Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! " ****** - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... ****** - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ****** Когда человек начинает осваивать Photoshop, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных .. ****** Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . . ****** - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!! ****** Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я! ****** Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались... - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ". ****** Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз... ****** Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. - Берегите евреев! провозглашает старик. - Почему евреев? спрашивают удивленные родичи. - Их прикончат - возмутся за нас. ****** Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет: - Позовите раввина! Хочу принять иудаизм! Родные: - Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними! - Позовите и точка! Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были: - Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало... ****** В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра. ****** - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? ****** Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху! ****** В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! ****** он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить? она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал. ****** Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик! ! ****** Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: - За что? - А вдруг потеряет. - Ну вот тогда и отлупишь. - Тогда уже поздно будет. ****** Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ! ****** Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. ****** На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит: - Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается! Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит: - Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!! ****** ОНА: а мы не предохранялись ОНА: ))) ОН: предохранялись ОН: я молился ****** Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть. ****** Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать? - Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка. - А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу? ****** Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А". ****** Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди. ****** - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет - Блин, а кому же я вчера это говорил? ****** Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас? ****** Когда есть работа - это хорошо. Когда не работаешь - тоже хорошо. Жизнь прекрасна, как ни крути. ****** - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо. ****** Парень приходит к родителям девушки свататься.. Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат? МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной... П: - А работаете где? МЧ: - Я не работаю.. П: - А у вас машина какая? МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные? МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так... П: - А образование у вас какое? МЧ: - Среднее.. П: - И вы хотите просить руки моей дочери? МЧ: - Ну да!!! Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?
