S4astliff4ik

АААААААААААААААААААААААААААААААААА :)

Мне приборка понравилась...

Надоело... :)

тыц,бац,клац....

Твори... Удачи...

Забери мою каму... :) Спереди должна быть хорошая резина...

1500 he,kbrjd///

Да,я в курсе,что там тяга. Регулировать в лом... :)

Ты вместо поворота направо - поехал прямо???

Эх... Эта проблема меня снова коснулась...

Лексик прав!!!

+1 Будь счастлива!!!

Чудесааа...

+1 Бежал к своей пятёрочке на всех парах... Даже гидроусилитель не впечатлил...

Привет!!!

Это ты у Каца спроси... :)

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно. - Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь... - Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить! А уже сидят хорошие. - Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен? - Ну...давай попробуем... Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума, - Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал... Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает, - Кум, а у вашего телёнка мамка есть??????? Была у мужика жена тучная такая, ну толстая вобщем. И вот надо-же было ей на собственном унитазе застрять так что ни она сама не муж не могли её вытащить. Вызвали МЧСников. Мужик думает она ведь голая сидит, и чтоб те на неё не пялились прикрыл ей тама шляпой.... мексиканским самбреро.... Приезжают МЧСники и при первом беглом взгляде говорят мужику; Твою бабу то мы достанем,а вот мексиканцу Пиз@Дец. Смеёшься??? - кликай спасибо

+1 Шрус прав... Никакой конкретики... Одни сказки... Алексей, у меня Москвич 412 был. Машина супер. Незнаю,что там на одометре, но до 120 км\ч руль било- ехать было невозможно. Приходилось разгоняться до 140км\ч . После 140 - проблемы пропадали...

Счастливая... Подруга,я имею в виду...

:)

Фотки давай. Серёг,перенеси тему в оффтопик...

Как я его понимаю... Когда ты на второй день идёшь на стоянку,чтобы отвезти её родненькую в ГИБДД. Сидишь в новом,стоковом салоне... Открываешь,всё ключиком,без сиги замки... Сидишь вдыхаешь запах НОВОЙ машины... ООО... Это незабываемо... Хотя можно было "за сравнительно скромные деньги,получить очень неплохой набор опций,не выбирая цвет салона и опции."

Какая у тебя марка машины???

Не понятна твоя позиция. В данный момент, у тебя какая машина???

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о... учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!" Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?" Муж: - В шахматы играл. Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет. Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть? Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел! Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотелотойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок. Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"