ArturiK

Ну а че удивлятся, я вон когда Каризму на учет ставил меня отправили на проверку угона с понтом что точно такая же угнана недавно, в конце концов вместо того чтобы утром сдать документы вечером получить номера, машина простояла у них трое суток а у меня ни одного документа на нее кроме купли-продажи! Даже не извинились.... хотя что я несу мы же в России!

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... ------------------------------------------ Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью… ------------------------------------------ Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. ------------------------------------------ Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. ------------------------------------------ Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. ------------------------------------------ Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! ------------------------------------------ Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру. ---------------------------------------- Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: - Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: - Тaксист. Экзaменaтор: - Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: - Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся... ---------------------------------------- Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" ---------------------------------------- Типичнaя ситуaция Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце. Ну, брaтки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять? - Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны. Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру: - Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет. Че делaть? - Дед нa крaсном зaпорожце? - Дa. - Отдaйте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки. Нa что дед отвечaет: - Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$. Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк. - Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa. Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду. Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков. - Тaк, и девкa со мной поедет. Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует. - Дaйте ему трубку! (передaли) - Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой! ---------------------------------------- Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится. Едут, мужик говорит тaксисту: - Слушaй, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом. Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист: - Ты что делaешь? - Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся... ---------------------------------------- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa? ---------------------------------------- Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. - Ваши права девушка? - А что это такое? - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке. - В бардачке только сумка. - Наверно в сумке, посмотрите там. - Вот это, наверное? - Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на Мерседесе остановил? - Да... - Снимай штаны!!! - Ты что, на хрена их снимать? - Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: - Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. ----------------------------------------------- - Вы знaете, зa что я вaс остaновил? - Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня домa ждет голaя женщинa. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! ----------------------------------------------- Мент останавливает машину с затонированными окнами.Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит: -А ну дыхни!... ----------------------------------------------- Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Б@@@ский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, б@@@дский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отс@су. - И что? - Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ...

Не факт что там карта есть! У меня ресюк триколора без нее!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки -------------------------- Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрaшивaет: - А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк? После небольшой пaузы следует ответ: - Ну, это хотя бы рaз в неделю. -------------------------- - Дорогой, я похожа на с@@c-бомбу? - Пожалуй, больше на с@@с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. -------------------------- - И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый! - "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови... -------------------------- Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался? -------------------------- Парень девушке на улице: -Девушка, девушка, можно с Вами познакомится? -НЕТ! -Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся? - Отвали, сказала же нет..... -Девушка, а вы сыр любите? -НЕТ!!! -Ну надо же такая крыса и сыр не ест! -------------------------- — Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу... -------------------------- Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю нах@@!!! -------------------------- Отец дочери, зaметив, что у той округлился живот, спрaшивaет ее пaрня: - Тaк вы женитесь нa моей дочери или нет? - Офигеть, a я и не знaл, что у меня еще есть выбор!

А я говорил что ничего путного не получится! )

Привет всем! Погода жесть, все тает, ходишь боишься сосульку словить, машина как на катке, еще и снег с дождем! Полный капец! =)

А мне пора сворачиваться и валить с работы, что-то погода не блещет, спать охота и тяжесть в голове.......

Все аккумы позаносили, а кто машину то охранят? )

Сахар=капиталка! )) Мы в армии начальнику штаба засыпали как то со злости в девятку, так и не узнал кто но злился жестко! =)

Гугл говорит: ﻪﻤﻫ ﻪﺑ ﻡﻼﺳ - все для патоки =) А язык Персидский =) Арабский говорит - Его главной заботой л.с. ГНД

Мдааа, тяжелый случай! =)

Дарова! ) Да ну его, терь грязь везде, эх на чистой машине всего недельку откатал.....

Есть одно решение, выкинуть задние сидения и поставить бооооольшой сабик! =))))

Насчет "Советской" полностью соглашусь, у брата отца до сих пор "Шоха" гоняет и целая как заводская, не то что щас! А насчет свой бывшей Семеры, в принципе я доволен ей был, во первых первое авто, во вторых изучил все от механики до электрики, и плюс "аварийная" езда зимой! =) Ну и накатал я на ней почти 50к за 3 года, куда только не ездил, правда везде подводила, но быстро "лечилась" =)

Я свою брал 2005 г.в. карб с пробегом в 32к, но она много стояла, когда я начал на ней кататься сыпаться начало ВСЕ в итоге за 3 года я в ее обслуживание ввалил стока же сколько отдал за нее..... в 2010 продал уже начинали подгнивать арки, двери, возле решетки радиатора на капоте краска тож начала лезть и т.д. Да я просто вспомнил что у меня была летняя зеленного цвета омывайка, и незамерзайка тож зеленного вот щас тока и подумал может перепутал! =)

Хммм, может я тоже летнюю залил! :blink: Нужно будет прочитать!

Вот самая дешевая с заправки гадина и замерзла, в морозы не нужна была, а вот как начало все таять от реагентов в городе и на трассе, то сложновато ехать с остановками на протирание! И в митсу фиг достанешь бачек как в 2107 чтобы домой отнести, тут она в крыле замурована! ))

Ну если он на бортовике машины смотрит то возможно, мой тоже +4 +6 показывает, но как никак моторный отсек рядом с бампером! )))

Ни туда ни сюда, 0 =)

Ураааа, у меня незамерзайка наконец растаяла!!! С начала морозов с бутылкой катался.....

Уууу, это годика 3-4 ей уже будет.... тогда смотреть ВСЕ начиная от арок, порогов, багажника вплоть до того чтобы под ковриками метал посмотреть, этих годов машины почти не грунтовались даже, скол и сразу ржавчина, плюс еще и этот "чудо" инжектор жрет больше чем карбюратор, полюбому прошить придется....

Скажи сначала, какой год, мотор и карб или инж!