Вадим 68

Увидев,как хозяева начали во дворе устанавливать мангал,свинья начала лаять и бросаться на прохожих...

Алло , вы почему не забираете машину ? - Какую ? - Тайоту " Авенсис " - А , где ? - В автосервисе , на Каширке ! - Минуточку ! Я сейчас ... Ура ! Леха не ищи ! Мы вчера деньги не пропили ! Мы машину купили !!!!

В магазине. Жена: - Взвесте полкило ливерной колбасы. Для собаки! Муж: - Но у нас нет никакой собаки?! Жена: -А ты не гавкай!

Нижегородцы,нужна помощь!Собираюсь посетить Ваш славный город 3 05 12,нужно в Икею.В незнакомых городах туплю крепко,поэтому хочу оставить авто на въезде в город.Вопрос первый-где лучше оставить машину,что бы легче было выехать?Поеду со стороны Кирова.До Икеи планируем на автобусе или такси-сколько будет стоить такси и какой автобус до Икееи,остановка желательно недалеко от места,где бросим авто.Зимой нанимали Газель,ездили к вам,большое купили,сейчас по мелочи,не хватает полок в шкафах,ручек(сами недоглядели),ещё какие то ящики и т.п.,думаем обойтись без Газели(дорого блин).Ну и номер мобилы может кто оставит,мало ли заеду куда. В сентябре 2010 ехали с моря,и в Нижнем проехали поворот на Киров.Где мы были не представляю,но катались часа 2.Спрашивали прохожих тел номера такси,никто не знает,к ментам подходил,просил вывезти на Кировскую трассу,тем некогда,такси ни одной не встретил.Спасибо водиле одному,на 2105 или 2107,вывез,сам бы я не выехал.Потому и не хочу соваться в город. Тел номер такси ещё нужен.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Кате нравились брутальная щетина,запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой!

Вчера снова перестала включаться задняя скорость.Обрыв провода нашел быстро-спасибо форуму(см 8-10 от эл магнита коробки).Но судя по отзывам всё это может снова повториться,и самое обидное неизвестно когда.А если удлинить как то шток эл магнита,или выточить болванку с удлинённым штоком,закрутить её и забыть навсегда об этих проводах.Если удерживать кнопку на рычаге кпп (т е когда эл магнит включен) все скорости включаются.Беды с коробкой не будет?Смутно представляю её устройство.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит : - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да e..cь ты в рот

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!? Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Он говорит ЭБУ закрыт плёнкой.А вот домой он ещё не приехал,и мобила не в сети.

Только что звонит друг,он за 200 км от дома.Калина 1.6- 8 кл,чего то с мотором,10 км норм,потом кое как.Заезжал на трассе на какое то СТО,сказали всё исправно,но что то не то с "мозгами",убедили,что до дома доедет(поменяли свечи и катушку).На очередной остановке вытащил мозги,шевелил штеккера.Так вот,просит меня узнать в инте,какой температуры они должны быть,у него чуть тёплые.Ну может ещё какую идею подкинете.

Мне в детстве ходил по почте польский журнал Малый моделяж.Сейчас качаем с инта т к подписки на него нет,сын клеит вот это

- Знаешь почему женщин с маленькой грудью называют волшебницами? - Нет. . . - Когда они руки поднимают - грудь исчезает!

В камеру к зекам попадает новенький: НУ ЧЕ КОЗЛЫ CИДИМ?ВCТРЕЧАЙТЕ! Зеки на него кинулись,избили и один говорит: ТЫ ЧЕ,УРОД,НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЮДЕЙ КОЗЛАМИ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ. Новичек: НУ ПОНЯЛ Я,ПОНЯЛ! ТАК БЫ CРАЗУ И CКАЗАЛИ,А ТО НАЛЕТЕЛИ КАК ПЕТУХИ!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь -Почему? - спрашивает печник -пьет? - Hет - отвечает селянка. –Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? – спрашивает печник. - Hа спине, как все -отвечает женщина. - Как захрапит,раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,нарядная хозяйка. - За что,хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его,черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

История эта произошла с нашим любимым 5-ти летним сыном. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения. Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны⦠ Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга собрались на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе без штанов. Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны⦠ На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос. А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ ???

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!! Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

-Доктор,у меня беда -Показывайте Мужик снимает штаны.Доктор вскакивая с места -Вот это да!Почти до пола!Какая же это беда,это радость! -Какая радость,если он поднимается,я падаю.

Женщина после родов -Доктор помогите,у меня родился рыжий ребёнок,а мы с мужем оба тёмные.Поговорите с мужем. Доктор приглашает мужа -Часто жену любишь? -Не очень -Раз в неделю? -Нет -Раз в месяц -Нет,раз в пол года примерно -Ну вот иди и посмотри чего ты своим ржавым х.. наделал

А сейчас я научу вас готовить вкуснейший суп с фрикадельками.Сначала снимаем кожуру с пельменей...

-Папа,мы с мальчиками во дворе письками мерялись,у меня самая большая! -Вовка,ведь тебе уже 20 лет.

Поездив сегодня с утра с удивлением обнаружил,что печка греет как и раньше,а шланги к обогреву бачка омывателя горячие,и сам бачок хорошо нагрелся.Брызнув на стекло жижа парит.

Собрал сегодня такую систему 1.Стала хуже греть печка 2.На холостых трубки не нагреваются совсем.После езды по городу в течении часа бачок омывателя нагрелся чуть теплее руки.Может воздух?Выгнать пробовал снимая шланги с трубок и штуцеров обогрева ДЗ,газовал "на горке" с открытой крышкой расш бачка,эффекта ноль.