shtil

не а ржачная шутка

флешмоб

не....а пшеничная мука

ведерко

сирена

не кофейный напиток а кофейные зерна

Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, - показывает один пьяный на ментов, - они голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!

суббота рабочая суббота рабочая :) :) а недельку оставил потом догуляю

не мыльняа пена а пенный напиток да ладно тебе :) там вообще синоним был :)

цпринт

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю! Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков: - Вы кто? Пидорасы? - Нет, твоя жена за пивом побежала...

не бразильский сериал а мыльная опера

трофи

доброе утро страна среда- эх если б не рабочая суббота была бы середина недели

не.......... а детективный сериал

ахота

не улица гагарина а улица красных фонарей

окрошка

косорыл :)

не ю к а Юрий Гагарин

лет бы 20 назад такую такими темпами и копейку до sкласса раздуют, будем ждать

япония

- Еду я как-то из командировки домой. Захожу в купе – а там сногсшибательная блондиночка.Грудь – во! Ноги – во! И еще купе мы одни. Я конечно же достал бутылочку, закусочку, как положено. Короче выпили, познакомились, слово за слово… Ну в общем трахаться с ней – кайф. И тут она как начнёт плакать. Ну и говорит мне, мол муж у нее хороший, верный, и любит она его, да и не изменяла никогда, а тут мол бес попутал… И так жалобно плачет, так жалобно, что и я расплакался… - Ну а дальше то что было? - Да что? Так и ехали мы с ней всю дорогу – плакали и тра*ались, плакали и тра*ались… *** Разговор по аське с бывшей подругой. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - А вот трахаться не бросил. - А то я уже подумала тебе резиновую женщину подарить! - Ээээ, только не вздумай ко мне возвращаться! *** Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Вы знаете, Ваш сын вчера с моей дочкой играл в доктора. - Ну Вы же понимаете, что в этом возрасте у детишек повышенный интерес к противоположному полу… - Мля, да лучше б он её в@бал! Так ведь этот придурок ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! Мужик в секс-шопе: - Девушка, а у вас вагина есть, с вибратором? - Вагина то у меня есть, но без вибратора. *** - Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а? - Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство… *** Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому. - Вася! А когда у тебя день рождения? - Ну в январе. А тебе то зачем? - Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает. - Ну а у тебя Петь когда? - В апреле. А тебе зачем? - Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

не золотой человек а юрии винедиктович :)

смерч