментариями. Неизменной остается и традиция встречи ветеранов разных войн со школьниками, местными чиновниками, друзьями и коллегами. А в Мельбурне в этот день проходит футбольный матч, который всего за 10 лет существования стал … самой большой игрой Австралийской футбольной лиги, не считая финала Чемпионата страны. Билеты на апрельский матч расходятся мгновенно, а сама игра собирает ежегодно до ста тысяч зрителей. Хотя по-прежнему главным праздником страны считается День Австралии, многие австралийцы приходят к мысли, что именно День ANZAC — настоящий национальный праздник. Например, в 2004 году даже угроза террористических актов в Галлиполи не остановила почти 15 тысяч австралийцев от паломничества в Турцию — почтить память погибших воинов. В то время как в День Австралии многие просто сидят дома. День свободы в Португалии 25 апреля Сегодня в Португалии отмечается День свободы (Liberty Day / Dia da Liberdade). В 1974 году в этот день в Португалии началась антифашистская Революция красных гвоздик, завершившаяся падением режима Антонио Салазара (Antonio de Oliveira Salazar), под гнетом которого страна находилась более сорока лет. Восставшие не использовали насилия для прихода к власти, поэтому революция считается бескровной, хоть и унесла жизни четырех человек, убитых правительственными силами. Сигналом к началу революции была трансляция песни «Grándola, vila morena». Дождавшись ее звучания, жители Лиссабона вышли на улицы с красными гвоздиками в руках и стали разоружать солдат салазарского режима, вручая им цветы в обмен на пули. А те вставляли гвоздики в стволы своего оружия. Над городом гремели лозунги «O Povo unido, jamais será vencido!» (Объединенный народ непобедим)... Это было только начало, и в последующие два года — ровно два года, до апреля 1976 года, — проводились государственные преобразования либерально-демократического характера: становление многопартийности, деколонизация в португальских владений в Африке, принятие демократической Конституции. С той поры 25 апреля — День свободы — один из главных государственных праздников Португальской Республики. Он отмечается шумно и весело, сопровождается различными торжествами, гуляньями, и, конечно, корридой. И как не обратить еще раз внимание на то, что здешняя коррида — бескровная: португальский кабальеро, в отличие от испанского матадора, вступает в бой верхом на коне и, что самое главное, никогда не убивает быка! День освобождения Синая в Египте 25 апреля Синай — это Египет и не Египет одновременно. Собственно, Египет — это земледельческие районы долины и дельты Нила. А здесь — пустыня, с редкими крошечными оазисами и колодцами, песками на севере и горами на юге. Кстати будет сказать, что Синай, в отличие от остальной территории Египта, лежит в Азии, а не в Африке. Начинается Синайский полуостров сразу за Суэцким каналом — всего каких-то 120 километров от Каира. Но веками он считался отдаленной периферией. Египтяне с их крестьянскими привычками никак не могли понять, какую пользу можно извлечь из 60 тысяч квадратных километров песка и камня: ни воды, ни пахотных земель. Честь «второго открытия» Синая принадлежит... израильтянам. Во время «шестидневной войны» 1967 года израильские войска захватили весь Синайский полуостров вплоть до Суэцкого канала. Израильтяне быстро смекнули: в то время как на их собственной территории, протянувшейся в основном вдоль Средиземного моря, дуют холодные ветры и идут дожди, на красноморском, южном побережье Синая — тепло и солнечно. И начали создавать там туристическую инфраструктуру. Первые гостиницы в Шарм аш-Шейхе, Дахабе и Нувейбе построили израильтяне. В 1979 году Египет и Израиль подписали мирный договор, согласно которому в течение трех лет израильтяне должны были уйти с Синая. Но любители теплого моря и жаркого солнца не прогадали. Израильтяне получили право въезжать на территорию Южного Синая вплоть до Шарм аш-Шейха без визы сроком до 15 дней. И охотно пользуются этим правом. В городках на побережье Акабского залива всегда много машин с желтыми израильскими номерами, а меню в ресторанах обязательно написано и на иврите. Когда едешь по шоссе, израильскую машину видно за версту: даже днем израильтяне ездят с включенными фарами. Такая привычка хороша, наверно, дождливой израильской зимой, но выглядит довольно забавно под ярким синайским солнцем. 25 апреля 1982 года израильские войска завершили свой вывод с Синая, и этот день стал национальным праздником Египта. День освобождения от фашизма в Италии 25 апреля День освобождения от фашизма и немецкой оккупации (Festa della Liberazione) — национальный праздник Италии. 25 апреля 1943 года фашистский диктатор Бенито Муссолини бежал из Милана, и в истории страны началась новая эпоха — движение вооруженного сопротивления и борьбы за демократию. В 1945 году в оккупированной немцами Северной Италии началась всеобщая забастовка и вооруженное восстание. Партизаны и повстанцы в кровопролитных боях освободили сотни городов Северной и Центральной Италии еще до прихода войск союзников. В Риме в парке при вилле «Торлония», которая в течение 18 лет служила резиденцией Бенито Муссолини, в 2011 году планируется разместить итальянский музей Холокоста. В создание мемориала внес вклад Фонд памяти жертв Холокоста под руководством режиссера Стивена Спилберга. "свободный" день сегодня какой то :rolleyes:

Привет Саш, надо на работу собираться шпать охота

если бы я был пульт то я был бы с минимальный количеством кнопок и от большого количества девайсов шланг

трюк

Христос Воскрес! добрый вечер

Анекдоты Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!! ****** Мать говорит дочери: - Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья! ****** - Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12? - Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла... ****** На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. — Мент — дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: — Мент — дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: — Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой! ****** Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником? ****** Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. ****** Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! ****** Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой - Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!! ****** На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... ****** - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Мария. - И что она пишет? - Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется. ****** Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя. ****** В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". ****** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! ! ****** - Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает. - Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми. ****** - Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль! ****** - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". ****** Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. ****** Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза! ****** Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....))) ****** В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ****** - В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга. - От того, который Стивен? - Нет, от того, который Конг. ****** Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи". ****** У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает: - Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову! Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его: - Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар! Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот: - Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле? ****** Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет. ****** Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил. ****** - Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать? - Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него. ****** - Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ? - Зачем ? - А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить. ****** На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут. ****** Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку. ****** За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали. ****** В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно. ****** — Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир! — А самое крепкое влечение — кукла Маша? ****** В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? ****** Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А я думаю, на вас очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит! ****** После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости. ****** Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно – спасибо огромное!». ****** - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез... ****** - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил. ****** - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на дизеле... - Поднять дизель! ****** Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху трахал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

хэлоу

Интригующие новости из Китая . В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты: 1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё… Возьмите последние две цифры года , в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года , и результат будет 111 для в с е х!!! Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года: Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет: 74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег. В этом году есть знаменательный месяц октябрь . Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют « денежными мешками"

а ведь и правда Влади́мир Ильи́ч Улья́нов (псевдоним Ле́нин; 10 (22) апреля 1870, Симбирск — 21 января 1924, усадьба Горки, Московская губерния) — российский и советский политический и государственный деятель мирового масштаба, революционер, создатель Российской социал-демократической рабочей партии (большевиков), один из организаторов и руководителей Октябрьской революции 1917 года в России, председатель Совета Народных Комиссаров (правительства) РСФСР, создатель первого в мировой истории социалистического государства. Один из главных организаторов и вдохновителей Революционного террора в России 1905—1907 годов[1], а также проводимой большевиками в 1917—1923 годах политики красного террора[2]. Санкционировал (вместе со Свердловым) убийство бывшего Российского Императора Николая II в Екатеринбурге в ночь с 16 на 17 июля 1918 года[3][4][5][6][7][8][9]. Марксист, публицист, основоположник марксизма-ленинизма, идеолог и создатель Третьего (Коммунистического) интернационала, основатель Советского государства. Сфера основных политико-публицистических работ — философия социализма и коммунизма, политэкономия социализма, красный террор.

привет Саш, проверка ушла?

доброе утро товарищи флудерники сегодня 22 апряля 2011года пятница(слово то какое магическое) в этот день День Земли Земля вчера и сегодня. Как изменилась наша планета за последнее столетие 22 апреля Сегодня — не просто большой, а поистине глобальный праздник — День Земли (Earth Day), день нашего общего уютного дома. Праздник был основан в 1970 году сенатором США штата Висконсии Г. Нельсоном (Gaylord Nelson) и с тех пор ежегодно отмечается во многих странах. В северном полушарии День Земли отмечается весной, а в Южном полушарии — осенью. Основной целью этой всемирной акции является привлечение внимания общества и каждого человека планеты к проблемам Земли, к проблемам ее окружающей среды. Какая же она, наша Земля? Подсчитано, что планете Земля примерно 4 с половиной миллиарда лет. Если вы захотите обойти вокруг Земли, шагая по экватору, то предстоит проделать путь длиной почти в 40010 километров. Расстояние от поверхности до центра равно 6378 километров. Причем, действительно твердые породы (литосфера) формируют слой всего около 70 километров, а, продвигаясь далее вклубь, мы наблюдаем полужидкие и жидкие состояния. Долина Смерти в Калифорнии и место в Ливии, называемое Эль Азизия, удерживают рекорды самых горячих мест на Земле. Рекорд Эль Азизии — 57.8 градусов по Цельсию (13 сентября 1922 года), рекорд Долины Смерти — 55.8 градусов по Цельсию (10 июля 1913 года). А самым холодным местом на Земле признана Антарктика — 21 июля 1983 года на исследовательской станции «Восток» в Антарктикевсе было зарегистрировано -89 градусов по Цельсию. Наша Земля невероятно богата минералами — ученые классифицировали уже около 4000 видов минералов, примерно 200 из них имеют практическое значение. Ежегодно открываются 50-100 видов минералов У Земли один естественный спутник — видимая невооруженным глазом Луна. День Земли 22 апреля, как и День Земли, проводимый в День весеннего равноденствия, дает возможность каждому жителю во всех населенных уголках планеты выразить благодарность нашему большому общему дому. По традиции в этот день все желающие принимают участие в благоустройстве и озеленении своих дворов и улиц, различных экологических мероприятиях. Великая Пятница (Воспоминание Святых спасительных Страстей) Серия книг "Основы православной культуры" 22 апреля (дата для 2011 года) Пилат говорит им: что же я сделаю Иисусу, называемому Христом? Говорят ему все: да будет распят. Евангелие от Матфея, 27:22 Служба в Великую Пятницу посвящена воспоминанию крестной смерти Спасителя, снятию с Креста Его тела и погребению Его. На утрени (которая традиционно служится вечером в Великий Четверг) посреди храма читаются «12 Евангелий Святых Страстей Христовых», избранных из всех четырех Евангелистов, повествующих о страданиях Спасителя, начиная с последней беседы Его с учениками на Тайной Вечери и кончая погребением Его в саду Иосифа Аримафейского и приставлением воинской стражи к Его гробу. Во время чтения Евангелия верующие стоят с зажженными свечами, показывая этим с одной стороны то, что слава и величие не оставили Господа и во время Его страданий, а с другой стороны — горячую любовь к своему Спасителю. Литургии в Великую Пятницу не бывает, так как в этот день Сам Господь принес Себя в жертву, а совершаются Царские Часы. Вечерня совершается в третьем часу дня, в час смерти Иисуса Христа на Кресте, в воспоминание снятия с Креста тела Христова и погребения Его. На вечерне, при пении тропаря: «Благообразный Иосиф с древа снем пречистое Тело Твое...», священнослужители поднимают Плащаницу (то есть изображение Христа, лежащего во гробе) с Престола, как бы с Голгофы, и выносят ее из алтаря на середину храма в преднесении светильников и при каждении фимиамом. Плащаница полагается на особо приготовленном столе (гробнице). Затем священнослужители и все молящиеся поклоняются перед Плащаницею и лобызают язвы изображенного на ней Господа — прободенные ребра, руки и ноги Его. Вечером бывает вторая служба с крестным ходом. Плащаница находится на середине храма в продолжение трех (неполных) дней, напоминая этим трехдневное нахождение Иисуса Христа во гробе. Это день строгого поста, когда ничего нельзя есть. Те, кому это трудно, ничего не едят и не пьют до выноса плащаницы, а после выноса едят только хлеб и воду. а еще в этот день родился Кака или Ка Ка футболист такой Бразильский :banned: :fans: