shtil

мушка

снаряд

если бы я был топором то фиг бы вам елку на новый год срубил фольга

Привет Дим, привет бабай твои веки наливаются тяжестью ты хочешь спа.

боинг

если бы я был пакетик чая, я бы заваривался раз пять бритва

Доброе утро на повестке дня: 13 апреля В индийском штате Пенджаб 13 апреля отмечают один из самых любимых сикхских праздников — Вайсаки (Vaisakhi). Для сикхов, которые населяют Пенджаб, это одновременно и религиозный праздник, и праздник урожая, и новогодний день. Отмечается Вайсаки в первый день первого месяца Вайсакх Нанакшахи солнечного календаря. Сикхи (Sikhs) — это индийская народность, исповедующая сикхизм, который изначально и возник на территории Пенджаба в 15 веке. В этот день в 1699 году последний, десятый, сикхский гуру, правитель и наставник Гобинд Сингх основал Халсу — братство с идеей мирового порядка, устранив различия между кастами и установив равенство всех людей. Основные празднества Вайсаки обычно сосредоточены в гурудварах — храмах сикхов. Кроме того Вайсаки отмечается и в поле, потому что крестьяне в этот день отмечают праздник урожая. В этот день пенджабцы просыпаются ранним утром и с цветами в руках посещают храмы, чтобы принять участие в специальных религиозных мероприятиях. Большинство сикхов стремится посетить наиболее почитаемые гурудвары, такие как Золотой Храм или Анандпур Сахиб, где была провозглашена Халса. Те же, кто не в состоянии поехать в центральные храмы, посещают местные храмы. В день Вайсаки в каждом гурудваре торжественно выносят святую книгу сикхов Гуру Грант Сахиб, и религиозные лидеры зачитывают всем присутствующим основные постулаты. После посещения храма верующие едят специальное блюдо из сладкой муки и масла — кара прасад. В течение всего дня по улицам движутся праздничные процессии. Тысячи людей принимают участие в торжественных шествиях, идут с флагами и цветами, поют религиозные песни и танцуют, барабанщики выбивают марши. Мужчины размахивают мечами, некоторые из них едут на красиво украшенных лошадях, все друг друга поздравляют и желают счастья. Пенджабские фермеры отмечают Вайсаки немного иначе. В этот день они наряжаются в новую одежду, готовят национальные блюда, устраивают многолюдные ярмарки и концерты и поздравляют друг друга с Новым годом. В поле в этот день собирается много людей, проводятся народные танцы бхангра и гидха, посвященные празднику урожая. Эти удивительные танцы отражают всю историю сельскохозяйственного процесса, начиная от пахоты и посева и заканчивая сбором урожая. Танец бхангра исполняется мужчинами, которые наряжаются в цветные тюрбаны, белые рубашки, яркие жилетки и подобие юбок. Они совершают замысловатые движения под звуки национальных барабанов дхола. Танец гидха исполняют женщины. Они надевают красочные наряды и множество блестящих украшений, издающих мелодичный звон при каждом движении. Шумные торжества продолжаются до позднего вечера. 13 апреля Сонгкран (Songkran) — тайский новый год. Как и в других странах Востока, в Таиланде празднуют и европейский Новый год 1 января, и национальный Новый год — Сонгкран. Празднование Сонгкрана продолжается несколько дней. Официально Сонгкран празднуют в Таиланде с 13 по 15 апреля, но по отдельным городам дата празднования изменяется от 11 до 18 апреля. Местные жители называют праздник Ван Сонгкран (Wan Songkran), что дословно переводится как передвижение с одного места на другое. Тайский календарь состоит из двенадцати циклов, каждый из которых посвящен определенному животному, наделяющий год теми или иными чертами. Тайцы (особенно дети) выходят на улицы, прихватив с собой пару ведер воды, и со словами «Sawasdee pi mai!» (С Новым годом!) поливают всех подряд, кого только встретят, и красят друг друга тальком. Вода, символизирующая сущность всего живого, разбрызгивается повсеместно, она должна принести благодать каждому, одаренному благословенной влагой. Если улыбающийся таец польет водой вашу спину и плечи, значит, он желает вам счастья. Впрочем, и взрослые тоже развлекаются по полной программе. Например, в Чангмае водой поливают прямо из крепостного рва в центре города, качая ее из насосов. Мало не покажется! Специально перед празднованием этот ров чистят для того, чтобы вода стала почище. Раньше было принято в Сонгкран ходить по улицам с чашей воды и окроплять парой капель каждого встречного. Сейчас поливают всех подряд из водных пистолетов, ведер и поливных шлангов. Однако, традицией обливания водой этот праздник не ограничивается. Исторически Сонгкран — это праздник любви и почтения, день, который тайцы стремятся встретить всей семьей. Утро Сонгкрана начинается с похода в храм, где монахам преподносятся приготовленные заранее изысканные домашние угощения, подчеркивая тем самым свое почтение к ним как к учителям и наставникам. После возвращения из храма наступает время второй части новогодней церемонии — омовение семейной статуэтки Будды чистой водой с лепестками роз и жасмина. Затем в знак уважения к старшим членам семьи льют воду на их руки. После этой церемонии семья садится за праздничный стол, чтобы насладиться праздничной трапезой. пойду кофем закинуть - Наташ, кипяток остался?

:shok: коляска

ИНДИВИД

ну в этом и коварство мухобойки зачистить подкрасить и закрыть мухобойкой, но подложить скотч толстый пористый либо перекрасить и выкинуть мухобойку либо забить- капот и крылья расходники

Диман, Вам тоже нифига электроэнергию не пересчитали?

предки

.................то разве что моральным извращенец

Доброе устро сегодня вторник 12е апреля День поминовения королей Хунг (Hung Kings Commemoriations) — национальный праздник и выходной день во Вьетнаме, установленный в 2007 году. Празднования начинаются в десятый день третьего лунного месяца и продолжаются в течение всей недели. Главные праздничные мероприятия проходят в комплексе Храмов королей Хунг в северной провинции Футхо. Короли Хунг во Вьетнаме считаются основателями страны Ванланг — первоначальной государственной структуры древних вьетов (вьетнамцев), которая существовала в бронзовом веке порядка двух тысяч лет до нашей эры. До сих пор короли Хунг являются полумифологическими героями и занимают священное место в истории страны. Праздник начинается торжественным ритуалом жертвоприношения. Среди даров, преподносимых духам королей Хунгов, обязательно имеются квадратный пирог «баньчынг» и круглый пирог «баньжаи». После ритуала начинается торжественное шествие с участием жителей местных деревень. Кроме торжественной части во время праздника организуются народные игры, гулянья, выступления коллективов художественной самодеятельности, а также веселые конкурсы по исполнению песенного жанра «хатсоан». 12 апреля (дата для 2011 года) Сегодня — последний день Недели древнеиндийского эпоса «Рамаяна». Сюжет «Рамаяны» прост. Царевич Рама, сын царя Дашаратхи, наследник престола, красавец и умница, в честном поединке сильнейших добивается руки красавицы Ситы. Однако, младшая жена престарелого монарха заставляет его изменить первоначальное решение: наследником будет не Рама, а ее сын Бхарата. Огорченный Рама вместе с Ситой и младшим братом Лакшманой покидает дом отца. Дашаратха с горя умирает. Бхарата не смеет принять престол и умоляет Раму возвратиться, но тот непреклонен: ведь отец не изменил своего решения. В лесу, где жили Рама, Сита и Лакшмана, появляется демоническая красавица, пытающаяся соблазнить Раму. Она терпит неудачу и в гневе требует мщения от своего брата, предводителя демонов Раваны, прельщая его красотой Ситы. Равана похищает Ситу, Рама ищет ее. Ему помогают животные и духи, в том числе сын обезьяны и бога ветра Хануман. Хануман легко перелетает через пролив, отделяющий Индию от Цейлона, и в царстве Раваны на острове Ланка находит спрятанную от людей печальную Ситу. Рама во главе войска обезьян и медведей прибывает на Ланку и в могучей битве одолевает демонов-ракшасов. В единоборстве с Раваной Рама побеждает, освобождает свою Ситу, но сомневается в ней. Оскорбленная Сита восходит на костер, «но в пламени огня она вновь появляется на руках бога Агни: пламя не коснулось Ситы, она невинна!» Рама возвращается в свое царство, и Бхарата отдает ему престол. Правда, снова возникают в народе худые толки о Сите: она нечиста, ее касались руки демона. Сита удаляется, вдали от Рамы она рожает ему сыновей-близнецов. Но народ требует доказательства ее невиновности. Сита клянется, и земля, подтверждая ее клятву, принимает ее в свое лоно. Рама остается один и соединяется с Ситой лишь после смерти. Итак, Рама — герой, благородный муж и воитель, умелый монарх и любящий супруг. Его Сита — олицетворение женской верности и преданности, любви и благородства, она — эталон индийской жены. Гибель ее тоже символична: чистота жены настолько свята, что только смерть смывает подозрение. И хотя гибель Ситы рушит счастье Рамы, «Рамаяна» в целом никем в Индии не воспринимается как трагедия. Напротив, силы добра торжествуют, ведь царь Рама получает по закону полагавшийся ему престол, его сыновья наследуют впоследствии все. И судьба Ситы (супруги Рамы) вовсе ведь не трагична: она любила мужа, сохранила ему верность, родила ему детей... Словом, «Рамаяна» и сам Рама в высшей степени отражают национальный дух индусов, их образ жизни и мыслей, их этические и культурные стандарты. Неудивительно, что Рама был обожествлен в представлении народа. Любимый герой стал одной из аватар (аватара — божественное воплощение) божественного Вишну, и в его честь в Индии ежегодно на больших площадях устраивают пышные и красочные праздники — Рам-лилы, играют драмы на сюжет Рамаяны. ну и самое главное 12 апреля весь мир отмечает День авиации и космонавтики (Space Probe Day). Это особенный день — день триумфа науки и всех тех, кто сегодня трудится в космической отрасли. 12 апреля 1961 года гражданин СССР майор Ю. А. Гагарин на космическом корабле «Восток» впервые в мире совершил орбитальный облет Земли, открыв эпоху пилотируемых космических полетов. Полет, длившийся всего 108 минут, стал мощным прорывом в освоении космоса. И сегодня мы видим поразительные успехи космической техники — вокруг Земли обращаются десятки тысяч спутников, космические аппараты совершили посадку на Луну и Венеру, привезя оттуда образцы грунта. Впоследствии на Марс и Венеру опускались автоматические зонды, несколько космических аппаратов покинули пределы Солнечной Системы и несут на себе послания Внеземным Цивилизациям. А 4 октября 1957 года на околоземную орбиту был выведен первый в мире искусственный спутник Земли. В честь этого события ежегодно проводится Всемирная неделя космоса. Как известно, прежде чем в космический корабль сел человек, в полет были отправлены четвероногие друзья человека. В августе 1960 года советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Первый в истории космонавтики международный полет состоялся 15 июля 1975 года — первопроходчиками были советский корабль «Союз-19» и американский корабль «Аполлон».

а где все ?

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Сволооочь! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт: - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, гад, да не в этом... Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Елы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

анекдот вспомнился из (достучаться до небес) про яйса , одно деревянное а другое железное :grin:

знаем знаем хочешь белые - в морозилку

обычно яйса красят :grin:

..............то был бы с пупырышками прокладка

правильно говорить, полицейской :grin: если бы я был продажный то стойил бы дорого талон

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. ****** Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"... ****** При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног. ****** Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... ****** В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. ****** - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. ****** По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности. ****** - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! ****** Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! » ****** - Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? - В церкви конечно, дочь моя. - Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю. ****** - Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. - Ух ты! Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме. ****** По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! ****** Паренек спрашивает более опытного: - Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться. - Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба. На свидании. - Лен, пошли на пруд, уточек покормим. - Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться. ****** Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400. ****** В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Что же у вас такое? - Первенство общежития по шашкам! ****** С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды. ****** Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! ****** Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали. ****** Парень девушке: - Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! ****** Сердце: "Я всё еще люблю его" Память: "Я всё еще помню его" Мозг: "А я, я всё еще думаю о нём... вот возьму сейчас и позвоню! " Гордость: "А по морде??? )))" ****** Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"! ****** Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов? ****** - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? - Тепло, дедушка, но сты-ы-дно... ****** - Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны... ****** - Бумага всё стерпит! - Да уж... - буркнул рулон туалетной. ****** - Я взял п.здец. - Че за п.издец? - Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название. ****** - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Бабушке нёс. ****** В кафе: - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без. - А без лимонного или без апельсинового? ****** - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать! ****** Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: - Мама, здесь 3D! ****** - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да, потому что у тебя все подруги страшные! ****** - Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии. ****** - Почему тебя вчера в школе не было? - А у меня старший брат заболел. - А ты-то тут причём? - А я на его велике катался. ****** - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, оркестром-то руководит мой муж! ****** Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Разумеется нет. У меня есть более важные дела. - Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг! - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы! - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется. ****** Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. ****** Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком. ****** Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "HЕТ". ****** Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать. ****** - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет! ****** Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

если бы я был сказкой то был бы про колобка форма