Вадим 68

Получил сегодня от жены подарок на день железнодорожника-автомойку.Купили с сыном спецшампунь и пошли пробовать.Сначала обильно смочили,затем набрызгали пены и через 5 минут смыли.Процесс понравился очень,но,после высыхания на машине обнаружили грязь.Воды и пены не жалели.Научите,кто умеет.Или просто первый блин комом?

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep: - Tут cумму пишитe пpопиcью. - A этo кaк? - Буквaми! - Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

У меня несколько раз проваливалась в пол педаль сцепления ещё на старенькой батиной копейке.Был уверен,что чего то лопнуло.При осмотре-всё сухо и уровень в норме.Через несколько минут педаль снова стала тугой.У соседа на пятёре такая же беда с тормозами.В обоих случаях замена жидкости решила проблему

Надо менять торм жидкость.Тормозуха гигроскопична,т е впитывает влагу,понижая температуру закипания.После нескольких сильных или частых торможений она просто закипает и педаль проваливается.Постояв какое то время,жидкость остывает и тормоза снова норм,педаль жёсткая.

Василий Иванович готовится к экзамену по зоологии.Выучил наизусть один вопрос про блох. Заходит в класс,тянет билет и читает вопрос-Бурый медведь,и начинает отвечать -“Бурый медведь,обитает в лесах,покрыт шерстью,а в шерсти водятся блохи”,и далее идеально выученный рассказ про блох.Председатель комиссии -Чего то мы не поняли,тяни другой билет. Тянет Василий Иванович другой,читает-Лещ -Лещ,пресноводная рыба,водится в реках,покрыт чешуёй,а если бы была шерсть,были бы блохи……..

Я из Шарьи,до тебя 320 км

Вчера при проезде участка дороги с большими кусками старого шифера отломился пластмассовый прилив с контактами у эл магнита заднего хода.Он выступает из за брызговика сантиметра на 3.Цена замены вышла 1400 руб.Установка нормальной защиты,по словам мастера,результата не даст,т к так же не закроет его полностью.Дома прикрутил к брызговику небольшой кусок 2 мм железа.Получилось,на мой взгляд вполне не плохо.За пол дня езды,в поисках зл магнита(нет ни в одном магазине,нашёл в автосалоне),несколько раз толкал машину назад руками,кайфа немного,так что рекомендую заранее защитить как то это место.

Калина универсал.Каждую весну рвётся трубка омывателя заднего стекла.Рвётся всегда в гофре.Новую ставлю с запасом по длине.Может кто сталкивался и нашёл решение.И ещё-в морозы не работает звуковой сигнал,реле щёлкает.

Багажник только разблокируется.Пружину(на фото внизу)поставил для фиксации засова в обоих положениях,хотя и без неё всё работало.

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома… Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят вы@бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не вы@бали? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... - И что? - Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Любой пример неудачной езды на бескамерке кажется тебе заблуждением или сказкой-так что это не я пытаюсь навязать что то другим,я просто написал то,что видел.

Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!!

А моему знакомому на пятнашке хватило одной ямы при скорости 110.То,что осталось от машины видел сам,на диске переднего колеса загнуты обе бокоины.Было бы колесо с камерой-спокойно выправил бы молотком и ехал дальше.Теперь он ездит на старенькой девятке поставив камеры на все колёса.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают: Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила. Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой. П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют! С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

Открути крышку расширителя,затем сними шланг обогрева др заслонки.При этом примерно литр тосола из расширителя уйдёт в систему,и из отопителя пойдёт тепло.У меня было так.

Собрался мужик в больницу сдавать анализы.В пустой спичечный коробок положил кал и ушёл.На улице уже вечер,а он не возвращается.Жена волнуется,позвонила в больницу.Ей отвечают,что он в реанимации.Она бегом туда,забегает в палату,муж весь в бинтах и гипсе,чуть живой. -Вася,что случилось? -Не знаю,помню только мужики спичек попросили.

Звонок в милицию -Здесь лллошшшадь сссдохла -Где? -На ССССС -На Советской? -НННет -На Солнечной? -НННет Мент не выдерживает и бросает трубку.Через пол часа снова звонок -Здесь лллошшшадь сссдохла -Где? -На СССС -На Советской? -Да,я её тттуда ппперенёс

-Товарищ Генерал,тебе пакет -Не ТЕБЕ,а ВАМ -На х.. он нам,это тебе

Познакомились мужчина и женщина.Она говорит -Я продавец в магазине. -А я врач. -Ой,наверно гениколог? -Нет,но посмотреть могу.

Почтальон звонит в дверь.Дверь открывает парень лет 10,в руке открытая бутылка пива,во рту дымит сигара. -Надо расписаться за телеграмму.Взрослые дома есть? -А ты мужик сам то как думаешь?

1 сентября,1 класс.Учительница знакомиться с детьми.По очереди каждый встаёт и называет свою фамилию.Встаёт Вовочка -Я не могу назвать фамилию Учительница -Почему -Все будут смеяться -Никто смеяться не будет,говори -фамилия такая,ну то,что Вы каждый день в рот берёте -Х:йкин что ли? -Да нет, Ложкин

Ржевский танцует с Н Ростовой.Она говорит -Поручик,давайте играть в игру.Я буду начинать предложение,а вы заканчивать его действием. -Ну давайте -Поручик,возьмите меня за си Поручик хватает Наташу за грудь -Ну что Вы,я хотела сказать возьмите меня за синий бант.Теперь возьмите меня за жо Поручик хватает за зад -Опять не правильно,я хотела сказать за жёлтый бант -Наташа,давайте теперь я буду начинать предложение -Давайте поручик Наташа,возьмите меня за х.й обеими ру