kriaki Опубликовано: 22 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 22 апреля 2009 Ошиблись Каеномпляяяяяя.....я пол года на крузаке ездил с номерами 177 177
Valentinka Опубликовано: 24 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 24 апреля 2009 Тачка на прокачку по-русски... - Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.- Салют, мой афроамериканский друг.- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел? - Нет.- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.- Ахренеть.- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.- Вау!!!- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.- Я в шоке нах!- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!- А чего это за два ящика на капоте?- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.- А вот это че за хрень???- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.- ???- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.- Еще и в салоне чего-то сделали?- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.- Где же?- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда.... http://voffka.com/archives/2007/12/11/040431.html
ArturiK Опубликовано: 24 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 24 апреля 2009 Валя жжешь, я пАд стАлом!!! :) :) :) :) :)
Valentinka Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 http://rutube.ru/tracks/764554.html?v=9608...bc30f060fedbd75
Valentinka Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 http://www.youtube.com/watch?v=zLq-oVNf1h4 :)
ArturiK Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 http://rutube.ru/tracks/764554.html?v=9608...bc30f060fedbd75И смех и грех!
ArturiK Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 http://www.youtube.com/watch?v=zLq-oVNf1h4 :)Не смейся, еще все впереди! :) :)
Valentinka Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 Не смейся, еще все впереди! :) :)Сплюнь!!!! Уж явно не как девочка с косичками буду ))))))))))
ArturiK Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 Сплюнь!!!! Уж явно не как девочка с косичками буду ))))))))))Ну ладно с распущенными! :)
Valentinka Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 Ну ладно с распущенными! :)Молчи, тунеядец :) ))
ArturiK Опубликовано: 27 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2009 Молчи, тунеядец :) ))ля ля ля! :) :)
Suicide Опубликовано: 28 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 28 апреля 2009 То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.За рулем - Геннадий Вазов, знаменитость и геройВсе окрестные девчонки бегают за ним толпой.Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,И восторженные взгляды привлекает как магнит.Подъезжает к светофору, тормозят машины все.Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе."Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!""Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,И... глотает дым покрышек офигевший опелист!Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?""Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ"."Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,Именно такой машиной я хотел бы обладать!Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,Затонировал, сигналку и фаркоп установил".И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,В жизни у меня случился истинный переворот!Подъезжаю я к конторе - собирается народ,Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!""Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,Мне в приемной секретарша на копире отдалась.""Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!""А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:Есть на свете две машины:ВАЗ и прочая фигня!"
боцман Опубликовано: 28 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 28 апреля 2009 мля красавец отжог :) :) :) :) :) :) :shok:
Suicide Опубликовано: 29 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 29 апреля 2009 Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва) -------------------------------------------------------------------------------- Пешеход всегда не прав.Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.Мыть машину можно где угодно. Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)Стоп-линий в природе не существует.Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.Встречная полоса сделана для обгона.Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.
Suicide Опубликовано: 29 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 29 апреля 2009 Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.2. Через пару дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Valentinka Опубликовано: 29 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 29 апреля 2009 Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.2. Через пару дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и слямзить новый. :) :) :) чисто по-русски))))
ArturiK Опубликовано: 29 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 29 апреля 2009 :) :) :) чисто по-русски))))Ага, а по армянски стырить оба! :)
andrey-gms27 Опубликовано: 30 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2009 в надежде, что небоян)))Переписка в аське:Она - Можно не скромный вопрос?Она - ДурацкийОн - мочи )Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?Он - ))))))))))))))))))Он - упал под стол ))))))))))))))))Он - в карман прячут, пока какают!Она - Она отстегивается?Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать?Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?Он - ага)Она - А не пачкается?Он - ))))))))))))))))Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, ноОн - )))))))))))))))))))))))))))Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытствомОна - Бля, мне интересно!Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
Valentinka Опубликовано: 30 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2009 :) :) Видео ЯПОШКИ ЖГУТ ))))
The_KESHA Опубликовано: 30 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2009 и неговори))) и ведь смеются=))) Вот еще))
Valentinka Опубликовано: 30 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2009 :) чел в красном кимоно заметался то как )))))Вот еще ОБОРЖАКА ))
The_KESHA Опубликовано: 30 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2009 ну я чтот не очень понял за что гасят то??
Valentinka Опубликовано: 30 апреля 2009 Жалоба Опубликовано: 30 апреля 2009 ну я чтот не очень понял за что гасят то??Один чел читает на х...м англицком текст, а остальным низя смеяться, их п...д самураи ))))
