Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! ****** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. ****** Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает? ****** Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли ****** Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... ****** Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! ****** В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки. ****** Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... ****** У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п.зд.ц Права получила ****** Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... ****** Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... ****** "Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков. ****** В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе! ****** "Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще... ****** - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт. ****** В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б.я, да что ж так жарко?! ". ****** Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? ****** - За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции ****** - Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас! - ??? - Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!! ****** Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...". ****** Цекало: - Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место? Ургант: - Александр, а почему ты им обеим не уступил место? ****** - И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай. ****** Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя. ****** С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку. ****** Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.. ****** Одесса. Турист спрашивает: - Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого? - Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю. ****** - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»? - Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»! - Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем? ****** Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… ****** - Ладно, давай следующее. - Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей. ****** Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке! ****** Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить: - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе.... ****** Какие сказки следует запретить: "Царевна-лягушка" - зоофилия; "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест; "Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм; "Лиса, заяц и петух" - групповуха; "Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха; "Звери в яме" - БДСМ. ****** Допрос: — А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили? — Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл! — И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию??? — Именно! — Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение? — Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже… ****** В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас: - Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской. - Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей? - Шестеро… - Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату. ****** - Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать… ****** - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! ****** - К земле приближается планета Нибиру!!! - Полная чушь! Как брали взятки, так и берут... ****** - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». - Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?! - Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»... ****** Пришла дряхлая старушонка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? ****** Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. ****** Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! ****** Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
