ArturiK

Доброе утро всем! ) ~SARI-GOR~ поздравляю с отпуском! ))) А я вот в отпуске да на море ехать не с кем.....

Короче все пошли спать я смотрю, может и нам с тобой отбой устроить! =)

Я за автомат только при случае что если авто новое и не менее ляма стоит, что насчет остального только ручку! По моей машине жалуются на две вещи это привода и коробку, так как франция (рено), но многие тупо ставят потом японские после того как накроется та, вот терь езжу и боюсь как бы че нить не накрылось, так как машине уже 14 лет как никак.....

Да ну его так кататься по городу, суть не в том что умеешь ли ты ездить или нет, а в том что могут в любой момент или пешеходы или машины выскочить на пути, а про Ростовских водителей я молчу! ))) Я когда на море еду я просто кайфую тем что на дороге тишина, а если кто-то пронесется можно даже не смотреть 100% 161 регион! =)))))

Я после Семерки полное ТО по привычке делаю! =) Тоже спрашивают сломалась чтоли? Я говорю нет просто после Семерки привычка осталась, те ржут и едут дальше! =)

Смотрел, честно говоря так себе, Рассомаха лучше был!

У меня на Каре тоже, поэтому я это сделал заранее, когда менял передний сальник двигателя и ремень грм с натяжителями, че 2 раза лезть! =)

Да не я пока не иду спать, пойду может поиграю во что нить! ))) Жуткое это дело, у меня на Семере тоже такая беда была, прям на трассе между Таганрогом и Ростовом крыльчатка рассыпалась на помпе!

Эххх, а я то губу раскатал! Придется идти

Ну я за попкорном бегал, думал щас начнется!

А по преду!

Весело Вам! =))))

Когда это? =))))) Хотя помню, это когда я с Владивостоком тут цапался чтоли? )

Привет! Да жесть, щас уже ночь, а на улице +32, что же завтра будет!

Сказал бывший модератор! =)

Хммм, нада попробовать! =)

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на #ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на #уй пришел? - Я так и спросил... ======================= Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) ======================= Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " ======================= Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца! ======================= Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Да толку от вентилятора который горячий воздух гоняет! )

наколка )

Привет всем! Пипец жара 40 градусов, я скоро кончусь за компом! )

у меня всегда топор в машине и если попадаются ямы то я тоже где нить ветку раздобуду и воткну, я честно говоря знаки аварийки и то сносил не то что бутылку, а вот ветка это аргумент который я сразу вижу! =)

продукты

Уходя из дому, жена сказала мужу: -Вася, в 11 часов из Киева по радио будут передавать рецепт приготовления "Киевского" торта. Не забудь включитьт приемник и записать рецепт. Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт пригнотовления торта. Вася еле успевал записывать: " Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо разтереть, залить полстакана молока, поставитьб ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, повторить это 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков наместе проверьте, ни осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".

Привет! )

Незнаю сейчас утро или день, но всеравно тяжелый! =)