shtil

На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже так запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!

бюст

не плохой актер а плохой танцор

чм хотя не удивительно гипс

не э с а эмоциональный актер

золото брильянты

не п к а киллер суицидник

всем привет пятница после которой рабочая суббота это как, пиво которое без алкоголя , это как секс без оргазма, это как форум без флудеров.

не р п а профессиональный работник

сокровище

не больные мозоли а рабочая суббота :)

борьба

не......а трудовые мозоли

лужа

ацтой

не спортивный комплекс а спортивные достижения

ну там типа в дали от цивилизации было приспичит и не так извернешся :) за сколько купил за столько и продал

светлое прошлое :)

не д с а детские комплексы ну там привычки не хорошие и все такое "гоблин"

не............а комната страха

комуналка

не полезная площадь а жилая площадь

посади меня в полет.........))))) шум

В офисе. - Не хочу работать! - Как я Вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - Но Вы даже не хотите спать!.. - С утра хотел, но я принял пилюлЕй, и теперь сижу и спокойно работаю. Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять… С утра… Только бухать… При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х@й!!! От’езд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Пассажиры едут в такси, мужик просит таксиста: - Остановите, возле того дома, ну там, в конце... Тётка уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Мадам,вам у задних лап или передних? Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: — Чё вас так много? Мужик — не дурак, отвечал: — Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: — Виагра? И постоянный ответ: — Ноу! Рашн водка!