shtil

не а в а акриловое полотно

связь

не в к а эмалированная ванна

ну привет

Бабушка покупает рыбу: - Скажите, а у вас рыба свежая? - Бабушка, ну как же? Она же живая! - Ну и что? Я тоже живая... Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи :cen:ит из холодильника колбасу."

Разговор в баре: — Что пьешь? — Челябинское мохито! — Ром и мята? — Водка и укроп. --------------------------------------------------------------------------- Сегодня утром встал на 30 минут раньше, отжался на кулаках 30 раз, принял холодный душ, чтобы взбодриться, приехал на работу раньше всех. Теперь сижу в офисе один, как дурак, не выспался, руки болят и походу простыл. --------------------------------------------------------------------------- Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ставит вазу с апельсинами на стол и ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться внем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится скажет апельсины принёс.

не з д а душная комната

шнурки

пай

не в п а запах псины

ооо

не с п а влюбленная пара

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

не м ч а чайная пара

пирамида

Вовочка шалит на уроке, учительница его отчитывает, он начинает ныть, Ну Марья Ивановна, вот вы меня ругаете, а я вырасту, стану знаменитым человеком, вам же стыдно будет....... Марья Иванна в ответ: Сядь Путин!!!!, Не Паясничай!!!!!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! третий клас урок литературы -Дети придумайте стишок НО чтоб были там слова Закат лопата статуя Вовочка с ходу -Придумал -Ну давай-те Вольдемар -Стоит статуя в лучах заката с огрумным Ху...ем в руках лопата _всё отлично всё есть тока можно чтоб Ху...я не было? -Можно. Стоит статуя в лучах заката совсем без Ху...я в руках лопата _Вовочка.....можно чтоб статуи с этим Ху.... вообще не было?? -Можно и так. Стоит лопата в лучах заката , статуя с Ху...ем ушла куда-то НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). Ипотека Мужик звонит другу. - Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!...... Не одолжишь немного хлеба??? Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго... Не та часть тела названа трахеей... Блин, на сигаретах теперь всякую фигню пишут... Я так читать брошу!

орехи :)

не ж ж а майский жук

баунти

не странный звук а жужжаший звук

бодрого дня обычная середина обычной недели

маразм

не б с а странный бюджет

отрочество